之前我在一家连锁企业里担当高级心理顾问的时候，认识了J小姐。J小姐是一位非常出色的姑娘，每个月业绩都是第一名，所有高端的客户都非常喜欢她。她也特别会讨好人，以前每次见到我都是老师前、老师后的无尽恭维，但是最近一次见到她时，她脸上失去了往日的光彩。
在课间休息时，她偷偷找到我说：“老师！我不知道为什么，对我老公总是有无尽的要求。我老公很宠我，也说快受不了我不断的要求，说很不自由，不知道怎么才让我满意。我也知道这样不好，但控制不了自己，总是不断的有新要求。让我们关系也很紧张！”
后来上课时我给她做了一个个案，个案中显示，J小姐整颗心都在自己的原生家庭里，看着相互站得距离远爸爸妈妈，自己夹在左顾右盼，左右为难。对丈夫视而不见。
J小姐说：“我爸爸妈妈在我很小的时候就离婚了，我以前和爸爸一直很少见面，我压根就觉得自己没有爸爸。”然后就哭了起来，一边强忍着泪水：“我知道我一直都渴望我的父亲，但是我妈妈太恨我爸爸了，我都不敢找他。直到我生孩子才好不容易看到我爸爸……”“其实他们离婚后我一直想他们复合，但可能妈妈性格不好，我后来也没有太勉强。我只能自己努力赚更多的钱，让妈妈过上好日子…….”
J小姐哭得就像一个3岁的小女生……彷徨、孤独、无助，就像被抛弃了的小孩一样。我引导她和原生家庭告别后，看清楚他的丈夫只是丈夫，而不是他爸爸的替代品。向丈夫道歉，表示自己现在回归到自己的这个小家来。丈夫才感觉到放松和自由。（为保护个案隐私，过程忽略）
J小姐之所以一直对丈夫有无穷无尽的要求，是因为她把自己对父亲的渴望转移到了丈夫身上。以此来满足小时候没有被满足的父爱，但因为丈夫毕竟是丈夫，他不可能代替自己的父亲。即使做得再好，自己都不满意。
但幸运的是，J小姐的丈夫一直在她身边，她自己也看到了自己的问题来寻求帮助。
不然就会重复父母的婚姻模式，走向失败。
感情中，最可怕的就是把对方投射、移情成“爸爸”或者“妈妈”来满足自己曾经不被满足的理想“父爱”和“母爱”。
因为谁都不可能替代我们自己的父母，即使对方再优秀，我们对TA永远都有抱怨和不满。
从思维和惯性上看，几乎无一例外的，人们都在寻找伴侣的过程中通常会表现为，男性找妈妈，女性找爸爸。看到理想的“爸爸”“妈妈”就会一下子被迷住了，但是当我们看清楚对方不是爸爸/妈妈，只是一个普通的男人/女人时，别扭就开始了。相互要求、争吵、指责等等…….
如果两人愿意把对理想父母的投射和移情全部去掉之后仍然选择携手共度一生，这样才能达到关系中最稳定的状态。
