文/以恒

‖无戒365挑战——倒计282天

只此短暂的一天，让我感受到了亲人的那种毫无违和的温暖。看到他们对我女儿无微不至照顾的场面，我想起了自己小时候的故事，他们也曾温柔待我呀！

小时候我不善表达，是个爱哭鬼，外婆总是会轻声细语跟我说话先安抚我的情绪，后又温柔问我为什么哭泣；大姨来我家时，看到头发凌乱的我，没有理发经验的她却勇敢拿起剪刀帮我修剪头发（多像现在的我对待我家小娃）；我想起在我最初开始练习毛笔字时，为怎么也写不好那个“一”字而懊恼时，小舅正好进来，他得知我的困难后，微笑着跟我一起认真研究讨论，那个“一”字的字形，最后我俩得出结论这个字就像一根骨头，果然写起来好看多了，我俩为此开怀大笑；还有小姨夫在我中考前，特地找我谈心，说起他学生时代每天用功学习的故事，还送了一本他上大学时的英文字典给我，勉励我勤奋努力学习……

加上，近几年一年一两次的回乡所见所感，我真的非常震惊：如此好的亲人们，自己却为何从小就对他们有一种莫名且强烈的排斥感和厌恶感。

就是这么好的亲人们呐，我自记事以来就内心认定他们是虚伪的、可恨的，只知道表面讨好，根本不是出于真心。

其实，这上诉的一桩桩、一件件，哪里需要长久的伪装来欺骗？少时我家贫寒用不着巴结，如今我也是灰头土脸，又哪里需要对我刻意讨好？唯一的解释就是：这些都是出于长辈们对晚辈自然的关怀与爱护啊！

我真是愚蠢至极啊！

回来的路上，我一路回忆，一路分析。

或许跟我的出生背景有关。当初我父母生下我姐后，不到两年后生下我，我妈说见到了是个女儿后，就连夜坐上颠簸的三轮车逃到邻村的我外婆家，在我外婆的安排下，住到了村尾的一个表姑家里做月子，（据说那时计划生育超级严，有一次工作人员就在我表姑家楼下巡逻，当时我要是哭出了声，我妈就会被抓走上节育环，嘿嘿，现在回想如果是这样，那我家就只有两个孩子，或许我爸妈的生活不用那么艰苦，我家的故事或许是另外一个幸福的版本。可惜的是我安静地睡着像个天使，虽然一直因这点被我妈和那个表姑夸赞。）出了月子我爸妈几经辗转逃出了临近的福建省，投奔我一个表叔家。原因很明显，他们想要一个男孩，我们住在二表叔家，直到两年后，我妈生下了我弟弟，才返回家乡。

也就是说，我的人生最初的两年是在隔壁福建省某个超级偏僻的山村度过的，我妈说回乡的时候我都会讲福建话了。或许是环境的骤然转变，对于陌生事物的天然排斥，让我起初一直融入不了这些可爱的至亲们。

另外一个原因就是心理上的仇富心态了吧。对于同样是贫寒背景的爸爸这头的亲戚，我感到亲切自然，但是外婆这头的亲戚都算是生活得比较好的，当中不是老师就是公务员，生活安定闲适，身份体面，收入稳定。这些都跟我们家的贫困与不安定形成巨大反差。这种低人一等的感觉让我这个天生（从我爸爸那遗传过来的，我爸爸现在还觉得他自己是全世界最帅的男子）骄傲之人压抑郁闷得很，产生一种可怜、可笑又可悲的仇富心理。

若说起初的陌生排斥是出于安全感的自我保护；那么，这种仇富心理其实是蒙蔽我内心的最长久最深层的原因。

我内心建立起一道厚厚的墙，只冷冷接受亲人的关爱；眼睛蒙上一层灰，看不清也不想看清亲人们给予的好；更不用说，去跟他们交心的沟通交流。

原来，我是身在福中不知福啊！

感恩之余，勉励自己努力工作，认真学习，好好生活。