对心理学偶有耳闻的人，都知道心理学当中有一个重要概念，就是：自我概念。

自我概念，其实就是我们对于自己的认识和评价。它是我们基于历史经验所形成的对自己稳定的认知。在这里，历史经验就是我们曾经的经历。他们以记忆的形态寄存在我们的认知当中。所以说，我们的自我概念很大程度是记忆的产物。

我们很多人都习惯给自己贴很多诸如完美主义、不自信等负面标签，这些负面标签其实就是一种自我概念，那它们是从何而来的呢？

在一个心理学学习营里，学员们在老师的带领之下，开始为自己的负面认知寻找早期记忆源头，在这些记忆里，我们看到很多令人伤感动容、似曾相识的画面：

01自卑

高一时我生了病，引起了内分泌失调，长了满脸的青春痘，为此我吃了四年的药。哪个女孩子不爱美，顶了满脸的痘痘，原本就不开心，爸爸还经常告诉我不能劳累，因为我跟别人不一样，重复得多了，这句话就成了种子，在心里发了芽，结出了自卑，不爱与人相处的果实。

我爸爸是聋哑人，小时候因为穷，一家人都在外地打副业过活。因为身处异乡、父亲残疾、父母感情不和等多重因素影响，我心里极度自卑，尤其是听见别人说我是“哑子的崽”，我非常愤怒，在五六岁时用石头砸破了那个骂我的人。

从小到大,母亲都从未肯定过我,无论我做什么,她都能挑出毛病来。从小学起每次我拿了名次,妈妈都说我是瞎猫撞上死耗子,大学里得的各种比赛名次妈妈也从未夸过我一句。到现在,我三十岁了,已经有了自己的孩子,妈妈也会当面斥责我,我曾经哭着问她为什么从来都没给过我一丝肯定，为什么不管我做什么你都不满意？她没有回答我。

02要强

自己从小就是生活在被和姐姐比较的环境当中，而爸爸妈妈对我的评价更是让我幼小的心灵受到了创伤，他们都认为我很黑很丑，嫌弃我。有件事我没印象了，是我奶奶和姑姑跟我说的，小时候妈妈带我和姐姐去集市逛街，妈妈只牵了姐姐的手，不拉我的手，我就一个人跑回家了。我是一个极度不自信而又自尊心极强的人，因为总是觉得妈妈嫌弃我，我自己自尊心强，不愿意承认自己对他的需要。

我爷爷奶奶都特别重男轻女。我有个哥哥，很优秀，成绩又好，是家里的榜样，所以父母奶奶们都更关注他一些。在幼时，我很听话，很能干，希望通过这些让父母和亲人们看见我，关注我。在他们面前，我会表现得很乐观，不会将自己的真实想法表露出来，是他们眼里的乖乖女。也可能是因为这个原因，塑造了我现在的性格，不会向他人完全袒露自己的心声，很多事情都自己默默去承受。

03性格易怒暴躁，控制欲强

这个可能来自我的原生家庭，我的妈妈是个女强人，从我记事起，她就一直很辛苦的为了家里里外外的跑，但是她的情绪经常失控，在莫名的情况下她会突然的暴怒，把我骂的狗血淋头。遇上事情紧急，并且没有顺她的想法去做也会挨骂，并且上升到你不爱她，你不珍惜她的付出这样的道德高度上来，我深知她的不容易，所以我不想让她伤心生气，导致我在人生20多年来，都是以不惹怒我妈妈为前提的活着。还没结婚之前可能因为生活上没有烦恼，一直都躲在我妈妈的保护伞下，所以暴躁易怒的性格没有太明显，等到自己结婚生了小孩，有太多的事情需要我去处理，要强的性格又使得我什么都自己扛，一边扛一边还觉得委屈，恶性循环就这样产生，导致婚姻无法继续。

04不喜欢学习

我虽然从小到大成绩一直不错，但是我一直觉得自己是不喜欢学习的。我在没有上学的时候就学过很多东西，唐诗、拼音、算数，妈妈教我的，那时候应该全是凭兴趣。我上学也早，是和邻居家小伙伴一起上学，有一次事件，我也不记得，妈妈讲给我的，有一次不想去上学（大概四五岁），妈妈非要我去，我非不去，哭得特别凶，爸爸心疼我和妈妈吵，后来觉得烦了一气之下上班去了，我被妈妈拖到学校，按在桌子前去上课。再加上后来考试每次妈妈要求成绩多少，越来越觉得我学习是给父母学的，不是给自己，而我本身没有什么想要学习的欲望。现在偶有自己想要了解一个知识的感觉，觉得那个感觉很难得和可贵，是种发自内心的趋动，但是那种体验太少了，很难找到，经常还是不想主动学习。

05有攀比心

攀比心应该是从妈妈那学来的吧，妈妈最喜欢做的事情就是看谁家孩子学习好，谁家孩子长得好， 我应该从小也是受这个环境的熏陶，所以做事总希望比别人做的好。小时候我可能就是“父母口中别人家的孩子”，成绩好，也懂事，乖巧，所以我总是以这种形象示人，我都不知道这是还是真实的我。现在世界越来越大，这样的物质不能满足现代的社会了，我就产生了焦虑，感觉到了自己的无能为力，感觉到了乖巧换不来自己想要的东西，必须去争取。和别人的比较又常让我有失落感，因为优秀的人太多了。

从小，我眼见耳闻我爹与我的姨父们、我家和我的亲戚家的各种你追我赶、齐头并进。这本是一件好事，但也难免在世俗的讨论、评价中惹起风波与硝烟。从很小开始，我就知道要为父母争光，要成为孩子辈中较优秀者，于是，我压抑着一个孩子的天真和顽皮，要求自己懂事、能分担、爱学习，我放弃了一个孩子本应拥有的童年，从不任性，从不调皮，从不惹是非，更从不提要求，我甚至比有些大人更像大人。唉！可想我那可贵的天真被排挤到了哪里！终有一天，我的坚守决堤，我守不住了，于是，在成年后的梦魇里，我狠狠地狠狠地任性了一回，这回我太调皮了，令吃瓜的亲人和群众大跌眼镜，更活生生撕裂了一份可贵的真情！

06渴望有人爱，又害怕婚姻

也许小时候得到的父母的爱不是特别充足，特别渴望得到爱，遇到对我特别好的人又会产生害怕，又觉得我并不爱他，感觉自己并不会去爱别人。家里是个不关于表达爱的家庭，从小到大，父母总是吵架，每次吵架我都很怕，怕到一个人躲着哭，父母吵完架不说话，还要我在中间当传话筒。到现在妈妈时不时的还跟我抱怨爸爸的一些做法，我就更加不相信男人了，更加不相信婚姻。第一任男友很喜欢我，对我特别好，我觉得我不喜欢他，非要和他分手，还伤害了他；第二任男友我特别喜欢，我对他有种近似讨好的感觉，但是相处了几年他都不想给我婚姻，我也没法继续等下去。我觉得自己不会爱别人，也没有人爱我，以后也很难有人再来真正的爱我，我也很难遇到我爱的人。这一切可能也和原生家庭有关吧。

对恋爱婚姻兴趣不大的源头，父母的婚姻不幸福，从小到大我看在眼里，他们当着我面争吵不断，尤其妈妈，现在还经常数落爸爸，我感觉他们的婚姻没有感情，他们那个年代结婚也很草率。我对婚姻没什么期待，感觉一个人生活自由快乐，而两个人难免很多冲突和摩擦，曾经在日记本上写下一句话，两个人的寂寞那种痛苦要远远大于一个人的孤独。

原生家庭的魔咒真的无法解除吗？且听下回分解。