小说《醒来的女性》里莉莉是一个明艳动人的女人，她的老公卡尔是一个冷静、随和、友善的人，卡尔希望莉莉出去工作为了有钱去夜店，他还希望她把家里收拾的井井有条，打扫的干干净净，希望她默默地去采购、做饭、洗衣服。
但他从不明说，如果莉莉哪里没做好，他就会冷冷地说：“你还没洗衣服呢”或者“莉莉，厨房的地板好脏。”他也从不帮忙。他坐在椅子上看报纸、看电视，偶尔站起来指点他哪里没做对。
卡尔从不高声说话，只是冷眼瞧着她。潜移默化之下，莉莉的独立和勇气瓦解了。后来莉莉生了两个孩子，弟弟性情暴躁易怒，长大了他也学会了父亲那套尖酸刻薄劲儿。再后来因为街区的一群孩子想把儿子吊死，莉莉疯了，被送进了精神病院。
在他们的婚姻关系，卡尔用蔑视、冷暴力操纵着莉莉，最后导致莉莉精神崩溃。也许卡尔自己并不觉得这是操纵。
美国的临床心理学医生哈丽雅特.B.布瑞克在《操纵心理学》里指出：“操纵”的含义是“运用狡猾、不公、伺机欺骗的手段，控制和利用（某人某事），尤其是为了个人利益；通过狡猾或不公的的方式改变别人，以满足自己的意图。
哈丽雅特.B.布瑞克用30年的职业经验，教我们识别容易被人得寸进尺的7种人格特征，用5个典型案例总结了执业期间预见的各类人际关系类型中的操纵手法，包括朋友、亲人、亲密关系、职场关系、同学相处。
《操纵心理学》这本书可以帮助你更好地了解操纵是如何运作的，让你更清晰地识别出操纵者的动机和手段。这是一本心理自助手册，通过作者给出的测试题，可以测试自己是否容易被操纵，是否处于操纵关系之中；练习7个小技巧，读者也能改变“软柿子”思维，摆脱情感操纵，夺回人生的主导权。
易被操纵者长什么样？
自我意识模糊、不敢拒绝他人、害怕与人产生冲突和对抗、恐惧被人拒绝与抛弃，总是过度讨好和取悦他人，希望获取他人的接纳和认可。认为自己不能掌控自己的生活，自我效能感低。这些都是低自尊的表现，一言以蔽之，低自尊的人容易被操纵。
低自尊的行为背后藏着作者说的“软柿子思维”：
我相信发生在我身上的大部分事都是因为别人的控制，而不是我自己。 我相信我身上发生的事，更多是因为运气、机会与别人的好意，而不是我自己行为。 我感觉生命中大部分事情都无力改变。 ……
当你自己没有方向无头苍蝇乱飞、没有底线和原则，是一个人人可捏的“软柿子”，被操纵也不足为怪了。
操纵是如何发生的？
已故伟大数学家阿尔伯特.w塔克在1950年提出了囚徒困境博弈：两个囚犯被抓，需要决定是否要把对方供认出来。警察对他们说如果都没认罪，两人都会各关一年。如果都认罪，两人都会被关10年。但是如果一人认罪且供认出另一个人（这个人不认罪），那么认罪的人会被无罪释放，而另一个人被供认出的人要面临20年的监禁。
仔细观察这个游戏会发现，两人都不指认对方，即他们信任彼此，双方利益就会最大化。然而，风险就是你选择合作另一个人选择竞争，你就会一无所获，而对方却能获得双倍的利益。而操纵者在面对这个游戏时，永远会假设对手选择竞争，因此他们也永远会选择竞争。操纵者基于对他人的不信任，把对手都转化成了竞争者，然后在生活实践中又会一直佐证他的观点：他人是不可信的。这一信念导致他成了自己心态和思维的囚徒。操纵正是源于这样的心态和价值观。
基于这样的心态和价值观，操纵者会 为了满足他们自己的目的、为他们个人谋取利益让别人付出。操纵者十分需要再人际关系中获得强烈的权势感与优越感，和容易被操纵的人一样，操纵者的这种心理需求背后是强烈的自卑感与低自尊感。操纵者想要也始终需要控制一切的感觉。但矛盾的是，越想控制就越暴露他们个人行为方面的问题。
那么操纵是如何发生的？
苏珊.福沃德说：恐惧、责任、罪恶感就像迷雾一样笼罩在关系之间，让我们看不清对方的动机。恐惧、责任、罪恶感就是操纵者的工具。但凡是个正常人都会有恐惧和渴望，也就是每个人都有可能被操纵。操纵者在目标身上使用的控制杠杆，既可能是获益的承诺，也可能是避免损失的承诺。简单的说就是胡萝卜加大棒：比如你渴望钱、权利、爱、接纳和陪伴，操纵的方式就是“如果你按照我想要的方式做，我就会回报你（获益承诺）”，或者是“如果你不按着我的要求做，你就得不到你想要的的东西”，这是胡萝卜。
