诗歌是我的精神食粮

文/徐志海

啥是精神食粮？即是你的信仰、见识、经历以及习惯等等。

读书是某些人的精神食粮，然而诗歌是我的精神食粮。

曾经何时爱上了诗歌？哦！我想，是下学从社会的时候。那年我十六岁还是一位青葱的少年，我在北京当保安，无知的心灵对于《甘蔗林青纱帐》和《桂林山水甲天下》这两种朗朗上口的诗句念念不忘。脑海里还不时的跳跃出“桂林山水+青纱帐”的千姿百态模样。

那个时候我爱上了诗歌，诗歌可能没有爱上我。我只是胡乱的“涂鸦”，或者说是假装的高雅，却很少的去读懂弄懂诗歌。

少年锦时，在我的认知面里诗歌分为两种，一种是诗词即中国古代的古体、近体诗，一种是现代分行的长篇的诗歌诗。

我最初接触到的现代诗歌，是初中课本里的。后来我处了社会，离故乡越来越远，更加喜欢像《甘蔗林——青纱帐》这种震撼人心的诗歌。对于牵魂梦绕的像《桂林山水甲天下》这种诗歌，也是心有余悸念念不忘的。有的时候，脑子里或者嘴巴里还无缘无故会冒出来几句这里面的诗歌句子以显示我的惬意。情到深处自然流露，我就是这样。

那段时间，我原以为我会写出诗歌来，可是怎么也憋撅不出来一句像样的诗句来。只有恶意的涂鸦。涂鸦也是从写情书开始的。记得最清的是从《诗经》里面的《关雎》开始写起的。什么“关关雎鸠在河之洲，窈窕淑女君子好逑”。用这样简单的名句来提升自己拥有高雅的情操，去追求女同学。后来接触到了分行的现代诗歌，似乎“云啊雾啊仙啊什么桂林山水甲天下的”诗句意境里有个她，她就好比是我当年心仪已久的女同学，被我暗恋了很久，在我寂寥无助的时候，她粘合着诗歌、诗歌又化身成心仪已久的女同学，突然又像很好看的朵莲花一样涌灌我的脑海里，很稔熟的抚慰我枯燥无趣的心灵。后来我念念不忘“她”，“她”干脆就化身成我心目中心仪已久的她，身影相随不离不弃加冠在我的脑子里。

做为离别故乡的人，那段时间我总是感觉《桂林山水甲天下》里的云啊雾啊水中的仙啊是我的情缘，《甘蔗林——青纱帐》的意境是我的力量。它们诗里面的表象事物，朦胧缠绵婀娜多姿，那甘蔗林一排排密密麻麻让人如痴如醉，青纱帐一行行纵横交错，在视觉上让我一下子就想到了日思夜想的故乡————严陵河上的苞谷地。

那一望无际的苞谷地在婆娑的杨树林下，沙沙作响。我们几个无知的少年、青梅竹马的伙伴，疯也似的你追我赶的奔跑在苞谷地里的田埂上。地里的蚂蚱、蛐蛐、蝈蝈在我们的脚跟前蹦哒着，苞谷胡须上的叶子“次啦次啦”的与我们的衣裳碰撞，发出的声响听起来亲切舒服，让人得力得劲。这种舒服得劲，是童年的无忌，又是后天我写诗的启发点即成分行的诗：

童年里的脚窝

徜徉在严陵河岸上

苞米地里的分行

它们沙沙作响。

这种分行的诗，源于后来我在时时不忘、天天念及着的她粘合着诗歌变换成潜意识里的诗性，觉悟出来的。

以前上学的时候，根本不懂得这些诗歌在现实里所表达的意思，只知道摇头晃脑一味的熟读死背，而现在却成了我的习常、精神食粮、生活里的导向。在某种意义上说，诗歌里的思想内容是再现了我的现实生活。

我能够理解，这些诗词里面诗人丰盈的思想感情。诗人的诗，初心不是写给离乡在外打工人的，然而却是敲打不忘初心人的心境的。

时光把这些往事升华成我心里的潜意识诗性，变换成诗歌，诗歌让我畅享在拥有故乡里的甘甜快乐之中。

我本是豫西南小镇而去北京的北漂，一日三餐时有不饱，偌大一个年轻小伙子，正是长身体的时候，面对饥一顿饱一顿的缺暖生活，怎能不思念温馨乡土呢？

所以那时候，我就开始惦念故乡、抑郁前途。敏感的我像受宠若惊的兔子，随时都在担心自己的工作地位不保，于是朝三暮四左顾右盼。在工作的岗位上，有时无缘无故的长嘘短叹，踌躇惆怅，思想徘徊，担心今天受人欺负工作不顺心会被炒鱿鱼，害怕明天的环境不适合自己而又再次背上行囊，这些使得我产生了长期的忧郁与忧虑。后来我渐渐的适应了这种世事难料，以此为常态的现实无法改变后，习以为常。在这种常态的生活里，使得我在忧郁中自愈，从自愈中又犹豫。我与自己的犹豫周旋，周旋于自己的周遭境遇。

因为吃喝，因为要生活，不得不再继续选择工作适应环境。在这样不断的反复抑郁又自愈的选择工作适应环境的过程中，我揉练出独特的性格，与周围人不同的我。我开始逆来顺受或者顺其自然，不做忧天杞人。突然有一天诗歌她又来找我，为我排忧解愁。我却不顾外界的恼火内心的烦躁给她不管不问的寂寞，她无怨无悔不厌其烦的伴随于我给我安慰。当我内心混乱一无所有不思进取的时候，她却引导我走出困惑让我超然脱俗。

