01
原来六月初大概五点多的时候天就蒙蒙亮了。我走出屋子的时候大概7点半，此时的天空灰白中夹带着霭色，而且还下着蒙蒙细雨，好像是老天知道一条生命即将逝去而默默流下的眼泪。
我昨夜守候了欢欢一夜。本来想在10点左右就回家的，可待我将欢欢抱回笼子里，洗毕手拿起手机和书时，猛的发现欢欢在笼子里抽搐，短短几分钟，就抽搐了4阵，每一阵都伴随着3-4下，此时我彻底慌了神，连忙叫人来看，同时也不敢弃他于不顾，于是就决定继续守候在他身边。
这一夜，欢欢状态并不好。先是喂他舔了两口水，可没几分钟，他就开始呕吐，吐得比喝的还多；之后约在凌晨3点19分，他又开始上吐下泻，形势进一步恶化；最后在4点多时，欢欢就开始哀嚎。他最开始是平躺，想尽全力坐起来，甚至试图站起来，无奈浑身无力，根本做不到，只能用脖子来支起脑袋，然后用力哀叫，唤了几声，无气力后，脑袋咚的一声撞在支架上，等休息一会后再如此重复；持续了一段时间，他已几乎无力再抬起脑袋叫唤，只能平躺着继续哀叫，一声比一声衰弱、一声比一声凄惨，我听着真是心痛如刀绞刀割，我去抚摸他的头，唤他的名，却丝毫无用。直到7点半时，医生才姗姗来迟，我和他诉说情况，他表示这哀叫来源于伤口过于疼痛，加之又不肯进食，无充足营养来源补给，无法有效促进伤口愈合，眼下唯有注射止痛针来缓解，别无他法。
看着他注射止痛针后，约过十来分钟，欢欢就停止了哀嚎，好受了许多，我心中尘石稍稍一定，同时也有了打算：欢欢目前已是强弩之末，我决定先回家向父母说明情况，然后再开车过来带他回家。没成想我这一走，竟和欢欢就天人永隔。
当我再赶到医院时，欢欢的四肢僵直前伸，双眼注视着前方，我无论怎么顺也无法使其闭合。我无法想象到他在临死前所经历的痛楚究竟有多大，也不知道他在临死的那一刻，所携带的一生的回忆会不会像放电影一样在脑海里浮现，更不知道他在死的那一刻，都没有回到家的心情是多么的复杂。当我事后再来医院收尾，想到是欢欢走着进来，却被抬着出去的时候；当我拿着欢欢的牵引绳事后回家走到小区门口、走到楼梯口、走到家门口的时候，胸中就有一股气流直冲鼻腔，泪水止不住的流下。这个世界，再也没有了欢欢，也再也没有了我的一位家人、一位伙伴。
我是8时些许赶回家里的，因为医生说差不多10点是输液时间，所以在我和父母说明情况后，趁还有余裕时间就去躺睡一会。我做了一个梦，梦见了欢欢，梦见我和欢欢在拍照，并非拍下了一张很清新的照片。照片镜头呈仰角，框架中心是欢欢的鼻子，以此向外是他的脸，他正在嗅这个相机，或许在思考这个“东西”能不能吃；在框架中线偏右，我正向着镜头比“耶”，我笑得很甜，也很纯真；背景是一片蓝蓝的天空，还有朵朵白云，让人心情很舒畅、很愉快。
可我很懊恼这一行为。如果我那时就要求父母去接回欢欢，也许就能赶上欢欢的最后一程，就能让欢欢回家。约9点50我再赶到医院时，欢欢已经走了。我最初是无法相信我的眼睛，因为我唤他他不应我，身体一动不动，脓肿的肚子也并没有像往常一样随着呼吸而有节律的收缩。我难以置信的打开牢笼，用手去抚摸他的头和身子，虽头部尚有一丝余温，但他平日松垮的皮肤却变得十分紧凑和坚硬，更重要的，已经变凉了。直到那一刻，我才真正意识到，欢欢已经走了。
