绵绵写的一手好字，喜欢百年孤独，性情中文艺范儿十足又带着一丝悲情伤感。  绵绵的手特别漂亮，手指修长，大多时候，在绵绵食指与中指间总是夹着一根香烟。生来反感女孩抽烟，绵绵是个例外。

我初识的绵绵是大伙口中的女神，而我在大家眼中则是个彻头彻尾的大逗比，一张狗嘴吐不出象牙。

时常调侃绵绵，因女神二字多少有些刺耳。

绵绵从不生我气，我调侃她，她再玩笑回来。一来二去时间久了，也就无心不谈。

绵绵家住南京在美利坚上学，爱穿马丁靴，暗红色大方格的麻裤子。 绵绵的睡衣每一件都很卡通。有幸见过绵绵卖萌，有限青春里，有幸见过无数次。

绵绵有精神病，喝酒抽烟。喝大酒疯狂抽烟还不吃早餐。特别心疼，我苦口婆心的劝。绵绵顺从的敷衍，我也敷衍的装心宽。 在那段被真心填满的时光里，我们互相舔舐着无处宣泄青春阵痛，多少个因时差而黑白颠倒的晨昏与日落，互诉着各自年轻而又惶恐的心事……然而至今日大多我已经再也记不得了。只是有一种熟悉而亲切的感怀久久萦绕心头。

绵绵有神经病，是间歇性的，可能是选修心理的缘由。可能也只有精神病才能选修心理吧。两年，绵绵恋爱，失恋，失眠，抑郁，抽烟抽的喘不上气，甚至连大姨妈反常的时候都要对我吐槽。当然我也不是善类，那时我也失恋，我也抽烟，我也爱文字，心中也堆积着太多的阴霾。

那时候就有一种觉悟，人称第六感得东西。偶尔会有预感就是一个人对你掏心掏肺说人话的日子也许过一天少一天了。而生活果然诚诚恳恳从不欺我。

有一天绵绵删了所有的小伙伴，但绵绵加了我的微信。总以为绵绵病入膏肓，可绵绵清醒起来让我自叹不如。

我认识一个叫绵绵的精神病，有一天那个精神病告诉我，她要远离所有虚假的东西。

绵绵做到了，最后一条朋友圈是绵绵毕业卖车。忧伤的绵绵卖了他里数低的可怜的学生座驾。给我发来的照片还能见到卡通车饰贴的哪哪都是……

绵绵的本质是可爱的，至少以前在我面前的绵绵是可爱的。尽管抽烟酗酒，尽管喜欢夜半无人时间歇性脑抽。尽管年三十晚上都会不开心。

后来的绵绵开始话少，偶尔不开心的时候想起绵绵，打开微信我也会发三个字：绵绵绵。

绵绵知我性情，每次我这样叫她，那一定就是我不开心了。  绵绵不问，只是有一搭没一搭的聊着。她讲她的，我讲我的，尽管我们的话题已不再是文字、书籍和感情。 只是说说话，做个伴儿，但我仍觉心安。

偶尔久不联络，绵绵突然给我发来一只猫的图。猫是绵绵养的英短，她知我喜欢动物，也知我性情。往往只是一个不需要寒暄的开头，我们仍旧能聊的很久。 我们懂得彼此的孤独，怀揣着感激，向来无所顾忌。

我记得有一年，特别想吃排骨，绵绵精神病痊愈后开始喜欢在朋友圈发一些她下厨的照片。在不知道死了多少头猪后，绵绵的糖醋排骨做的仅仅拍个照就让人流口水。 那时我们很久不联系了，我在家里因工作忙的焦头烂额。我打开微信，给绵绵扣字儿：“大声告诉我，你的排骨怎么做的！”

绵绵淡定的回我几行字儿：酱油xx勺，糖xx勺，醋xx勺……

我抠字儿：“那么，问题来了，勺多大？？”

绵绵：“……”

那种感觉在当时我无法形容，好像绵绵就住在我的隔壁，在我出门拐个弯就能见到的地方。

然而时至今日我才似有若悟。所谓知己，所谓如水的友情，不是正如绵绵与我。

如今，绵绵是真的不说话了，最后一次在微信上说话是在04年末。那时绵绵正纠结要不要考研，纠结她毕业以后七大姑八大姨借着这个看似不错的喜事来美利坚陪她游山玩水。

而我认识的那个绵绵，好像永远都没怎么变，无论我们各自经历了怎样的事情，也能在好久不见的时候各自掏一点真心给对方。

时间张牙舞爪像个馋虫一样一点一滴的啃噬着我们的青春，多年前的关心是一整夜一整夜的陪伴，疯狂的表达自己。而多年后，只是轻轻道一声对方的名字足矣。

后来的我们越来越不喜欢讲话了，越来越不喜欢付出，也从不交换心事。

何德何能，在最心无芥蒂单纯真挚的年头里，我们能相互陪伴。我又多么幸运，有幸见过那时的绵绵。

然而我知道，很有可能这一生都不会有人能再见到那个时候，我所见过的绵绵了。

不知道你的生命中是不是也有一个“绵绵”？

直至今日，想起绵绵，仍是满心的感激。想开口说点什么，可我还是忍住了。

好久不见，只是希望，希望在以后的岁月里，在大多数不言不语的时光中各自安好，在为数不多的相聚中我们能一如往昔吧。

借用楚门里的一句话，在我不言不语的日子里，愿绵绵你早安，晚安，午安。