记得有一段时间，我无时无刻都在想着如何死去，遗书该写什么
我想哭但又不敢在他们面前哭，就算到了晚上，也不敢哭出声，这样会吵到人的吧
我是一位抑郁症患者，离发现到现在，也有半年多了
我讨厌学校，我不想回去
大人们总跟我说些高中的话，像“你到时候考不上高中，我们没钱给你上职校。这个社会不招童工，我们只有义务养你到，18岁，到时间看你怎么办。深圳的升学率很低。你户口在深圳，你回不了老家读”我好烦这些话，我已经很努力了，可是……好像没人看得到。我感觉我压力好大，但是你们说“你们现在吃好喝好 ，能有什么压力”他们也是这样说。我感觉我不想学习了，无论我多努力，我依然达不到你们所期待的，我感觉……我累了
我其实更讨厌班上的同学，与其说讨厌，更不如说害怕。他们总是嘲笑我，我问他们能不能不要老是笑我了，他们却放声大笑，说：“她居然以为我们在骂她，搞那么认真干嘛，不过是开玩笑而已”。最后 ，我也只能强行对自己解释这只是个玩笑，
人们总是这样不为自己说的所负一丁点责任
在班上我理所当然的也是一个人，选组员也没有人选我，从小学开始就这样孤僻
我羡慕我的同学，他们能一群人一起玩，一起聊天，我也害怕他们，他们会嘲笑我，虽然小学开始就是这样了，可是，压抑的太久了
我梦到过好多次回学校和他们上课，梦到没人和我做同桌，他们照样嘲笑我
我想结束我的生命，我割腕过，我买了老鼠药，我感觉我好累，我想大哭一场，可是我哭不出来。有一次我拆了老鼠药，但是我又给我一位网友打了电话 ，我们聊了好久好久，我哭了，我跟他说了好多好多，那些压抑了很久的事
我曾经问他“世界为谁而存在”“不为谁，为自己”
2021.9.09
我好害怕，害怕哪一天我劝不住自己了。我难过的时候我脑袋非常混乱，我不知道我为什么难过，我只知道，我现在很难受，非常难受，我也不知道我为什么会去想自杀，可能自杀了就不会难受了吧。等我不难受的时候，我会很奇怪，为什么我会难过，觉得自杀什么的可能不太可能吧，可真的，我好像让别人知道我想自杀，可我有不想，我怕他们会以一种异样的眼光看我，不相信我的话，只觉得我太敏感多疑太过悲观
2021.9.11难过的时候好想大哭一场，可是哭不出来，只能小声的哭泣最后擦掉泪痕当做什么都没发生。这样真的好难受，我想向别人去求救，我感觉我快坚持不下去了
每当结束难过，我就会忘记我为什么难过，为什么想自杀，于是我在难过时写下了我所想的事，但是我恢复品尝，一看，又觉得不太可能，没什么想要自杀的
这次就先写到这吧，明天还要早起