医生说他9点的时候来看过一眼，当时还是醒着的。我约莫是9点50到的。所以，总归还是差了那么1小时。
我和父母把欢欢葬在了老家的自留地里，位于树林进出口不远处的一块平地上，旁边有几颗竹子依稀栽种，不算过于繁密，天气好时，或许还能有阳光打照。这里，清明节时曾来过，不远处就是我奶奶的坟头。父亲说，欢欢活着的时候为我们守了十多年的家，现在欢欢走了，也让他继续帮我们看守着这座山吧。
欢欢的随葬品很简单，但也包含了他一生所有的“财产”：他睡觉的棉窝，他冬天穿的橙色的棉袄外套、他吃饭用的不锈钢盆，还有他最喜欢吃的，也是父亲为他预先留置了几个星期的“肉”，以及一些其他物品。欢欢的牵引绳是他最后的也是唯一的遗物，我舍不得它。在我印象中，这条绳是看着欢欢长大的，我每一次带他出去散步，也都是用这条绳子，本来也是打算让它随欢欢而去，但在诀别的最后一刻，我还是舍不得，便留下了它。我们挖了深约30cm，长约1.2m，宽约1m的坑，将欢欢以及随葬品安置放好，向他诉说了最后的告别话语，就开始填土。母亲说，欢欢在初来家时，是一个雨天，离开家时，也是一个雨天。来时的雨天好像成了欢欢右眼的泪痕，使他的右眼充满了生机与鲜活；而走时的雨天好像又成了欢欢左眼的泪痕，使他的左眼蕴含着不舍与遗憾。我们只带了铁铲和锄头，母亲用锄头凿碎泥土，父亲就用铁铲填土，我没有工具，就用双手填土，想为他做力所能及的最后一件事，由于下雨，泥土也变得较为松软，好像是老天在为欢欢的事而尽力一样。我们垒起了一座高约半米多的小坟，用一截短棒当了坟头，周围再围上一段碎石，坟头正对着树林进入口，宛如欢欢正在守望着这片树林。当一切差不多时，父母先走了出去，我为欢欢添置了最后一些泥土，也慢慢的不舍的向树林外走去，走时，还不忍几次回头看着那新立起来的坟头。
天上的蒙蒙细雨浇打在树立丛间，和风吹佛着竹林树叶，而我却什么也听不到，既听不见风声雨声，也听不见哭声唤声，更重要的是，再也听不见欢欢的声音。
02
欢欢走后，我想了很久。我总觉得，是我亲手将欢欢推上了手术台，也是我亲手，将欢欢送上了处刑台，从未加快了他离去的进程。
尽管医生说，欢欢的病情，即使不做手术，在未来保不定什么时间，也会发病，因为是癌变，届时只会更痛苦、更难受。但这个未来可能是明天后天，也可能是一两个月、两三个月；父亲也说，做手术就相当于赌一把，我们现在是赌输了，开始后悔决定给他动手术，可就算不动手术，等到未来他发病时，又会后悔当初不动手术的决定，为不愿意为他争取一线生机而懊悔。
可毕竟签下手术同意书的人是我，那上面赫然写着的是我的名字！我肯让欢欢接受手术的原因有两个：第一个固然是我希望已经陪伴我12余年的欢欢能继续长久的陪我，留在这个家里，哪怕是多个1到2年，成本高也在所不惜，这是我的根本目的；第二个是近期我急于想外出寻求发展机遇，如此病重的他再加上父母又有事不能时常陪伴，这叫我如何能安心离开呢？这就成了直接目的。因此，我觉得是自私的我为了一己私欲，竟不顾欢欢的实际情况与年龄因素，就贸然签下了这该死的名字，最终酿成恶果。是我间接害死了欢欢。亦或许，欢欢也根本就不愿意走上手术台，试想，一个耄耋老人又怎么会愿意接受任何有性命之忧的手术呢？更何况是一条不醒人事的狗，我真的是太自私、太蠢、太混蛋了。
