1、陈医生为了复查精神病人的神经是不是正常，他在医院的墙壁上画了一块饼。大家都往墙壁上要掰开饼，但是有一个病人没去。陈医生问他“你为什么不去抢饼？”那病人说“我不饿。”陈医生说“你可以拿去当零食吃，或者等饿了再吃。‘’病人说“那我也不跟他们瞎掰，你的手术刀借我用一下吗？我切一块饼，好吗？”
2、我“老公，我方向感很差怎么办？有吃什么东西能补的吗？”老公“冬瓜，西瓜，南瓜！”我“怎么没有北瓜呢？”老公“东西南都知道了，你还找不着北吗？”
3、老婆对老公说“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？”老公说“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”
4、逛街中，老婆“老公，我发现有人在挑衅我，你该怎么办？”老公一听立马撸起衣袖“谁，谁他妈敢挑衅我老婆？老子必须把它拿下！”老婆一指路边商场橱窗里的那件衣服“就它！”老婆啪就是一巴掌“怎么了，男子汉大丈夫，说出的话还想赖？赶紧去拿下！”老公很不情愿地拿下衣服“老婆，你穿名牌，用名牌，这样日子怎么过？”老婆“我也用劣质产品啊？”老公“你会用劣质产品，鬼才信呢！”老婆“你这个无钱、无貌、无才的三无产品我不是一直用了十几年了？”
5、婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句“对她不要太好，该打还是要打的。”我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非。事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说“你确定你丈母娘那句话是说给你听的？”
6、昨天到邮局寄包裹，一工作人员告诉我快递需20元，慢的只要5元。因为包裹不急用，我便打趣说“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。”没想到那二货工作人员打量了一会儿我，然后说“那我建议你还是寄20元的吧。”
7、同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？他说“我之前借给我朋友一万块钱！”我“你朋友赖账吗？把你愁成这样！”他说“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过？
8、坐火车回老家，中途上来一个妹子，座位在我对面，行李箱好一会儿都放不上去，我知道，到我表现的时候了！心想，我可以帮她把行李箱放好，她肯定会谢我，到时候路上就好聊天了，我就站了起来，那一刻才发现我还没有别人高，我愣了一下，然后淡定的往厕所走去……
