我这个人有点神经病，妻子是这么说的，我也是这么觉得的。我俩平日里经常斗嘴，能有保持一致的认同点很少，所以“我有点神经病”这件事竟显得弥足珍贵。

有一次我俩正在散步，我转头对妻子说自己想去流浪，她不屑地回了我一个白眼：“假期喊你出去旅游你不去，现在想整什么幺蛾子？”我怯怯地说：“流浪和旅游不一样，流浪更自由。”妻子怼道：“什么流浪，我看你就想浪！真是神经病！”对此我也无话可说，虽然前半句我否认，但至少后半句我是赞同的。

我的流浪之旅只好暂且搁置。

我喜欢自由自在，其实这句话是废话，每个人都喜欢自由自在。可以想象到，那些大把的美妙的时光，如同阳光一般温暖，我们畅游在绿油油的草地上，可以嬉戏奔跑，可以躺下打几个滚，脚下许多不认识的小花羞赧地开着，那么安静，偶尔一阵风穿过近处的树林，叶子摩擦的沙沙声如铃儿一样清脆。

当然，这些都是我的想象，自由自在对于文峰，可能就是和相爱的女友携手走过街头；而对于银哥，自由可能就是一杯清茶，几张小楷。

这也正是我想流浪的原因，我想去感受自由。这里我要解释一下，并不是说工作使我不自由，许多时候工作带来的充实感使我满足，因为付出与回报成正比；当然，也不是说结婚后不自由，我和妻子的关系很好，从谈恋爱到结婚已经八年了，至今我们的相处模式与恋爱时无异，虽然日子过得平淡，但我们的感情还是很新鲜。

只不过那种莫名的向往，总会在某个节点出现，怂恿着我踏上流浪之旅，而那些情绪出现的时候，我往往会觉得自己陷入困顿，好像心灵被一种黑暗物质所束缚。

我不喜欢束缚，可以说很厌恶，那种被捆绑的感觉，会使我的心脏肌肉紧绷，进而血压升高，头晕脑胀，甚至还会有呕吐的想法，说得难受点，就好像三斤苍蝇屎噎在喉咙里。

但是妻子怼我的话，我向来是无所谓的，这种打嘴仗的情节，从另一种角度去理解，我认为是言语上的爱，爱又不是固定的形态，谁说只有甜言蜜语才能表达爱意，谁说只有轻声细语才能体会爱情，咖啡里糖放多了，也会齁的慌，如果都是这般，哪里会有打是亲骂是爱之类的精辟总结。

再后来，随着年岁的增长，我对流浪的执念竟慢慢释然了。并不是向现实妥协，或者陷入泥淖无可奈何，只是加深了对自由的理解。

我自始至终相信，身体能行走在路上是一件好事，那种肢体上的疲累让我感到存在，但身体受约束时，我发现美好心灵的享受也能使我安定，譬如闲暇时候戴上耳机哼唱几首老歌，窝在沙发上看几篇散文，都会让我感到惬意。

虽然我的流浪之旅关乎自由，但这里的自由并不是狭义的肉体挣脱，那样只能认为是逃离，我认为自由更侧重心灵的感知，以及对现实的感受，于是我开始了心灵的“流浪之旅”。

随着向内自我审视的深入，我越来越感到舒适。

回顾过往，那些“以梦为马”的日子里，我竟活得很不自然。如今我在最平凡的生活里，渐渐体会到自由，即使在给下班的妻子煮粥的时候，每一次掀开锅盖水汽扑面而来的微烫，也能让我感到美好和真实。