昨天半夜表妹给我发微信，我打开语音一听，不禁想笑。
“姐，气死我了，我前两天和我对象说，过完年了我们一起出去旅游吧，他哼哼唧唧不说话，转脸和他妈说了，结果他妈让他好好工作，他就告诉我他妈不让他去。姐，你说他是不是未成年啊！我以前没多想，现在越想越烦。”
赶紧安慰了她几句，告诉她先好好休息，明天我们再商量商量怎么“治治”他的妈宝男朋友。
现在感觉新一代小年轻们，“妈宝男”的阵容越来越庞大，想来也是，不同时代造就的青年人注定有着不一样的性格基调。以前人们没那么多的闲工夫一直把心思放在孩子身上。现在条件富裕了，妈妈们全部歇下来，恨不能把全部的心思精力都放在孩子的培养上，哪怕孩子终于学业结束走上社会了，还得想着如何能帮着一起找个顺眼的儿媳妇。结婚了，还希望能继续把持“朝政”，帮孩子好好的把日子过好了，生怕孩子受一点委屈。
所以导致现在的年轻人，不管是男孩还是女孩，基本上都是娇生惯养出来的，真的是“不谙世事”啊！
可是这样就导致了，恋爱后/结婚后双方相处时，像是带着自己的父母在恋爱，什么事都想要询问一下父母的意见。
你单单接纳对方都不行，还需要连带对方的家庭，大家一起谈恋爱吧！
真的好吗？帮孩子做这么多真的好吗？
很多人都说，“妈宝男”的形成，是因为不独立，可是一个人的“独立”只是一个结果，而不是原因。真正的原因是他没有弄清自己的不同“角色责任”。一个男人，他同时具有“儿子”和“男友”两个角色，可是他却始终摆正不了自己的位置，永远都把“儿子”这个角色处于最顶端，导致其他角色都被掩盖。
所以，当你不幸遇到了一个“妈宝男”，你们之间所有的争执，他都有可能去向他的母亲寻求帮助，这对于你们的恋爱关系一点帮助都没有，毕竟没有多少母亲做的到绝对开明，会对儿子和儿媳公平看待。
那我们该怎么用建立我们心理上的边界线的方式，教会我们“妈宝男朋友”重新理清“儿子”和“男友”角色的不同责任呢？
第一，打造共同体，我们可以多用一些具体的场景描述来代替直接说出你的诉求，比如你想买一台投影仪，但你的婆婆觉得还是电视更实用，你就可以和你的男朋友说：“你看，如果我们买了投影仪，我们就投到屋顶上，然后一起躺在床上看电视，多浪漫”。这时的主语一定是“我们”，不是“你”，不是“我”，更不是“你和你妈”。总之你要想办法把你和你的男朋友绑在一起，让他明白“我所做的决定都是为我们两个考虑的”。
第二，学会表达明确的感受，而不是单纯的表达想法。比如，如果你只是说“你连买个东西都要问你妈，我觉得你太依赖你妈妈了”，那你男朋友听了一定会不舒服，一定会反驳你。
可是如果你说：“我有时候觉得好孤独，我到你家来和你一起生活，买个东西，你妈妈说不实用，你就立刻不买，你这让我很尴尬，好像你和你妈妈是一边的，而我自己孤零零的再做决定，我很难过”。
这个时候，你就是在清晰的表达自己的感受，告诉你的男朋友，你哪些做法让我不好受，而不是听起来像是矫情。
第三，就是要划好底线。建立边界嘛，就是要把一块块界碑立起来，告诉对方，有什么是不能做的。你们两个可以没事互相交流探讨，哪怕是很强硬的要求对方，也好过没有原则。
总之，观念上的东西，有不同很正常，毕竟从小的生活背景都不相同，哪怕有冲突、有争吵也很正常，争吵也是一种交流。不断通过这种观念上的磨合，帮助彼此了解彼此的价值观。
然后，你们可以相互探讨，列出一个清单，哪些事情需要他出面去拒绝他的母亲，哪些事情需要你退一步妥协。
最后，有一点必须声明，我们要明白，和男朋友相处时的不愉快是因为你的男朋友，而不是因为他的母亲，你要解决的是你和男朋友相处的问题，而不是越过男朋友，升级到你和你婆婆或者未来婆婆的问题。一旦你心里对你的婆婆有了敌意，在以后的相处过程中，就会很辛苦、很麻烦了。
