已经很久了，我忘记了喜欢一个人的感觉，忘记了喜欢一个人时嘴角扬起的微笑，喜欢一个人时心跳的声音。
我曾经也是爱过别人的，如果暗恋算的上的话。
初中的时候，我喜欢隔壁班的一个男生，他长得怎样我已经不记得了，只记得他叫欧雪宇，名字浪漫的像武侠小说里的独行游侠，幻想和他谈一场风花雪月的恋爱。
记忆里他总是穿紫色的衣服，或许他也常穿其它颜色的衣服，可我不记得了，只因我喜欢紫色，神秘而高贵。
那时候他就是我的整个世界
我会偷偷的去偶遇他，故意去他们班找其它同学玩，但是我从来没有和他说过话。我只会偷偷看他，偷偷喜欢着他，像风一样，不着痕迹。
我努力把自己活成他喜欢的样子，考试会努力向他看齐，以便于分在同一个考场，在圣诞节把自己打扮的像棵圣诞树，故意在他经过我们教室窗边时出去吹风，那时候我爱的懵懂，但我确定我爱过他，无关容貌，只是发自内心欢喜。
高中，我喜欢上另一个男孩，高高瘦瘦，爱上网打游戏，成绩却好的异乎常人。我羡慕他那样的人。
我是大家心目中的乖乖女，上课从不睡觉，就算再累也睁大好学的双眼，但思想早就神游了。那次上课，我照样没听懂，当然我从来不会想去弄懂。那个男生问我时，我说我不会，回答的利落干脆。
男生对我说，你为什么要把自己伪装成很努力的样子，上课看起来很认真，却没在听。
那句话，仿佛是一张大手，扒光我的衣服，让我赤裸裸的站在阳光下，我害臊的想把自己藏起来。
从那以后，我却喜欢上了这个男生，日记里全都是关于他。有次和他聊了些公事，我都激动不已，最后小心翼翼的发了句晚安，许久没有回复。只记得在梦中，他回复了我，早晨醒来我打开手机，没有消息，心里空落落的。
后来有次去朋友家，他和那个男生住在一个县城，当我到了那个城市，我竟然流泪了，原来我曾经爱的那么深沉。
现在的我好久没有爱上一个人了，我忘记了爱着的那份勇敢，那个像小丑一样的自己，那个幸福的自己。
我长大了，不再那么感性，我害怕去爱一个人，久而久之觉得自己一个人很好。可能是时间磨平了我的棱角，我习惯了自己爱自己，自己舔伤口，抹眼泪，再也找不到一个让我心跳的人，我的心仿佛沉入了湖底，波澜不惊。
我也试着去爱过别人，我们聊天，每天发早安，晚安，但是我再也没有那份欣喜。他生活的很规律，爱好运动，看书，打球。可我，却喜欢打游戏。他问我会为他改变自己吗，我说，随心。
他不知道的是，我的心已经沉寂了。
朋友经常会问我怎么还不找男朋友，我会回答，随缘。这是我敷衍的答案，连我自己都不知道怎么去爱别人，又怎么会有答案呢。
我会常安慰自己，我喜欢的人可是仓央嘉措，拉萨最美的情郎，世间至高无上的王，怎么会爱上凡人呢！
夜深人静时，我也会问自己，什么时候能再次遇上让我心跳的人呢？
本来标题是很久没有喜欢过一个人，但写完全篇，我发现去爱一个人是多么美妙的一件事，无论如何，都请不要忘了如何去爱。
