一个人的时候，我喜欢安静，专注的做一件事或者不专注的同时做好几件事来减少自己的焦虑。对，是焦虑，昨晚我深深地意识到我最近一直处于非常焦虑的状态，像是置于铛上炙烤，外焦里嫩，香酥可口。

大约有5年，我没有允许自己好好休息，至少都是凌晨1-2点才能入睡，我讨厌自己如此低效率且不健康的生活，更可怕的是，我自己本身就处于健康产业，更是深谙熬夜和焦虑对人身心的伤害，我知道这样做对自己现在和未来都不好，却一直改不过来，最近在高强高压的工作状态中这种情况不减反增，让我身心俱疲，可却一直没有从这种状态里走出来。

进入2016年开始这一个月，关于压力、核心竞争力、格局、魄力、业绩、职级、责任、担当、表率等一系列或犀利或鼓励的东西一股脑都扔到了我的身上，我没有适应的时间。我要做的和能做的就是立刻扛起来，然后大步向前，不能犹豫，必须立刻给出解决方案，摆平所有的事情，还要让大家有醍醐灌顶的突破。

写到这里，我觉得自己的胸口觉得好堵，像压了千斤重担，我觉得呼吸沉重，可是拼命吸一口气之后，日子还是要向前，没有人拉来我，我也没有爹或者妈让我拼，能拼的就是自己，唯一不想踩在脚下的，就是自己徐给自己的承诺！

在北郊做完早晨的活动，在吃饭的时候、回工作室的路上，我想了很多很多，我觉得自己好累，为什么让自己这么被动，那么多工作机会，怎么就这么犟非要自主创业？现在好了，累了吧？活该！

我忘了我是怎么在雾霾中上车又下车，游荡着看着一排又一排模糊而棱角分明的大楼，隐约可见的霓虹灯和广告牌，我问自己到底想要什么？为什么今天情绪如此失控？为什么最近把自己弄成这个狗样子？

我突然想到今天没精神没状态脾气不好是不对的，毕竟我面对的是客户，是合作伙伴，是一群企业领导，我该做的应该是让他们感觉愉快，感觉到能量的输入和颠覆，而不是仅仅因为自己被打断而不开心，我这是在用公事泄私愤么？

可我不是一直标榜自己是，对事不对人么？最近是怎么回事，好像一直脾气暴躁？那我的私愤是什么呢？像有一把闪着寒光的刀突然劈中了我的脑子一样，我猛然觉得，自己情绪不好跟自己身体觉得累有关，而身体觉得累是因为早上起床非常困难，而起床气是因为我是在凌晨2点多才睡的，而这种在凌晨2点到4点入睡的情况已经存在了好久了，我一直都知道，一直都试图改，却从未做到。

不，我很快反驳自己，大学有2年多，我是非常规律，早6点晚10点半，我觉得那时候的自己生活的太幸福了，可是现在呢，到底是怎么了？

我一直想回到原来的作息，可是无论我怎么调整，甚至有时候我晚上8点就已经泡脚准备睡觉了，可是依然是凌晨2点才睡，我没有打游戏、没有刷微博和微信、没有看电视剧，而是突然想起自己没有练琴，或者没有读书，或者忘了写事业规划，忘了给客户或者伙伴打电话沟通，反正，一大堆事情，而且你看到了，全都是重要不可忽略的事情。

昨晚更可怕，我从下午6点到10点打了一通电话，写了一篇文章，却在凌晨两点才睡，纯粹在发呆，呆住了，就像时间还在走，我却被施了魔法。

熬夜的时候我在想什么？

我这样问自己，脑海里得到了以下答案：

希望自己的人生由自己掌握，时间由自己安排；觉得自己不够优秀，还有很多事没有做完；觉得比我牛的人都在努力，我为什么今天过得不够充实？想回到想大学一样有规划、定时定点、完成任务般的生活？

Bingo，就是这个羡慕大学生活的执念，其实，离开大学5年了，总觉得大学时给自己的生活安排的是最好的，可是现在看看自己乱糟糟的生活表，觉得自己应该活的像有规划的时间表一样光鲜，而不是这样无厘头的，甚至很多时候付出和回报完全不成比例的事件里，再也没有考试来证明我这段时间内是否优秀，再也没有证书来证明我是否拥有某项能力，再也没有比赛来让我处于镁光灯下与别人一较高下，现在没一天都是人生旅途中的一小段，再也没有标准，再也没有要求，再也没有评判了。

就算熬夜，也无法证明那些技能是属于我的。乱拳打死老师傅，只有实战是检验一切的真理，只要守住我做人做事的基本原则，快乐自己，充实自己，再也没有标准来评判我做的是否好，是不是已经掌握了所有技能，是不是拥有全局观，若是没有或不达标，我还需要重新考试。生活和工作就是一个过程，尽量完美，却永远没有标准了，就算我夜夜通宵达旦，也永远失去了那背水一战的机会了。无论是高考还是择业的独木桥，我早已经走过了，可是那时候留下的喜欢完美备战的习惯，还是影响我到现在。

看看我啊，中国现在的教育还是非常成功的～成功的把学习考核而非学习力和功成名就紧紧绑在了一起，我想我也找到了我目前不自信的一个源泉，怕自己心中的那个标准和真正的标准之间差距太大。

就像高考之后估分的感觉，考完了，你早已忘记在紧张的状态下你写的到底是什么，又和标准答案之间有百分之几的相似度，评卷的老师又有多少耐心来看你虔诚的文字，最后又根据心情给了你每个字多少分。你什么也不知道，只能估计一个分数，估计大约这一年考生普遍分数是多少，估计今年哪个学校会非常火爆，估计你报哪个专业会比较稳妥。

那种忐忑，让我至今仍记忆犹新，那时候也是彻夜不眠呢，总在夜晚惊醒时，重新估计一下哪一道题自己是多写了还是少写了一些内容，会不会由此多几分或者和哪个大学失之交臂。然后就再也睡不着了，脑子里不仅有揣测，有幻想，有懊悔，有紧张，还有悲喜交加，无以名状的小心。然后，起身去做一些当时觉得特别重要的事情，比如赶紧看看自己回忆起来的东西可不可以加分，那一题的变量加速度是不是理解错了，有个单词自己的单复数第三人称有没有填对，有机化学里的反应方程式是不是少写了一个？……

那一年，那些年，早已经如风如雨在一路走来的过程中越走越远，可那些感觉和懊恼一直留在了我的身体里，每当面临我潜意识里的有关于人生重大抉择的时候，各种压力突破时间的束缚叠加扭曲、改头换面、一本正经、堂而皇之地浇在了我的身上，劈头盖脸毫无防备的我只有背负着这些莫名其妙的东西向前，不回头。

在填满雾霾的十字街头，我问自己，这样的日子是否已经到受够了？因为熬夜所带来的坏脾气和恶性循环，已经影响到我对自己的评估了，且不谈外人的评价，仅仅是我自己也无法理解自己某个瞬间爆出来的莫名其妙的戾气，所以，够了，就让这个循环到此吧，我不想用我年轻的生命供养一个如此恐怖的恐惧。

熬夜，我常嘲笑自己，12点不睡是“不要脸”（此处不要脸，指的是皮肤保养，不睡美容觉会衰老速度加倍），2点前不睡是“不要命”，我已经不要了很久了，现在要捡回来了。

熬夜时我在想什么？想的不是现在，是过去，却从没有未来……