残酷的现实告诉我，“法律武器”是非常沉的一种东西。
看法制节目，都说“要拿起法律武器保护自己”，然而残酷的现实告诉我，“法律武器”是非常沉的一种东西，许多人很可能连拿起它的力量都不具备。并且，比起拿不起武器时的绝望，还有更可怕的怪物在黑暗的离婚丛林中潜伏，伺机而动。
从前，我一直以为我们出生在一个对女性来说非常美好的时代，这个社会男女平等，女性可以和男性一样在社会上竞争打拼，规划职业发展。结婚怀孕后我直面的第一个现实是，上天赋予女性孕育生命的使命，就同时剥夺了她们与男性公平竞争的权利。这是无可避免的困境。市场经济，优胜劣汰，没有任何一个公司会愿意把位置留给一个总是需要请假、甚至是请长假的人。育儿假是存在的，但同时也是削弱女性竞争力的利器。
我也曾不得不面临选择，是在奖学金年限内完成学业，还是休学生宝宝？不休学在奖学金年限内一边生宝宝一边完成学业的选项当然也有，但我想能完成的一定是女超人。现代社会要求女人又要完成生育任务，又要兼顾工作、自我发展，同时还要把家里打理得干净整齐、把自己打扮得美美的，这对女性是非常严苛的要求。试想，男人总是喊累，声称自从有了宝宝后夜里孩子哭闹睡不好觉，竞争激烈工作压力大，那么女人呢？一边承受着生育给身体带来的严重消耗，一边同时完成家庭、育儿、工作、自我提升四大方面的重任，为什么女人就被认为应该具有如此这般神奇的承受能力呢？
话扯远了。简单说，就是我为了生孩子子，休学了。第一胎孩子生下来有先天性心脏病，在经过三个月的残酷治疗后走了。这三个月对我来说是无法用语言形容的炼狱。没有做过月子，每天在寒风中跑医院，天天以泪洗面。身体就这样垮下来。第二胎是时隔一年之后怀孕的，怀孕时出现了前置胎盘，遵医嘱平躺静养。不敢再去上课了，但还是对自己的能力有盲目的自信，依然包揽家务。好在胎盘长上去了，最后可以自然产。然而生完后等待我的是日夜顾宝宝、赶博士论文的生活。连续的未加休养的生育、生育后超负荷的运作，带给我的身体前所未有的伤害。
曾经我把这一切看成男女家庭分工、社会分工不同的结果，我们都是在履行自己的职责，家庭和社会角色赋予我们的职责。我们都是在为这个家庭、这个世界做贡献。然而，前夫的话敲醒了我的美梦：“我在外边工作多辛苦，你在家里带孩子多开心。”认为带孩子轻松的他，其实并没有精力和耐心陪孩子哪怕完整的半天。这时我感受到了前所未有的愤怒，对自己从前的痴傻。我的付出与价值，或者说不仅仅是我，女性在家庭中的付出与价值，原来并不被认可。
如果说这是他一个人的问题，大概我也不会产生要写这么长的文章的动机。让我更加悲哀的是，离婚的时候，许多人都或多或少抱持一点这样的态度：结婚3年，他养了你3年，你放弃财产分割也是应该的。这许多人里，包含法院的调解员，包含某些50岁以上的师长，也可能前夫身边的一些男性友人。在这样的社会环境下，前夫并不会反省自己在婚姻里的问题，因为他从小的观念、这个社会都告诉他，他养了老婆3年，这就足够了！
在日本，法院的调解员一般由一名50岁以上的男性和一名50岁以上的女性担当。他们不会明确地劝你说“放弃财产分割吧”，这不符合他们的，嗯，我不知道是不是应该叫职业操守。因为调解员好像并不是一种职业。我一共在法院申请调解了两次，第一次经过三轮调解，最后离婚不成立，这个过程很漫长，历时大概两个月。第二次在第一轮调解时就成立了。第二次调解时，调解员给我转达前夫的要求，关于财产那一项，我在犹豫。钱是重要的，但我更加意难平的是，如果我咽下了这种离婚条件，那么就是向现实认输，似乎就默认了那套男人养家为大、女人包揽家务也不算社会价值的观念。但是，调解员的话既让我气馁、气愤，又对我充满诱惑。那个打扮精致、看起来同时兼备大户人家气质与长舌大妈气质的阿姨，见我犹豫，对我说的第一个建议是：是你要离婚，所以你要先消除对方的不满，他要见孩子就必须给他见（不管付没付抚养费），他提出的建议，你都尽量要采纳。见我还在犹豫，阿姨又“亲切”地给出了第二条建议：法院马上就要放长假了，再安排上下一轮调解要一两个月后，你要是同意他的条件，今天开始你们可就不是夫妻喽！这第二条建议，最终诱惑了我。从今天起，从此刻起，我和他就没有任何法律关系了，这对于要求离婚已经上下求索了近一年之久的我来说，其魅力不次于伊甸园里的那颗苹果。