现在回想起昨夜10点左右的他的抽搐，其实就是回光返照的信号，特别是他抽搐之后便使劲地朝我叫唤，相较于之前的有气无力，竟有了一丝雄风，每一声狗吠，都是那么的铿锵有力，他的眼珠在灯光的反射下，发出深绿的光，俨然一只地狱修罗犬，在愤怒咆哮质问、辱骂我：
“你这愚蠢的人类，为何要将我置于如此境地？竟为了可笑的一己私欲，就将我推上手术台，你可想过我的意愿？我的身体遭受不了如此罪孽，伤口到现在还在流血，我好疼啊，我想回家···我全身上下都在发抖，是痛苦让我的肌肉在颤抖，我囊肿的肚子拖得我后腿无力，现也无法再站起来，我从未尽情在辽阔的草地上尽力奔跑，说到头来还是你将我终日关在家里，你对我不公、对我不公啊，我恨你！”
每一声狗吠都如同一刀一剑砍在我身上，既心痛心碎，又无可奈何。
我也曾在过去很多次想过欢欢的离去是什么样子。流传犬猫死时是不愿意让主人看见的，生怕主人伤心流泪，所以一般会倾向于离家出走，在主人找不到的地方静候生命结束。但欢欢不能轻易出门，因此我想他到时候是会选择蜷缩在院子里的一角，还是会躺在他的窝里？但不管怎样，我都不希望他以病逝作古，特别是他还在死前经历了如此非人待遇。我母亲说，如果我昨晚不守他一夜，欢欢很有可能就活不过当晚。因为他不希望他死在我面前，让我伤心，所以他其实也在撑，直到早上我走后，他发现我许久不出现，从而自愿选择了死亡。我听后潸然落泪。
我不知道欢欢究竟是疼死的，还是饿死的，亦或是肾功能衰竭而死的，但是我知道，欢欢走得一定没有那么轻松。我亏欠于他，他在世时，没能尽到做主人的义务，经常凭着私人恩怨泄愤于他，甚至对他拳脚相加，可他仍旧侍奉我为主人，我每次放学回家时，走在楼梯口，他就会在院子里汪汪叫，打开门，他就摇着尾巴伸着舌头看着我，彷佛再说“欢迎回家”；吃饭的时候，他特别守道，尽管他再饿，也不会抢食，一定是给他的，才会食用；欢欢也是一条不可多得的称职好犬，多亏有他的守候，院子里老鼠闻风丧胆，家里也从未招贼，处处彰显和谐宁静，种种不一而足。正是有了欢欢，家里才更像一个家。
最后，欢欢走后，新的生活我们都需要重新适应。院子里再也听不见狗吠，厕所里的水盆再也不会被喝，家里的任何一处也不会再有欢欢躺下纳凉的身影，以后吃饭的时候，也不会被欢欢所凝望，我们也要处处提高安全意识等等。今天，我怀着无比悲痛的心情写下了这篇自责、自我呻吟、自我忏悔的文字，以记录之式回忆和欢欢的过往点滴。我今后大概很难再去饲养一条像欢欢这样的小狗，也不会再投入这么深挚的感情。欢欢的离去，其实也和我那些长久未见、或许十几年也见不到一面的朋友一样，没有那么悲伤，也不需要这么悲情,正所谓生老病死，道法自然。
往好处想，此时的欢欢已不再需要囚守独院，而是有了一大片宽广辽阔的草原供其驰骋。我想，在那里一定有很多好伙伴和他一起顽耍，也一定有一个新主人予他食与穿，天气晴朗，微风徐徐，一人一狗尽情嬉戏，更重要的是，那里没有疾病。
欢欢于2022年6月5日上午9时许逝世
写于2022年6月5日夜
