这本书是昨天师姐送的毕业礼物，我不羡慕她送别人mac口红。
我喜欢书，我好奇想知道它讲什么。我庆幸我不认识作者，在白纸里丰富想象。我最先看好吗好的也只看了这本。午后已经看完，最初反感作者粗口，但后来觉得这种形象简单的就像身边欠扁的朋友。他们过分，但是真的对我好。
突然就明白一个喜欢我两年的朋友最后还是要毕业告白的理由。太爱了，太小心翼翼太认真。拒绝时给他安慰抱，转身一瞬我失去了朋友也失去了那么爱我的人。但我做不到将就。
带着“Rain After Summer”的孤独，我翻着这本书，不小心看到最后，瞬间抑制不住的哭了…我收回觉得作者欠扁的话，我真的被感动到哭了…谁又能有资格评判别人的生活？活得那么漂亮那么张扬，在这世界就像流星划过，那么干净。
在寂寞的海域里，孤独是那样湛蓝的透明，我忘了头顶会有天空陪。我忘了是我自己把自己锁起来的。我有太多话想说，凭什么眼泪要阻拦…那些时光我回不去了。突然大家都要分离、突然想起六年前的歌曲，书翻到最后就哭了…那些梦，好像突然可以实现。那些灿烂的光，也可以追…我的思念，仿佛也会有人懂。我不认识作者，但我希望这些故事是真的，你不要骗我的眼泪啊…让我觉得我又可以坚强了。
我不会盲目，我向来主张平衡，爱左手咖啡右手行囊，更会为了家人而懂事忍让规划人生…简直是超傻的girl
我突然怕我立下的梦想像你一样十几年后才对得起二十岁的自己…我不要…这寒了的心，谢谢你短暂温柔它。
我相信你文末的感谢是真的…就像要么诚恳的看书带着思考，要么不看，我选择前者。我不思考你的或者书里的人生，我思考我的。
如果有一天，能够被你怼得焦头烂额，能够灿烂的回应这生活，那多好…
我想摸摸北极星、看北极熊北极光。
想帐篷露营、生一堆火暖手、在冰天雪地里哭喊，拍下北极光给最爱的家人看。
想学企鹅用肚皮在冰上滑行…吸一口至冰至纯的空气到肺腑，今后遇到再无理的事情都不会害怕，依旧笑靥如花。
会在北极变得坚强，不会看一本书也能看到偷偷啜泣。北极回来以后我会鼓起勇气去他国家找他见他，然后那遥远得像光一样的人就放弃了吧…
专门骗眼泪的温柔人…我要去北极堆一座城堡，再亲手把它推掉…
我要去北极唱歌，再也不会没有人听，不是还有自己吗？我可以告诉自己那些梦到北极光而感动得哭了的夜晚是真的…伸手想象摸到的星星不会那么远，我可以特立独行，我再也不会觉得自己分分钟孤独得要死…我在那里变成了自己喜欢的自己——被冻得特别怂、但是特别爱笑。怕冷但是要去，怕高但是要蹦极、怕疼但是要溜冰、怕受伤但是还是要爱…
抱抱自己说你也可以善良勇敢没关系。