我告诉她，我不是出类拔萃的人也不是与众不同的人，你为何给我安慰？我既不是力争上游的人也不是拜金主义的人，你为何离我咫尺？难道潜意识里的诗歌高雅，你耳目濡染了我？还是近墨者黑近朱者赤？亦或物以类聚人以群分？

有一天，我站在北京天桥下，自感工作迷茫、生活困顿、理想暗淡、没有主张，不知道何去何从，不知道每天忙忙碌碌究竟是为了什么，诗歌她从我大脑意识里再一次走出来，告诉我：要做个纯洁纯粹的人，让初心不改，让好事前行，让前程莫问。

所以我更加坚信只有更加热爱诗歌才能找回真的自我。自此诗歌也在我的内心里扎下了深深的根，诗歌她也真正的选择了我、融入了我。

后来我又来到了繁花似锦的江南，准确的说是轻工业发达的深圳市。深圳市算是天南海北里的“天南”了吧。在“天南”这样的诗意聚集地里，有著名的打工诗人郑小琼的工厂诗歌熏陶着我。那时候我的诗歌启蒙老师告诉我，应该学习郑小琼写打工人的诗歌。可那时候我怀念我的故乡还有我的家，还不知道如何把写诗融入到我的打工生涯中。

我曾笨拙的写：

“站在深圳的夜空下

望断天涯路

故乡

你在哪里。”

这根本就是一个不懂如何向一个真正的诗人靠拢或者说拿诗歌来充填“我思念故乡”的心灵的人。

故乡那么大，却又那么窄小。故乡虽然是我的原生地，来路寄所，童心启蒙地，我爱恨过，但是它终究不是我的精神食粮，然而日思夜想的诗歌与写诗爱诗才是我的精神食粮。只有诗歌填满我心灵、充盈我心境，才是真正属于我的自我。

为赋新诗强说愁！那时候年少轻狂四海为家，还不知愁是何滋味。梦想着有朝一日穿上迷彩装，英姿飒爽，跨上红头大马，腰里别着个盒子枪，威风凛凛的，驰聘边疆卫戌祖国。幻想着运筹帷幄，青纱帐里雄兵百万其中有我。

（我这样的天南海北遍布足迹的去打拼，然而有人问我：到底是南方好呢还是北方好呢？

我总想说，故乡好，可是又感觉哪里都一样。我不是“便认他乡为故乡”，而是写诗的我的心境很古怪，古怪到故乡也好他乡也吧，被“祖国到处都一样”的郭小川诗歌之说充盈着头脑，而不知如何用自己的诗歌语言表达了。反正关于故乡的爱恨情仇诗意绵长，言词不及。）

我也曾经迷恋过豪放不羁大气磅礴的诗歌，自认为自己是一位很了不起的未来后生青青子衿，甚至可以跟豪放派的某位诗人相媲美。我的雄心壮志可比天高，什么大江东去浪淘尽，千古风流人物，三国周郎赤壁。我经常高唱凯歌如数家珍，庄重如归，忘乎所以，自比文武双全的岳武穆、辛弃疾。气吞万里如虎，八千里路云和月，不破楼兰誓不还，不教胡马度阴山等等，参次不齐的把不同诗人的诗词拼凑在一起，高歌一曲，彰显自己的少年青云志。

我痴心不改，书写诗歌：

“山高四千三，水深雨绵绵

天地雄阔，雷惊天

千万里沙丘荡秋千

漫天洪流杜鹃花，格外鲜颜它不怕

一声电闪，敢怒苍天。”

（总感觉自己是生不逢时的人物，应该生活在充满诗情画意、浪漫多情的诗词国度里，像蒲公英一样自由自在的按照自己意愿生活的样子仰或在古代唐诗宋词里。）

十八岁过后，我不断的为生活而奔波，为有婚姻而努力。就很少顾忌到心灵上的诗歌了（诗性），而是为现实生活上的远方而努力着。

然而我自始至终内心里就徜徉着诗歌的脉泉，所以诗歌这位既熟悉而又陌生的老朋友她又时常的来找我。有时她的来到，在晚上，在白天，在工作的时候，在休息的时候，在我睡梦中突然被惊醒的时候，在我行走的道路上，在我摇摇晃晃的汽车里，在不知不觉的时光里，在后知后觉的来路上，直到每时每刻，任意、马上，如青青子衿、婀娜多姿。

诗歌即简短而又精辟，我之所以热爱她和喜欢她，是因为她能够表达我精悍而又简练的性格。书写诗歌能够让我内心敞亮，干净，甚至是摆脱俗世里的烦躁和无聊。熟读诗歌亦是如此。假如没有诗歌，我想我没有那么任性、洒脱。假如没有诗歌，我想我不会开始自由写作。诗歌，她太像我的发小、故乡、青青子衿、老朋友。

十八九岁虽然我不怎么会写，但是却始终善于表达，尽管有时候一两句意思表达不清楚，可是我依然坚持在写。是诗歌告诉我，只有写才能让我摆脱低俗的烦躁以及俗世里的卑微尘埃。

诗歌是我的精神食粮，是从我青葱少年开始的习惯。

备注（）括号里面的作者认为有点多余，看官留言。