日记本似乎已经废弃，记下来的似乎只是一串串的日期，然后所谓的文字都是大段大段的废话。在异乡的我，连把感情转化成文字的勇气都没有了。以前，越来越讨厌“以前”这个词，似乎每一篇文章不管是什么题材的我都会用到。我确实是个怀念的人，可是我不想让他人知道。知道我的怀念，我的脾气，我的眼神。灯确实是一样的灭了，白炽灯换成了节能的。我不用再去点燃一根小蜡烛，然后再去吮吸一些蓝墨水。蓝墨水是我为数不多喜爱的东西之一。再我的日记本里扮演了不可缺少的角色，但事实上它却是缺少了。多年以后，翻开仅存蓝色的印记，越来越淡，淡到天空的颜色。我喜欢，蓝蓝的。
我曾经一段时间喜欢把日记分享给朋友，在我喜欢用文字去抒情的时候。我的生活每日被天空，云彩，太阳，月亮包围着，好像这些经过我的描述之后都是为我而生的。我当然特别喜欢这样的感觉，因为我能想象到我已经拥有了世界，即使是幻想，我也很满足。我没有精神类的病史，我只是喜欢遐想，把一切不可能的事可能化。不曾这样做的人也许会活的很累，而不是因为他们干了多少重活，因为他们不曾想象美好。我的日记本，纪录了我的四季，我的成长。而如今，它却不再了。
我已经开始遗忘一些不可忽略的内容，同样以文字的方式，原来懂得文字是一件很痛苦的事。在创造时需要等待别人的理解，而面对不理解也要静静等待平静。文字的结果终究是一种等待，等待的是未知，笑容抑或眼泪。耳畔的歌声不再是流行着的，我需要孤立，从一切引申到文字。我的文字被人遗弃了，我无奈的忘记了她的面容，日记里的话永远不会再出现。曾经恨不得高喊的，重复的，唯美的，原来一切都是等待，不只是文字。我等来了泪水，他们说爱哭的孩子是健康的。其实我没哭，泪水仅仅是我抒情的一种方式，和文字一样，在等待中被遗忘。别了，我日记本的中美丽。
上铺的兄弟比那时的更爱来回的侧身，我永远也不会读懂每个人的心思，哪怕是一个人。他们也在思索着各自需要去幻想的东西。没有哭泣声，说明一切都是美好的。夜晚里，做梦是惟一值得去做的事。任何事都可以发生，而且在发生了以后不管好坏都与你无关。历险之类的也算是给自己增长了认识吧。所以我常常做梦，从太阳落下到升起，我的梦贯穿始终。白日梦也是有的，例如我梦到我睡着了，很白日梦吧。
夜晚写东西可以胡乱写，完全不用考虑后果，能在夜晚想到的人是不会去评击他的。所以我喜欢在夜晚胡乱写，写到与梦交织在一起，然后把白日梦连在一起。想起那出悲剧，我发挥出了我全部的演技，费了全身的精力，明明我是全剧中最有悲剧色彩的一个，可是我却连配角都不是。而我还自以为是的以为，我是主角。这就是梦，白日梦。原来悲剧的最悲鉴定不在于失去的多少，而是你能得到多少人的可怜。而我的演技，我的费力，衬托的也许是别人的可怜。而事实，后来我知道，他得到了可怜。梦里的一切都不用我负责任，而别人也不需要对我负责任，很公平，但是我很不喜欢。为什么梦不是蓝墨水，在完成它的价值之后就暗暗褪去。梦啊梦，你和文字一样，永远是等待的泪。
这些日子，我感觉很累，我开始学习那些不爱遐想的人。我努力去追求很现实的东西，为了他忘记了喜怒哀乐。雨水又一次打湿了我的臂膀，凉意一直延伸到心坎。冻住的心，那些追求，我不曾忘记。我和你们一样，爱上了功利，冻住的功利心。请不要问我在干什么，我只想打一个永远没人接的电话，电话那头是个梦，永远没人提起电话的梦。
我想我成熟了。随即而来的是，腐烂。
