​1、过度牺牲，是对孩子的情感绑架

最近大火的电视剧《三十而已》里，顾佳说：“出月子的第一天，我突然感觉到，顾佳已经死了，活下来的是许子言的妈妈。”

这话说到了很多中国妈妈的心里，中国式妈妈大多是牺牲者，事无巨细地替孩子考虑一切，为孩子付出一切，自己的生命就好像终止在了孩子出生的那一刻，往后余生只为孩子而活。

殊不知，这令人称颂的伟大母爱，其实是对孩子的情感绑架。

情感绑架的语言模式一般有两种：

1、“我为你付出了这么多……”

这句话补全了是：“我付出了这么多，你得回报我，你得听我的”。

这种状态下，妈妈的过度牺牲成了一种变向的“索取”，但凡孩子在成长过程中有不如己意的行为，妈妈就会内心失衡。哪怕孩子只是少喝了口水、少吃了口饭、多看了会儿电视、晚写了会儿作业，不想上妈妈给报的兴趣班等，妈妈都会感到焦虑。

而孩子则会觉得：“妈妈是因为我才不快乐”，从而内疚、自责，然后为了妈妈的快乐开始迎合、讨好妈妈，失去了真实的自己。

妈妈以为在对孩子好，其实是夹杂着自己的未完成情结。妈妈没有活成自己喜欢的模样，又把余生嫁接到了孩子的生命里，于是期待孩子替自己去实现未完成的人生。妈妈和孩子的人生已经混淆了。

2、“如果不是为了你，我早就跟你爸离婚了……”

这的确是妈妈内心真实的想法，她从内心把自己婚姻不幸的责任转嫁给了孩子，但其实是她自己无力对自己的婚姻负责，所以需要找个人去责怪，而孩子恰恰是最合适的人选。

可是，原本你们结婚、你们生子，都是你们的决定，没有跟孩子商量过，现在又凭什么把这不幸归咎于孩子呢，孩子才是最无辜的那一个。

幼小的孩子听到此话就会认为：“妈妈的婚姻是因为我才不幸福”，然后抱着“歉疚感”开始照顾妈妈。这个时候，孩子和妈妈的角色颠倒了。

我们会看到很多父母不合或者离异的孩子，过早懂事。小时候很会照顾妈妈，到了青春期却非常叛逆，亦或在结婚生子后，重蹈妈妈的覆辙，婚姻不幸。

这是因为他自己就在缺少爱的环境中长大的，还把这本就不够的爱给了妈妈，他拿什么再去给他的爱人和孩子？

所以，这些看似付出的母爱，实则是妈妈没有承担起自己的婚姻和人生，反而把这担子交给了孩子，可孩子稚嫩的肩膀，根本承载不了两个生命的重量。

好的亲子关系：父母是父母，孩子是孩子

曾经有记者问王菲，打算给窦靖童找个什么样的爸爸？

王菲说：“童童有爸爸，我要找的是自己的伴侣。”

记者问窦靖童介不介意妈妈和谢霆锋在一起？

窦靖童答：“她开心就好。”

这才是健康的亲子关系，父母是父母，孩子是孩子，我们各有各的人生，不必捆绑在一起。

有人议论王菲只顾自己谈情说爱，不管孩子。她确实打破了中国式妈妈的认知，但窦靖童的一句“这是我妈，牛逼不？”无疑是一个孩子对妈妈最大的认可，谁还敢说王菲这个妈妈做得不够好？

世间所有的爱都指向团聚，唯有父母的爱是为了别离。

请把孩子还给孩子，让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，让他开始自己的人生，并学会为之负责。

龙应台说：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

3、妈妈们，请把自己还给自己

《母亲进化论》中提到：“为人母者必须要学会的一件事就是自我关怀，而养育孩子的秘诀就是在照顾孩子和自我关怀之间的绝妙平衡。”

妈妈们很伟大，但我们不能让“伟大”成为妈妈们的枷锁，锁住了妈妈，禁锢了孩子。

妈妈不是超人，请放下完美妈妈的期待，去做自己喜欢的事，去追求未完成的梦。每个妈妈首先得是自己，然后才是妻子，是妈妈。

只有妈妈好好爱自己，才有力量去滋养孩子。真正的母爱，应该像一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。