都说，一个人所看到的世界，折射出的是Ta的内心。幸福的人看到世界的美好，悲伤的人看到世界的灰暗，坚强的人看到坎坷后的坦途，而我，最近看到的是铺天盖地的爱情。

而且处在为爱苦恼中。

我在学习爱别人，爱自己，我希望我们都能在彼此的陪伴中成为更好的自己，就像我当初选择和他在一起时所感受到的前所未有的希望和动力一样。但是我发现，这真的不是一件简单的事情。在我们的关系中，我感到了深深的不安，委屈，焦虑和要命的不被爱，而更加让我感到恐惧的是，这感觉似曾相识，我彷佛看到我忍痛放弃让我心疼成狗迟迟未能从自己的选择中走出的前任。

是的，我很喜欢前任，我当时觉得我对前任的感觉一定是爱。心动，心痛，从未有过如此强烈的感受，因为在乎，所以敏感。在这段关系中毫无疑问的，我处于被动和弱势，因为我心动了，而我对我的情绪毫无调节能力，我委屈伤心觉得不被爱，所以选择放弃。虽然我很痛苦，但是我选择放弃；虽然前任对我的好我能感受到，但我觉得不够，还不够，我需要他很多的爱和关注才能觉得安全，所以我选择放弃。谢逊的七伤拳是伤人伤己，而我修炼的武功只会伤己。

坚强是软弱的伪装，坚强多了，连自己都开始相信自己练就了一身刀枪不入，百毒不侵的武功。

和前任分开后，我沉迷了好长一段时间。不得不说，时间真的是抹平创伤最好的药，无论你伤的多深，多痛，只要你还有一口气在，时间就能治愈你。这段时间，我也再反思，前任真的不喜欢我吗？我为什么感到痛苦和不被爱？我为什么放弃？

最后我的答案很让我伤心。我发现他是有喜欢我的，至少觉得我是可以相处下去的，可以相伴的伴侣，因为发现前任有认真考虑我们的以后，他有将我作为未来的另一半纳入到他的未来计划中（比如当时我还没毕业，问他以后我找不到工作怎么办？他先是安慰我说怎么会找不到工作呢，然后沉默思考了一下，认真的对我说，我们单位一个姐姐的爸爸在xx学校，实在不行，可以考虑下。再比如，他跟我说他妈妈问他要不要在他现在住的小区买个房子，给我父母住，这样以后我们有小孩了，也方便照顾）。我很遗憾，在这段关系中的时候，我的关注点只有他联系我频率怎么那么少，说好的约会怎么会爽约（虽然有解释），这些我觉得能体现他爱我，在乎我的方式，实在是幼稚的很。不是他不喜欢喜欢我，只是他比我更加清楚爱情或婚姻的本质，他曾经发过一个微信链接，标题是“不是没你不行，而是有你更好”，当时看到这句话的时候，我感到很委屈，我怀疑自己在他心中的位置，我觉得我对他来说是不重要的，可有可无的，我很伤心和难过，这句话是我在我决定放弃过程中的催化剂。但是现在看来，这是一句多么正确的至理名言啊，可惜，我明白的晚了。

我感受到的痛苦和委屈其实是因为他在我们的关系中没有达到我的预期，或者说没有达到我想象中爱情的样子。这是我的问题，我理想中爱情应有的样子，本就是一场奢望。童话中美好坚贞的爱情故事也只是止步于历经千险在一起之后，没有一直美好的童话故事，而我再做一个不现实的梦。这就是我的悲哀。说好听点叫理想主义，说难听点叫幼稚，再难听点就是傻了。当我的预期没有得到满足，我感到不安，觉得没有被关心和爱护，开始自我怀疑自我否定。终究，知道自己无力调节自己的心态，并且不能接受他以后的日子一直如此，我自认为理智的断送了我觉得一生中再也遇不到如此让我心动的人。我很痛苦，但我无能为力。

我的放弃，源于我的不自信。不相信我值得被他爱。虽然难以启齿，虽然一直不愿承认，但是我知道我不能欺骗自己，我要坦诚面对。我的不自信，断送了我曾经很接近的幸福。我知道这是我的错误。我也只是知道罢了。我并不曾努力，其实，我很后悔我的不努力，我的自欺欺人的及时止损。如果再有一次机会，我绝不如此冲动鲁莽。我会跟他诉说我的害怕和担心......没有努力就逃走的我，一直在悔恨和自责中止步不前。

分开后，我又回到了一个人的生活。长久的单身生活让我感到熟悉，自然和舒适。我对自己说，我喜欢一个人生活。是的，我是发自内心的喜欢，一个人可以毫无顾忌，可以随心所欲，我嘲笑那些不能自娱自乐的人，我鄙视那些自己呆着会无聊和感到孤独的人。恢复单身的我发现，一个人的时候从来不会感到孤独，两个人的时候才会。

我曾以为，这是我的选择。选择单身的生活。现在才发现，其实这是我的被迫，因为我没有勇气走出自己的舒适区，去尝试和另一个人相互影响，相互磨合，相互依偎。

我逐渐意识到，真正的选择，是调整自己的不自信后，经历过共同努力，彼此磨合后作出的决定，才是真正的自主选择。而在遇到困难后就退缩，是逃避性的被迫，还自欺欺人的安慰自己，那叫做选择。

我知道改变很难，道理都懂，可依然过不好这一生的不在少数。我曾经也是其中之一，但我希望，未来的我不是。

和现任接触中，之前的情绪和所有难以接受的感觉变本加厉的回来了。

现任从爱的表达上，一点都不如前任（我知道这是不能比较的，我只是说爱的表达），我都未曾感到我的现任未来的计划中，很是不被爱的角色。我一度想要放弃。我的焦虑更加强烈，我的委屈更多，我更加害怕。直到我现在能平静的写下这些，冷静的分析我的短板，因为我想在这段关系中有所成长。

我坚定，独立，勇敢的在这段关系中表达和反思，我也会撒娇卖萌强撩小女人说我想你。很多人比我做的更好，我知道，但是我现在做的比曾经的我更好，我也知道。

感情的事没有定律，我们的关系也不知道要朝什么方向发展。我能做的就是调整好自己，面对自己内心脆弱的小孩。不负他，也不负我自己。我知道这很难，但我在努力中，我希望，如果以后我还是单身，我会希望无愧于心的说，那是我的选择，仅此而已。我努力过，我改变过。

如果你也和我一样，感到委屈，难过，不被爱，希望你也能面对自己的脆弱情绪。我们一起努力，成为更好的自己。

最后，请记住，这是我的选择。