前年九月中下旬，是我第一次体验失恋。一边是还不上手的工作，一边是没有归宿的情感。闲下来的时候那些过去美好的回忆就像疯了一样在我脑子里转来转去。

那时候我和室友不熟，不上手的工作更让我的时间和她们冲突。约我吃火锅我在赶教案，约我吃宵夜我还在赶教案。

初来乍到，很多规矩要自己慢慢学习。总是周四下班后室友问你教案交了吗？要不要一起给你交了？我总是一脸迷茫。“啊，教案要交呀？我还没写呢？” 好在室友比较友好，为我讲解一番。

“教案周五早上之前要交，可以周五早上交，但是早上都在上课呀，所以就最晚周四晚上交咯、每周要写一篇观察记录、周计划上的反思要写区域游戏的，不能写集体活动、家园栏、红色主题教案、安全、健康……”

当然，她说这么多我只记住了一句当下很重要的“教案周四晚一定交”。

那段时间我总是下班后先睡一觉，再慢悠悠的出去吃晚餐。我习惯性走学校对面那条路，因为不容易遇到同事。

吃了晚餐我会再慢慢的走回去，这一路上我会经历很多情感，难过、低落、焦虑、恶心、爆哭、止不住的眼泪、短暂的释怀。

我一边走一边回忆去年今日的情景，过去的种种美好，万般不舍又不得不面对现实。想多了有种呼吸不畅，身体微微颤抖，甚至恶心想吐。这时候我会在公交站一个人坐很久，看车水马龙，好像是我随时都可以搭载一辆车去我想起的地方。

我在天桥上哭，甚至大声的自言自语，说出我所有的委屈，累了我会安慰自己，让自己慢慢冷静下来。

这种生活经历了六天，那时候我特别向往每天的晚上，我可以发泄我的情绪了，我憋了一天了。

第七天，我在办公室做资料，结束时已经十点多，我还是和往常一样准备出去走走，刚出了大门，我突然意识到我为什么要出去，我为什么每天都要出去哭一会，为什么要那么难过？工作到十点还不够累吗？

那一天我突然意识到其实我早就放下了，只是习惯了以为自己难过而已。

这一天我没有出去，坐在大厅小沙发上点了一份外卖，上楼收了一些脏衣服在洗衣房洗，一边等外卖，一边等洗衣机。

我突然意识到一切不都挺好的吗？工作渐渐进入状态，妹妹也来了这个城市，工作日就好好工作，休息日就去找朋友，找妹妹，一切不就是最好的样子吗？

打开微信开始给妹妹发消息，关心她工作是否顺利、周末怎么安排。

不由的我觉得自己很幸福，有多少人有完整的双休，又有多少人休息日能和家人团聚。

那一天，我放下了一段内耗的感情。

工作之余我开始刷美食，刷游玩的好去处，期待周末了和妹妹，朋友，小江一起去逛逛。

九月的天不冷不热，公园里大片大片都是风景。

那一天是我这么多年来第一次在一段感情里如此轻松，轻松到好像我的所有情绪由我自己决定，我开始觉得有些消息是打扰，有些人并没有那么重要。

我难过的时候是真的难过，那种煎熬，不甘，想见一面又无能为力，想面对面告诉他我的委屈，想他立马出现……然而，一切就像一拳打在棉花上。

我知道，一切的自我挣扎已经没有任何意义。恋爱是双方的努力，不可能凭借一人之力就情意绵绵。

当我释怀了是那一刻，我感觉校园里的一花一草都充满生命力，我不再时刻关注我的微信消息，甚至有消息的时候我也不再期待是他，是谁都不重要。

爱是人类最好的营养，好的爱人像一个心理医生。如果没有，爱自己是首选。

这是我写这份爱情的最后一次。我还会写爱情，但不会是伤感的，写不再是回忆，不是痛苦。