东方的《七仙女下凡》、《梁山伯与祝英台》，西方的《海的女儿》、《灰姑娘》，这些美好的爱情故事陪伴我们长大，从小我们每个人心中都种下了向往美好爱情的种子。东方人是被月老用红线牵着找到自己美好的爱情；西方人呢，每个男人都要在世间找到自己遗失的那条肋骨，从此后成为完整的个人。然后神仙眷侣，牵手相伴，岁月静好，如此，爱情是一种状态，拥有美好的爱情，人生就可以得以圆满。

然而呢？现实生活中呢，越来越高的离婚率、越来越多的婚内欺骗与背叛让许多人开始不相信爱情。他们说自己被爱情蒙蔽了双眼，似乎爱情是个骗子。于是金钱和爱情划上了等号，有姑娘宁愿在宝马车上哭，也不愿在自行车上笑。是爱情错了？还是我们把爱情理解错了呢？

斯科特.匹克在《少有人走的路》中，描述了不同的爱情观：爱情是一个人愿意为了另一个人的成长而延伸自我；爱情不是名词，不是状态；爱情是动词，是俩人之间的互动。

在说明白爱情是什么之前，先让我们纠正几个错误的概念，搞明白爱情不是什么。

                                  壹：爱情不是感觉

我们经常在电影电视中，看到男女主人公的擦肩、回眸，然后一见钟情，似乎这就是爱情。但其实每个人一生中这种怦然心动的时刻不止一次，或许因为某个人的一句话柔软了你的内心，或许因为一个人的外表唤起了你美好的向往，甚至有可能因为一个人的字迹而心生好感。如果将每一次心动都幻化成爱情，则我们人生的能量是不够用的。就像台湾知名演员寇世勋有两个妻子，他深有感触地说，如果有重选一次的机会，他不会娶两个妻子。那些拥有情人的官员也是疲于奔命，段义和就很好地诠释了这一点。

                              貳：  爱情不是依赖。

写到这里，我想起了我朋友的父母，俩人是大学同学，她的父亲是上海人，母亲是山东人。我同学说：她的父亲细腻、体贴，从她记事起，家务活都是由父亲来承包的；她自己也是断奶后由奶奶带到了上海长大的，因为她妈妈说小孩子吵得她夜里睡不好觉。她这十指不沾阳春水的妈妈，朋友结婚时，还不到60岁的年纪，但我们看到的是一幅病态的模样，在女儿的婚礼上全程懒洋洋地靠在丈夫肩头。对丈夫的依赖，使她放弃了成长，于是几十年下来，她变成了这幅摸样。

                        叁：爱情不是自我牺牲

当你爱一个人的时候，你愿意为了让她或她高兴而做任何事情，但千万记住：每个人来到这世上都有自己的使命，都需要不断成长。就像上面提到的那位朋友的父亲，对妻子无微不至的照顾，看似是对妻子的爱，其实是斩断了他的妻子成长的翅膀，几十年的婚姻生活，使她丧失了独立生活的能力。依赖和自我牺牲往往是互为因果的，披着爱情的外衣，看似美好，实则是个人成长的大忌，也是爱情消亡的罪魁祸首。因为更多的情况下，一方不断的索取，不断升级，一方不堪重负，最后逃之夭夭，这样的例子现实中比比皆是。还记得章小蕙吗？不断地买买买，最终导致钟镇涛的破产，俩人的婚姻也走到了尽头。

感觉、依赖和自我牺牲都是单方面的体会和行为，而爱情一定是双方的互动，那我们来看看爱情到底是什么呢？

                                           肆：爱情是承诺

每个人在面对外部世界的时候，都或多或少戴着一幅假面具，这样他或她才会觉得安全。而相爱的两个人其实是放弃了部分安全感的，因为他们见到了彼此最多的弱点。所以我们才说爱情需要勇气，爱情包含风险。当两个人决定相爱的时候，也就是彼此承诺要包容各自的缺点，并在将来的日子里互相帮助，共同进步。一个人放弃的那部分安全感通过另一个人的承诺得到补偿，彼此的承诺越坚定、越郑重，爱情的安全感越强，则爱情越稳固。当你把爱情承诺给一个人的时候，意味着你要遵守承诺，人生路上再次怦然心动的时后，你会做好自律，不会进一步采取行动。

                                   伍: 爱情是奉献

耳边响起了刘德华的《回家真好》，“你为我把饭烧，我为你打扫”这就是爱情。爱情是互相成全，彼此奉献。当你爱一个人的时候，你会把自己的注意力放到他/她身上，你会花时间陪伴他/她、倾听他/她；当你爱一个人的时候，你看到他/她做错事的时候，不会听之任之，而是会极力说服；当你爱一个人的时候，你会让他/她更加独立，让他/她成为更美好的自己。

爱情是一场两个人的修行，不善下厨的男人，遇见乐于做饭的女人；出门就迷路的女人，遇见的是方向感特好的男人。爱情是否美好，全看个人的经营能力。当一个人说你桌子好乱，你说谢谢你包容我的乱，对方会在有空时帮你把桌子收拾干净；当一个人说想吃稻香园的糕点时，回到家看到桌子上正摆着稻香园。就是在这样的熙来攘往中，行色匆匆的人生显出亮丽的色彩，鸡毛蒜皮的日子开出了鲜花，这就是爱情。