距离被分手，已接近两个月了，心偶尔还会抽疼，想到一些事情，偶尔还会哭泣，却也不知道到底是为何哭泣了。
我想再回味一遍所有美好的和痛苦的，让自己再直面一次伤害，将所有的一切再次剖析一遍。
那天，我们又大吵了一架，你终究又一次说了分手，而这一次我们是真的彻底分开了。现在我回想起来，其实你第一次说分手的时候便做好了离开我的准备，而我用了我生平最难堪的姿态才一时地挽回了你。我以为我们会好好的，我以为你也会和我一样珍惜我们共同经历的一切，而事实上，你给自己几个月的时间彻底做了了断后提出了分手，没有给我任何余地做出防备。明明分手的前一晚上你还说着你爱我，你还说着因为我在你身边所以你变成了一个更好的人。
失恋啊，这个听着有些狗血的词，谁遇到谁狗血。安慰别人的时候，我会说人要为自己活，我还会说女生要有自己的高姿态呀等等。然而，当这一盆狗血淋到自己头上时，这些话统统如狗屁。我还记得自己刚失恋半个月时候的状态：每晚都梦到他，甚至会哭醒。每天早上醒来，脑海中闪过的第一句话就是他已经离开我了，就这样开启了丧丧的一天。无时无刻都会崩溃，在地铁上，在马路上，我时刻在包里为自己准备着纸巾。上班的时候，实在撑不住了就跑到卫生间里偷偷哭五分钟，而后又切换回笑嘻嘻的我。晚上就找朋友喝酒喝到吐，身体难受了就没时间顾及心还疼不疼了（真心谢谢把喝醉的我扛回去的朋友们hhh）。我一天会和我妈妈打十几个电话，真的觉得自己很幸运有这么一个像姐妹一样的妈妈。我会想象他还爱我，想象他会来找我，想象他对我说对不起。我时时刻刻都想着要去找他，我不想要尊严了，我不害怕受伤，只要他能回来，我可以把我的骄傲亲手碾碎，可是啊，我的一丝理智告诉着我，他真的不爱我了。
我真的不知道自己到底是怎么度过这一段这么黑暗的时光的，毫不夸张的说，我觉得自己快死了，是被那种疼痛快要折磨死掉的感觉。
人啊，大概经历了磨练是会有所改变的吧。我爱上了姆爷的歌，姆爷的歌呀虽然很多全篇都是粗口，却能异常地带给我平静和力量。我曾经是一个超级胆小又恐高的人，而我在失恋的这一段时间里却不断的去尝试了一个又一个的极限运动，我去跳了伞，蹦了极，我其实是害怕失重的，但是我享受那种因为害怕而无暇去思考其他事情的感觉，我享受极度恐惧之后犹如渡劫成功的快乐，我还享受在半空中疯狂暴粗骂前男友的感觉哈哈哈（you are a piece of shit, fuck you)。我还去染了个粉色头发、攀岩、拳击、交了新朋友等等，现在我正在为下个月一个人的旅行做准备。我知道自己变了，变得坚强了，也变得疯颠了哈哈哈，看到有一句话叫做Freaks just wanna have fun, 我想我是愿意成为freak的。
记忆依旧清晰，我记得他是那个会因为晚上梦到我出事情而第二天打电话为我落泪的大男孩，他是那个告诉我他想带给我快乐的男人，他曾经对我说过让我不要放弃他，他曾经说只要我们在一起时快乐大于争吵，那我们就是很合适的情侣，可惜呀，这些他说过的话只有我帮他记着。我不会忘记他曾经深爱我的时候看我的眼神，好像在他眼里我是他的全世界一般。我也不会忘记，最后他对我的绝情，他冷漠地看着我崩溃，看着我哭泣，告诉我不要再找他，如果想喝酒就去找朋友，失恋就应该一个人排解，他告诉我他不快乐。哪怕我想再去拉一拉他的手，他也急忙地退避开来。他大概永远不知道那天我真真实实地感觉到了什么叫呼吸都是痛的。
现在的我呀，依然偶尔会难过，但是已经可以笑着和朋友们开开玩笑说：你知道那傻逼玩样儿为什么离开我吗，因为他说他爱我没有我爱他多，cnm。
时间啊，我真的很感谢时间，虽然我不知道何时我的伤口才会被完全抚平，但是我真实地看到了时间正在治愈着我。虽然想到那一些，我依然会哽咽，但我已经分不清是因为依旧记得他还是因为心疼自己了，大概是心疼自己多一些吧。也感谢自己的坚强，终于挺了过来。
往后的日子呀，我好似已经无所畏惧了，抱着宁缺毋滥的态度，若是两个人羁绊，那不如一个人潇洒。当然，若是有那么一天有一个人出现，能看到我嘻嘻哈哈表面后的柔软和小脆弱，我想我还是会再勇敢地撞一次南墙吧。
