有的时候，感觉自己好像用尽了全部力气去追逐奔跑，可是所谓的“奔头”要么是悬崖峭壁，要么是海市蜃楼。
而有的时候，又盼着自己如枯藤老树一般伫立在原地，任凭风雨飘摇，就算倒下也是就地坐化。
我没有什么宏大的梦想，却不想过的平庸，然而事实上我又过的很是混乱不堪。
我记得无数个中午起床时浑浑噩噩的样子，枕边的口水，脸上的倦容，床头的纸团儿，身边饿的不行仿佛要吃掉我的猫和狗……那时候，我觉得睁开眼的一刻就是这一天荒废的开始。我无数次有万箭穿心的念想，压抑窒息，无能为力。
我努力把生活过的充实，就算没有成功的事业，也要掺杂进一些交心的老铁，高雅的情趣，靓丽的外表，又或是整洁的房间。然而这些我也还是没能实现。我住的像猪窝一样，感觉整个人都在混吃等死。没有朋友，出钱不奢望，出力也还是不好找。偶尔写写所谓的文章（正如此时一般），看两本假装有逼格的书，麻痹自己一下，觉得书中的黄金屋颜如玉可以让我得生活充实起来！然后义愤填膺的，好像自己没有白活！
其实好久没有这么直接在自己所写的文字里看到这样的情绪表达，因为开始写微信公众号文章或者简书的文章以来，我要么就假装岁月静好，站在世界中心呼唤爱，要么就是励志鸡汤来一顿，用自己的失败的经历去孵化未曾享有过的成功体验。总之，不能说那样的我不对，我不可能是一个每时每刻乌云密布的人啊，但是我更不可能天天阿童木一般十万马力可劲儿飞。怎样的我都是合情合理，但是想被记住就必须凹造型拼人设，造型不靠p图软件不行，人设不说点违心的话也不行。于是，我常常会被自己感动。在回顾过往经历，或者读起曾经文字的时候，我会为那个文字背后经历一些事情的自己鸣起不平，我也会假装自己就是坚强的后盾小心翼翼为曾经的自己保留尊严保守秘密。
其实这样的我还算真实，以前我也曾为了拼人设下过更多的功夫，其实是和我一个之前工作单位关系特别好的同事学的。她每天睡觉之前都会总结当天的事件，心情，以及一些突发状况，并用数字分隔，条清理晰的样子，我也有过如此效仿。在去到另一家公司时也有付诸实践，去慢慢拼贴出职场上懵懂，生活中爱玩儿，独处时文艺的自己，并时不时宣传激励正能量一番。那时居然渐渐圈粉，而当时公司里最大的领导就在无意中加了她微信以后，对此类朋友圈极为肯定。于是我便因为看上去很上进的理由往上走了。这个习惯在今年几乎就中断了，我当时也是毫不讳言说自己“作秀”，然而当我最近开始记手账是我才恍然发现，那时候的我强制自己把生活活出了滋味。就像一个柠檬你怎么啃他都是酸的，但当你用耐心，方法和力气努力挤压后，柠檬水是另一种好喝的感觉。今年的大部分时间过的杂乱无章，如果我为了拼人设每晚还发1234的朋友圈，我势必为此积累素材才是啊，只不过这样的我可能功利心太过鲜明。
最近娱乐圈果然应验了“说谎话被雷劈”的谶语，一个个高大上伟光正，深情励志的人设，一夜之间在各种实锤的攻击下轰然倒塌，这些人大多起步艰难蛰伏长久，但因为某个有意无意的事件，有心无心的作品，被推到风口浪尖，然后各种安利，最后风光无限。得志之后更是变本加厉，趁还有点功夫，大规模冲刷着自己早已谋划好的版图：薛之谦在几乎所有的综艺爆款里露脸，少有唱歌，一旦唱起来势必有人哭天抢地；靳东在他参演的剧集里无时无刻不保持完美，真如窖下深藏的“老坛”，微博里繁体字写诗也是很完美；陈欧为自己带了太多盐，现在齁住了；关晓彤鹿晗各种段子各种爆料也会在各家粉丝恶毒咒骂之后被一一揭晓……当然还有很多有的没的，霸占了头条，让我们的瓜越来越多吃不过来。当年的人设，买账的也只有几个被彻底洗脑了的年轻人誓死捍卫，最终神助攻拖偶像下水，啼笑皆非！
庆幸我们这些小人物，做做人设无非是让自己看上去更加自信，让生活更有规划，让机会更去偏爱我们所做好的“准备”。我还是我，颜色不一样的烟火，有时候点不着，有时候爱自爆。最近几天经历了旧伤复发，无奈在宿舍休息，有时感觉举目无亲，有时又感觉天下无敌，每个感觉都来自真实，但是我能做的就是让大家放心，安心，不操心，我能为自己做的就是乐观，忍耐和坦荡。
我是容易被负面情绪干扰的人，我也有自己的畏惧和不安，这一切的一切，因为我习惯忍受孤独而被温柔安放。而一旦打翻了瓶子，也会被呛得泪眼迷离。
幸好，我尽己所能过程自己想要的模样。
幸好，我开始脱离温室，独立保护自己的羽翼。
幸好，我还是我，那么多缺点和错折没能让我选择一了百了。