后来回想起来，用合理的手段和建议尽快解决问题，是调解员的任务。他们只是一心想在最短的时间内解决最多的案件。这是站在他们的立场上思考的结论。然而站在当事人的立场上来说，如何保护好自己的权益才是第一要务，当时的我并没有这些社会常识，只是一味地相信“法院的人”肯定是只考虑公平公正的、是具有专业性的，他们说的话是不用怀疑的，他们做的建议是已经充分考虑了双方利益的。这里有一个很好的例子可以充分佐证我想说的意思。在调解当天，前夫提出要把结婚后从父母及亲戚处拿到的礼金等等原数归还。不管是婚礼时从长辈那里收到的礼金还是婚后父母给的钱，都是存在前夫账户里的，所以前夫所说的归还，也就是他需要从他的账户里归还给我这边的亲戚。调解时，当事人双方可以选择不见面，所以我们听到的话都是调解员的传话。调解员一边跟我转达前夫说的话，一边说，他愿意还钱说明人还是挺好的，但是这个条款不会写在判决书里。我对于他的建议，只当作是他不希望和我平分存款的交换条件。当时听完不写进判决书这句话有点发蒙，但是觉得调解员说的是不会错的，所以这一项就真的没有写进去。于是过后这就成了一笔糊涂账，前夫说没有这回事儿，我说虽然仅仅是嘴上的约定但也是在法院里说过的话，要为此负责任，这件事最后就变成了罗生门。后来，有法律常识的朋友告诉我说，调解时，如果加上这一条款，修改判决书会耽误时间，调解员只是想节省时间而已，而如果不把问题落在白纸黑字上，任何约定都是不算数的。你们问这件事是如何解决的？那又是另一场罗生门了。总之，最后前夫归还了我这方亲戚给的结婚礼金，但是意思是“给你是我的好意，不是我的义务”。想想真的觉得很窝火，他提出这个条件，让调解员认为他是个很好的人，没有跟我分割存款避免了较大的损失，最后因为没有写进判决书里，还成为了他对我的“好心“。
还有，记得第一次失败了的调解，也不是什么愉快的过程。调解员虽然是不同的人，但是气质非常相似。当时那个打扮高贵典雅、但看起来又真的很有大妈气质的阿姨，一直在用她的表情和话语表达同一个意思：他都有赚钱养家啊，已经很不错了。我对她的态度非常有违和感，赚钱养家难道就是一切了吗？他赚钱养家，我负责全部家务，牺牲学业和事业生育，所以我就没有权利提出我在婚姻内的诉求了吗？
除此之外，还有一位五十几岁的忘年交朋友，在知道我要离婚后，劝说我的话是：你嫁给他才有了孩子啊，难道不应该感谢他吗？我听完真是一头雾水，完全没搞明白这是什么逻辑。跟我相熟的朋友都了解我，我是一个可以不结婚、也可以当丁克的人，世俗眼光在我眼里不算什么。曾经我觉得如果遇不到让我喜欢到想嫁给他的人，那么想体验生育、养育的过程的话，我可以去精子库选一颗精子。通过结婚生育则完全是双方相爱的自主选择，为什么我必须感谢一个男人，只因为他给了我一颗精子？现在早已不是非婚生子没有容身之地、女人必须依赖结婚生子确认自身价值、使自己足够在社会上安身立命的年代了。因为这个理由必须去感谢一个男人，难道我是活在旧社会吗?
经历了这一切，我最深的感触就是，法律面前人人平等，但想站在平等的位置，却并不是无条件的。人人平等背后的附加条件往往才最让人绝望。并且，这个社会还是非常完美的男权社会，不管是法律还是人们的观念，对女性、特别是弱势群体的单亲妈妈并没有任何保护。甚至有些人还在信奉男人为天那一套。对女性的社会角色的定位，一直没有改变过。女人必须是好妻子、好母亲，而好妻子、好母亲的标准是肯于牺牲自己成全男人和孩子。如果你不是一个好妻子、好母亲，你也就不是一个好女人。
我经历了这一切，很痛苦、很绝望，但我相信，我的这些感受也仅仅是浅尝。世界上有太多比我急切需要帮助的单亲妈妈，试想一下她们的心情，定然比我绝望无数倍。不知道有多少人经历过，又有多少人正在经历或者即将经历，而曾经无助过却依然生存下来的我又能为她们做些什么。有时我想，我不能白白经历这些痛苦，一定要让它们结出果实，变得有意义——有那么一天，我希望不仅仅通过文字，而是能切实地为这些单亲妈妈们做些什么。这样我所经历的苦难才有意义。不知道“那么一天”是哪一天，也许需要很久很久，，但我想，我一定会让那么一天出现在生命里。永远不会放弃。
