每每都是愿望很丰满，现实很骨感。即使无数次的告诫自己，却始终还是应验了应童老师的那句活在头脑的编织里了。
昨天一早送孩子上学，最后一天考试，一学期的紧张生活告一段落。孩子在车上说“妈妈，我放假了想去爸爸那里住几天。”我答应了，可心里满满的失落。一整天心情都在低谷，觉得伤心和失落，想不通为什么我那么努力付出那么多，孩子心里却始终那么亲她爸爸。我也告诉自己，孩子和她爸爸关系好，说明我教育的好，我不把自己对前夫的恨与不满在孩子面前诉说，可我心里清楚，我的控制欲还是很强，我内心依然希望孩子靠近我多一些，因为一直是我在抚养她。
晚上公司开会，回家已经8点多，想着孩子一人在家，就给她买了小蛋糕，想给她个惊喜，孩子很开心，母女俩就这么在餐厅一个吃一个聊，毕竟放假了嘛，孩子的心情是愉悦的。聊到了应童老师的自己的事别人的事和老天的事，我说妈妈以后尽量做好自己的事，尽量不来参与你的事情，也希望你能有这样的界限感，学着一起做好自己的事，女儿一句“你以前不也这样说过，可你从来没有做到过”立刻激怒了我，于是我就开始发飙了，还提到了她的爸爸。女儿和我争执起来，然后女儿哭了，我也回房间后哭了……
回想起那一刻的我，就如同一个疯子，我讨厌那一刻的我，可是却反复在生活中演绎着那样的角色。
一个人在房间哭了很久，冷静下来了，一看时间已经11点了，女儿没有进我房间睡的意思，最近天冷，她一直跟我睡，于是起床去她房间叫她可以休息了，她冷冷的回复我过会再睡，我说尽量不要太晚，于是就回房了。不一会她进来拿被子，说她回自己房间睡了。关上门的那一刻，我又哭了，我知道女儿离我越来越远了。平复心情后起床，走到她的房间，她依然在看书，没有理我，我到她身边，把她抱入怀里，但我感觉的到孩子不太情愿，我说“妈妈刚才的态度确实不对，妈妈向你道歉”孩子没有说话，我也不再多说，我知道语言此刻是苍白的，我只是把她抱在怀里，过了一会她说“明天下午我去爸爸那里”原本说好是晚上去的，我说好的，然后我就回房间了。
我知道症结在哪里了，我始终介怀孩子早上那句话，在我心里不平衡的点就是在孩子一放假就想去爸爸那里。我告诉自己不要这样，无论她爸爸做了什么，伤害我多深，那都是我们夫妻的事情，孩子亲近他没有错，无论我多么不喜欢他和孩子的交流方式那都是他们父女两的事，我无需那么介怀，可是道理我都懂，做到却是那么难！
也好，孩子去她爸爸那里觉得轻松，只要她开心就好，彼此冷静一些日子未必是坏事。2018年，努力的方向就是改变自己的坏脾气，这个脾气不改，与我的后半生来说终究是个坏事，受苦的也终究是自己，那么就加油吧，努力把应老师的学问用在生活中，期待着自己的改变只有自己真的改变了，才是真的学到了！
