原以为他这种经常出差的日子不会太久，可事实证明我OUT了，这个工作他一做就是15年，也就是说我们聚少离多的日子一过就是15年。
这15年的最初6-7年，大部分是我自己独守空房。大学谈恋爱的时候，冬冷夏热没有地方可去，我和他经常相拥着遥遥地张望别人家的窗户。想象那窗子里面的温暖、安全和种种私密。那时候嫉妒窗户里的人们，嫉妒他们有自己的家可以和爱的人厮守。可是，终于房子有了，想厮守的人却不在。一个人在家的时候，我经常空落落地从这屋转到那屋，再从那屋转回来。没有人气儿的房子，空得让人压抑，象一个牢笼关住了我的爱，困住了我的幸福。
现在想想那时的自己好可怜。多需要爱的时候，却经常得不到。心里爱的缺失象个空洞用什么也填不满。我一个人的时候拼命吃零食，在网上玩游戏，办卡去跳健身操，跟对门住的同事一起做饭聊天。。。。。。可是无论做什么，心里的洞都还在，空落落地着不了地。
感觉每次他回来就象过节一样。等着盼着，终于他回来了。我把胳膊吊在他脖子上，跳呀跳。不知道该怎么表达自己的兴奋。粘着他，看电视都赖在他怀里。这样的兴奋和缠腻是一种报复性的补偿吧，还带着一丝害怕再次分离的恐惧。
最初的兴奋过后，也会因为种种的爱的需要得不到满足而心生委屈和埋怨。当时的模式是男人就该疼爱、让着女人，否则就不是爱。这种蛮横、任性的模式当然不可能每次都得到配合。当我一再以任性的方式向他索爱的时候，他渐渐地厌烦了，不再哄我，任由我自己生气、哭泣。我再撒泼，他就说看来我又该出差了。
他赌着气又提上行李出门的时候，我表面强硬地不理不睬，内心却是委屈、怨恨、无助和无力的。经常他刚刚出门，我就眼泪忍不住流下来。之后的几天不跟他联系，心里却堵着块石头，好沉重，好难受。有一次耗了几天之后，我给他发短信问，这个老婆你不想要了？他回，整天生气，不要也罢。啊，我哭死的心都有。
后来当然没有不要，不知怎么就和好了。但是不久又会是新一轮的索爱、不满、委屈、冷战，最后再和好。就在这一个又一个循环里我们消磨着对方，也消磨着自己，但并没有多明显的成长。