当你恐惧失去权力、失去工作、失去晋升机会等，操纵的方式就是“如果你不按我想要的方式做，你就会失去你珍惜、渴望的东西，甚至可能还会有其他的负面结果”这就是大棒。
在同事、恋人、亲人、朋友间都会发生情感操纵，越了解我们的人越容易操纵我们。特别是当你处于转折期（从童年到青春期，从青春期但成人）、生活出现重大转变（结婚生子晋升、失业）……你对某些东西极度渴望或者极度恐惧一些损失的时候，操纵最容易在这个时候发生。
深陷情感操纵 ，你会收获一段权利不平等的关系。首先你对对方的真实动机感到迷惑，进而对这个人对这段关系感到失望和愤怒。你会感到两人之间严重的权利失衡，你会持续的感到被控制被胁迫，进而对自我产生怀疑、沮丧、无助和焦虑，你的自尊和自信在被操纵中不断被削弱。所以是时候摆脱操纵了，除非你还不够痛苦。
摆脱操纵的7个诀窍 本质是要提升自尊水平
打太极：当对方故技重施，叫喊、摔门或者唠叨、哭泣、沉默以对时，不要像往常一样急着答应对方的要求。试着跟对方打太极，你可以这样说：抱歉让你这么难受，但是我现在还不能答复你，我需要一些时间思考一下。说这些话的时候应该是平静温和坚定的。
绝不让步：当操纵者发现你开始反抗之后，可能会步步紧逼，制造出更高压的气氛，此时你要做的就是要像一个坏掉的唱片一样重复那些拖延的话术。另外还可以向值得信任的人求助，设想操纵者可能出现的反应，想好对策以备不时之需。人际关系的本质是博弈，看谁更坚定自己的立场，当你比操纵者还要坚定的时候，他也会很无奈。
钝化焦虑、恐惧、内疚：你的焦虑、恐惧、内疚等负面情绪就是你的黑洞，操纵者敏锐地捕捉到了这一点，他们很善于激发你的这些情绪，让这些情绪变得更具了从而导致你完全失控。正常人并不是不会有这些负面情绪，区别在于程度不同。首先你要观察这些情绪，找出这些情绪产生的背后的原因，你可以把由于这些负面情绪而导致被操纵的情景和感受描述出来，并且录音，通过冥想、深呼吸、一遍遍地播放录音，渐渐降低对这些负面情绪的敏感度，习惯并能忍受他们。
给操纵者贴标签：如果你能明确地指出操纵者的操纵行为，就迈出了反抗操纵的第一步。书中作者教给病人的是“ABCD”公式：（行为A）“当你做（描述操纵者让你觉得不高兴、受伤或不适的行为）,(感情B)我感觉（说明你的感觉）。（可以替代的行为C）如果你可以停止（行为A）、并且（描述另一种非操纵性的行为），（感情D）我就会觉得（说明你希望的情绪）。”
比如一位妻子对她操纵欲十分强的丈夫说：“（A）当你抬高声音对我吼叫时，（B）我觉的很害怕、很焦虑（C）如果你能够停止吼叫，用冷静的声音说出你的需求（D）我会感觉被尊重、被珍惜。”
让操纵无效：平静而坚定地告诉操纵者：你知道他的动机、手段，知道他想做什么，但是已经对我没用了。
设置你的边界：宣布以后要自己做决定，明确告诉对方，哪些行为是自己愿意和不愿意的，希望得到怎样的对待，明确哪些方式你不能接受，比如对方的威胁、恐吓、冷暴力。随着这些反抗行为的实践，你会渐渐夺回自己的主动权。
妥协与协商：操纵者不会主动考虑你的需求与渴望，这一步是你不断战斗得来的。从这一步开始，你们的关系算是走出了操纵与被操纵。书中给出了面对利益、偏好、价值冲突时，进行协商、共同找出解决方法的步骤。这里的关键在于妥协和协商是有可能的。
结语：前面我们提到低自尊的表现，正是这些低自尊的行为让你被操纵者拿捏得死死的。 要想真正与被操纵的关系绝缘，本质在于提升自尊水平，你要成为一个不好啃的“硬骨头”， 要真正让人格强大起来，需要找到内心的那些限制性的信念和思维（即作者提到的软柿子思维），用新的强硬的认知逐个替代“软柿子思维”。
