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昨天我们分享了表达爱很难的动机之一“害怕失去”，今天我们来聊聊另一个心理动机“害怕被吞没”。

或许很多人都有过这样的体验。

在亲密关系当中，我们渴望对方的关心，却在对方真正靠近的时候百般抱怨。

希望另一半能够全然的信赖自己，但是因害怕ta的依赖变成控制而常常保持距离。

希望与ta白头偕老，却对婚姻有莫名的恐惧。

朋友说，老公对自己很好，上下班包接送，要是自己生病了，请假也会在家陪着她，家里大小事情全部都要问过自己意见再去处理。

被朋友们调侃是上辈子拯救过地球换来这么一个好老公。

然而，她却并不快乐，她不喜欢老公围在自己身边，该干嘛干嘛去呀，这样过多的关注，让自己感觉心累。

但是，当对方真正的放下她，独自去参加朋友聚会的时候，她又会有强烈的失落感，觉得自己又不被爱了。

她说：“我确实觉得很困惑，理智上，觉得他对我很好，但是总是忍不住要去对抗这种好，但是在他为此而离开的时候，我又特别难过。

我问：“当他那样对你好的时候，你感受到的是什么？”

她想了想说：“好像是害怕？”

“你在害怕什么？”

“害怕他对我太好了，我会离不开他对我的好，然后被控制，没有了自己。”

所以，她在爱里的表现纠结又矛盾，对方给出的爱不接受，不给的时候，又觉得是对方不爱自己了。

或许，很多人都会讲，接受爱有这么难吗？

但是我想说，接受这件事，对于某些人来讲，确实很难，因为“接受”对他们来讲意味着“交换”。

就是说，你给了我爱，那么我得给你些什么作为交换，或许是物品，或是更多的关爱，甚至有些交换，是自己无法给出的，比如自由。

与朋友探讨到这份感受来自于哪里，她说好像从小就有，与父母的相处当中就是这样的。

比如：妈妈许诺带你去玩，但是必须要以听话作为交换，这个听话就是，妈妈说怎么玩，就怎么玩；

可以给买你新衣服，但是没有自己选择的权利，父母说穿选哪件就是哪件；

学习成绩当然要好，还要做一个懂事，贴心的人，看到父母辛苦了，疲惫了，当然要自觉照顾，最起码也不要找事儿，否则会得不到爱；

所以，

我们只有在不需要妈妈带我们去玩，才可以拥有自己想怎么玩就怎么玩的快乐；

只有不需要依靠父母给自己买衣服的时候，才可以拥有爱穿哪件穿哪件的自由；

也只有不需要获得别人爱的时候，才可以不用看别人的眼色，照顾别人的心情，被别人的意愿所绑架。

但是我们对爱又是如此的渴望，于是，爱就变得沉重了，像个烫手山芋，仍了也不行，拿也拿不住，无处安放。

每当有人对自己太好，就会触发潜意识中的“交换”开关，接受了ta的爱，就相当于我要接受ta对约束、控制，我就要满足ta的需求，否则我也会失去ta。

所以，又回到那个根本点：“我不值得被爱”。所以，拒绝了别人对自己的好，拒绝了爱情，也拒绝生命其他的可能性。

内心明明很需要，却反到让对方感觉不爱了，爱经不起这样的消耗，最终只能以分开收场。看到这里，如果你看到了自己的内心，或许可以坦然的告诉对方，你的拒绝背后的感受，相信ta会愿意倾听。

当然，要改变，更需要自己的成长，深入的觉察能帮助你认识自己，找到更合适的方式面对未来。