昨天在读书分享会中，一位书友说TA

最近遇到问题了：搞不定自己的孩子。

“怎么讲道理都不行，油盐不进！”

书友愁得得好像脸都能拧出苦瓜汁来。

她说：“孩子马上小升初，但散漫得不行，成绩不上不下的。多唠叨几句吧，就嫌烦。我实在是没辙了，孩子和你关系好，要不你帮我劝劝？最起码让我知道TA心里咋想的啊。”

受书友之托，当晚我就给孩子打了电话。在孩子尚显稚嫩的话语中我知道了缘由——

“我现在一听我妈说话就头疼。”

“我是一个青少年，不是刚出生的小孩，我对自己有明确的目标，知道什么该做，什么不该做，但她越说我越不想干。”

“你能知道那种感觉吗？就好像你头上悬个巨大的闹钟，从早到晚，一刻不停。”

我当然知道，因为在我的咨询室里遇到很多这样的咨询——青春叛逆期。

有人说：青春期的孩子和家长终有一战，孩子会为自己要成为自己而孤注一掷。

如果这个时候爸爸妈妈和孩子硬碰硬，那后果不堪设想。

所以，面对青春期的孩子，父母正确的做法就是减少“填鸭式的沟通”，少讲道理。

道理越多，孩子越烦。往往结果就是孩子不理解父母的苦心，父母走不进孩子的内心，鸡同鸭讲，两败俱伤。

频繁输出
只会激起孩子的逆反心理

父母们知道吗？与青春期孩子沟通方法不得当，究竟能有多可怕？

《放学后》里面有一个典型案例。

即将要小升初的吴欢芮有个盼女成凤的妈妈。

每次吴欢芮写作业的时候，她妈妈就在旁边不停输出：

“打B+你还好意思跟我说B+，这个加号跟B放在一起一点用都没有！”

吴欢芮也翻起了白眼：“你回到家，就不能好好和我说话吗？”

这下好了，妈妈立即开始唐僧的唠叨模式：

“妈妈舍不得吃，舍不得穿，所有的希望都寄托在你身上，就希望你能出人头地。我不希望你能改变我们的生活，我就希望你能把你自己的生活改变。”

“你不希望像妈妈一样干活吧。”

此时的吴欢芮想尝试和妈妈沟通，带着哭腔说：

“我既然有自己的目标，我就肯定会努力，这事你不用管。”

但妈妈依旧不依不饶：

“妈妈现在管你这么严，也是为了让你早日实现你的目标。”

“我帮不了你，你只能靠你自己的努力，改变你的人生。”

妈妈像个复读机一样，没完没了。

被激怒的吴欢芮，彻底失去了沟通欲望，拍着桌子怒吼：

“如果你再这样逼我，也许我还真的会反呢。”

教育家卢梭认为：世上最没用的三种教育方式，就是讲道理、发脾气和自我感动。

在很多孩子看来，父母讲道理的背后，就是指责和批评。

因为我做得不好，你才要给我讲道理。

因为我做得不对，你才一直喋喋不休。

尽管父母的初心是好的，但破坏亲子关系的也正是这些道理。

有心理学家指出，孩子12岁左右会进入青春期的核心阶段。此时的TA们已经处在一个自我意识要爆发的特殊时期。

TA觉得TA非常有能量，觉得自己已经长大，非常需要自主感。

如果父母的这些“大道理”打压到了TA的自主感，TA所表现出来的行为就是叛逆。

曾在网上看过一个小男孩离家出走的视频：他在前面走得气喘吁吁，父母非但不劝阻，还开着车给他加油打气。

在接受采访时，这位母亲说：

“就是为了在这件事情上对他进行一个体验式教育。你说一万遍，他也不会懂的。你就让他自己走，等他走累了、走哭了、走摔倒了，自己就明白了。”

道理再好，都是冷冰冰的语言。经验再对，也不及自我体验来得深刻。

就像意大利教育家蒙台梭利说的：

“我听过的，我就忘了；我看见的，我就记得了；我经历过了，我就理解了。”

