不知道写点什么最近这几天都处于一个比较回退的状态不想说太多话，不想做太复杂的事情，对自己“以为”很喜欢的事情，都退避三尺，可能这种徘徊是前进路上很必要的部分吧。脑子里又想起了妈妈，躺在床上，现在还是有点惦记她，她最近感冒了，吃了药也不太好，其实听着她有点沙哑的嗓音还是挺心疼的，所以会发微信问问她好不好，吃完药效果怎么样，可是因为一点点小事儿，她总是隔绝着我们之间的交流，非要让本来很单纯的问候，变成了一场聊不下去的天儿，掉在地上话。我总结她的一大必杀技，就是“好话不能好说”，她总是能把关心的话说成埋怨，总能把满心欢喜的交流变得不欢而散。我知道她要什么，她希望我跟她无话不说，她希望我对她毫无隐瞒，我难道不想吗？我也是一个简单的人，我不想隐藏，跟家里人也没必要隐藏，但是每次当你最需要最亲近的人理解的时候，往往事与愿违。她怪我总是有事瞒着她，我又何尝不想跟她实话实说，比如“我今天累了，想休息一下”，或者“我约了朋友，一起吃个晚饭”再或者“有个我特别喜欢的电影我想去看看”，这些很正常的需要我何尝不想直接了当的说出来，但每次直说，换来的就是“你累了？坚持坚持吧，你多陪孩子玩儿玩儿”或者“什么狐朋狗友，有那么重要么，陪陪孩子不行啊”，再不就是“就知道看电影，看那些没用的，孩子没人陪不知道啊”。我真的不知道为什么，她对我的孩子这么焦虑，其实孩子在没有我陪伴的时候也能把自己的时间安排得挺好的，孩子没有那么脆弱，他也不需要我时时刻刻像保姆似的围在左右。我感觉我跟妈妈的关系总是进入这样的死循环。每次我自己无论是加班还是和朋友出去，只要是不陪孩子她就心惊胆战，而且会用特别尖刻的话对我反讽，还会微信发给我一些“连陪孩子的时间都没有，你谈什么成功？”这类的文章，从不同的角度让我内疚，对，就是让我内疚，长久以来就是这种内疚的感觉，让我无法做真正的自己。最让我悲凉的事情就是，我对父母很少说实话……因为实话总是让人焦虑的总是不按她的常理出牌的实话里的我是一个好奇的爱玩儿的不负责任四处探寻的姑娘，而他们需要的是一个安全的在掌控范围里的女儿；实话里的我甚至有点小叛逆，而谎话里的我安静，乖巧，不惹事生非；实话里的我有点坏，有点狡鲒，有点不按常理出牌，而谎话里的我稳定、可预测，没有任何威胁，当然也没有性格可言。突然想起了周末初见的“嫂子”，其实她比我还小5岁，是表哥刚娶进门的媳妇。我看见她愣了一下，一个清秀的小姑娘，一头长发，清秀的脸庞，说话声音都不敢太大，一直张罗着迎来送往，时不时还害羞的脸红着眯着眼睛笑，像极了若干年前的我。她不在的时候，大家都评论她，说身边的人都说喜欢她，乖巧，听话，没什么心眼儿，一看就是贤妻良母型的好儿媳妇。家里人还一边说笑，这样的儿媳妇好管，以后生个两三个孩子，老人们也能有事儿干。说她有点多，不爱说话，节俭，不乱花钱，听我哥的话，点菜都得看我哥的脸色云云……在她们看来，这些都是“优点”，可在我听来，怎么那么可悲。她们又怎么知道，在门口偶然的聊天，她用无奈的眼神看着我说，我不太想那么早要孩子，我还想上学，可是老人们催得紧，可能不得不早点生了……我好庆幸我已经从那个青涩的姑娘走到了现在的样子，我也庆幸，我可以自己决定我的人生，我的喜好，我的工作，我的计划我的安排，我其实很像跟她说“做自己，做自己想做的”但我也知道，这条路上有太多困难等着你，不是一条好走的路也不是每个人都能咬牙走完……但值得庆幸的是，我知道我不想走哪条路，我选择了让自己不后悔的那个选择。