想让孩子真正懂道理，父母要嘴上少讲道理，学着用实际行动让孩子明白道理。

被“道理”裹挟的孩子
不会拥有快乐的人生

心理学上有个“麦拉宾法则”也叫“55387定律”，它讲的是：

当你跟一个人说话时，对方能感知到的，是55%的形象和态度+38%的眼神和语气+7%的具体内容。

也就是说，如果跟孩子讲道理，他最多只能吸收7%，而剩下的93%则是通过看肢体语言和听语气语调来理解的。

心理咨询讲师鱼儿老师，曾分享过这样一个案例。

一个初三的女孩，患上了轻度抑郁。

她流着泪和鱼儿老师倾诉道：

“我实在受不了我爸我妈了。从小到大，所有的大事小情，不是妈妈在唠叨，就是爸爸在讲大道理。

现在我除了吃饭时间，完全不敢和他们待在一起。因为只要呆在一起，他们就会不停地念念念。

我很烦，想要逃，但是越逃，妈妈指责我指责得就会越厉害。我实在不知道该怎么办了。”

为什么父母讲道理会给孩子带来这么大的痛苦？

一位心理学老师是这样说的：“父母的唠叨，看似是一种关心，其实是一种慢性心理折磨。”

我们仔细回想一下，在给孩子讲道理的过程中，是否总是习惯性地居高临下？

若孩子不听，我们就会逐渐提高音量，加重语气，想要通过家长的“权威”逼迫孩子去认同和遵守自己的观点。

哪怕我们的初衷并非如此，但情绪上头，人难自控。

至此，亲子沟通不知不觉便演变成了一场语言暴力。

心理学家马歇尔曾提到一个观点：

“当语言倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此疏远和伤害时，这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。”

所以，唠叨是一把小刀子，它会在不知不觉中削弱孩子的自信心、自尊心和判断力。

冷冰冰地说教，除了给孩子带来沉重的心理压力外，还会把TA们越推越远。

智慧的父母都是“不讲道理”的

心理学上有个著名的“倒U曲线”。

指的是到了一定程度，说服效果和次数就会呈现反比。

大道理讲一次两次是道理，讲十次八次就是噪音。

所以，聪明的家长不会频繁地跟孩子“讲道理”，而是想方设法让孩子“体会道理”。

1. 以身作则，便是最好的教育

童话大王郑渊洁老师说：

“教育孩子时，要闭上你的嘴，抬起你的腿，走你的人生路，演示给孩子看。”

父母是孩子的第一任老师，要想孩子成为什么样的人，父母就先成为那样的人。

全球顶尖金融投资家杰西·利弗莫尔，在回答记者问题“在您受到的儿童教育中，什么最重要？”时说到：

是妈妈以身作则教给他的职业感。

身教大于言传，行动高于语言。对孩子来说，模仿和榜样的力量，要远远高于“讲道理”。

2. 撞撞南墙，才能更好地明白道理

现在网上流行一种“乳腺疏通式”带娃。

如果孩子不听话，那就让他TA错误，等TA撞了、疼了、吃亏了，自然就知道什么事情该做，什么事情不该做。

不想吃饭？没事，饿得睡不着自然就吃了。

早上赖床？那就让TA迟到一次，等到老师批评、同学瞩目，自然尴尬地知道早起了。

在小事上让TA长教训，事后再讲道理，效果加倍。

正所谓，人教人，永远教不会；事教人，一次就够了。

3. 换位思考，站在孩子的角度看问题

鲁迅说过：

“不要把孩子看成缩小的成人，孩子的世界与成人不同，要把孩子当孩子来看，来教，一切以孩子为本位。”

被称为“华人之光”的刘墉面对不爱学习的儿子，曾和他打一个赌：

“你要是考0分，那我就再也不管你的学业。但如果你一天考不到，一天就要听我的安排。”

面对如此“愚蠢”的爸爸，刘轩高兴坏了，心想考0分还不容易吗？

可到真正考试那天，刘轩才发现，乱蒙居然也能蒙对不少题。

为了考0分，他发奋学习，因为只有这样才能避开正确答案。

一年后，刘轩终于考了0分，也明白了爸爸的良苦用心。

所以好的教育往往是润物细无声的，而不是连打带骂掷地有声的。

讲道理人人都会，但没有哪个孩子仅仅是靠听道理，就过好这一生的。

正所谓道理过耳，事过脑，爱过心。

道理说不通的情况下，父母不妨换一种方式让孩子明白道理。

有时潜移默化的影响，比针尖对麦芒的冲击更有效。

以上分享的是今天亲子阅读复盘日志。

我是吴美嫺国家认证心理咨询师，亲子教育指导规划师，高级家庭教育指导规划师。

我在贵州贵阳感谢您的阅读和留言。