听到一个故事：喊着离婚已经一年有余的某位母亲，今天又联系了自己远在千里之外的儿子，请求儿子为自己做一件事----这件事就是离婚协议送达分居十五年或者更久的丈夫那里签字。

回放镜头到三个月前，儿子回来看妈妈，难得的小聚有十天，工作以后时间没那么大块，两千公里路途并不方便常常相见。儿子回来时，妈妈在难得露面的夫家聚餐露个脸，终于趁着儿子在、高堂（爷爷）在、夫家兄弟姐妹在场的热闹宴席收场之前公开了要离婚的决心，数落了失职十多年并家外有家的重婚丈夫，说丈夫也就是法律意义的关系而已。这个丈夫依旧含糊对应：你说离婚？可以，节后我配合去办离婚手续。

然后就没有然后了。

三个月过去了，和儿子促膝长谈之后信誓旦旦要离婚的这个双眼早已无神的妈妈，某天又想起这件离婚的事情，发信息求助于儿子，让他帮忙递送给他的父亲所谓的准备好的离婚协议书，说是儿子的气势可以给予其父以压力，顺利签字（办好离婚这件事）。

听到这个事情，我无奈的苦笑，她根本不想离婚嘛，也没有勇气面对婚姻中实际上已经逃开的男人。人家已经有一个实质存在的三口之家，只是没有一纸婚书而已，爸爸妈妈和孩子，铁三角硬朗的生活和存在了十五年吧。

当她每次喊着“我要离婚，我想好了离婚”这句话时她究竟在想什么？

我不禁在听到这样一件事之后开始脑子里没有方向的开始找可能性。

首先，我直觉她不敢离婚，性格懦弱不是一天也不大可能在五十岁这样稳定性格的年龄有所改变。

我能说出她可能不想离婚的大致可能性，但是我不能很清晰明白她总是不可能去诉讼离婚（因为协议离婚方向已经纠缠一年之久，加上十多年的逃避分居这事实，对方不愿意办理离婚手续，因为办与不办他都很自由，出轨成本为零），总感觉还有些其他感情在这我要离婚我确定要离婚的背后。

因为是别人的事情，可以放松并理性思考一下背后原因。不是冷血，是无奈。

喊着离婚，却又不向前一步是为什么？我想了一圈，大概可能这样几个理由：

1. 懦弱。

懦弱的人可能知道自己懦弱，每个人大致对自己的了解应该还是有的。喊着离婚，无非是周围人已经看明白这一对不住在一起生活的人是怎么一个事儿。喊一下我要离婚，显得稍稍能挽回一点颜面，如果承认自己不愿意离婚，不想离婚或者不敢离婚，都是很无颜面的事情吧。口号喊一下，还能立一个旗帜，我还是很自尊自爱的，大家帮我骂那个负心人啊！

2. 自虐倾向。

长期缺乏伴侣存在的婚姻，还要维持仍然婚姻存在的外表，是非常虐心和畸形的。要维持下去，必然要自己相信婚姻还有可能修复可能性，当然需要自己找自己原因，自己与自己过不去。明里暗里做两个女人，时间久了，难免分裂人格和自虐。一旦形成这样的与自己相处模式，估计想停也停不下来，揭开自己感情的伤疤，很痛，可能同时也存在一种心理上的快感。

3. 为什么要让儿子联系失职的父亲？让儿子代替法律意义上的律师执行强制签字的这一步呢？我想了一阵。

很简单的方面考虑可能存在这样考虑：

第一，筹码：儿子成家立业了，对父亲来讲多少应该有些压迫感，男人对男人，有成就对一无是处，高下立见，让你看看我辛辛苦苦一个人拉扯的儿子多棒，你后悔不后悔离开我！

第二，道德负罪感。用联系那个不成器父亲给儿子以道德枷锁，你看看，我为你的成长付出了难以挽回的代价，你的成长浸着我的隐忍与泪水，以后你是不是应该对我包容更多和尊重？

想到这样的可能性，我感觉背后阵阵发冷，这是别人的事情，但是想到这样可能性，我就深深感到人性复杂冷酷的一面也可能这样这样。

第三，成就感。安排儿子逼迫父亲（虽然这个父亲失职多年，但是仍常常被这个母亲提及，他毕竟是你父亲）去签字，我不想这个方向想但是还是列出来了，应该心里有一种快感，或者比较贴切来讲是成就感。我们三个人的家庭来讲，我有两票，你这个父亲现在看看，你是多没有地位的一票位置呢？儿子这么出息了，越来越可能变的爱我尊重我，老了以后你是不是要回头抱着我的大腿来求我，让儿子尊重你一点点或者儿子以后包干你的养老问题等等。

我也是一个女人，以后要做妈妈。想着有各种父母，想着自己一定要做一个孩子陪伴者和朋友这样的父母，我就感到很开心。但是我听到上面这样的家庭的故事，我就更加觉得做父母要谨慎，需要有多一点承担时座父母更稳妥。

我真想像我喜欢的主持人叶文那样铿锵有力的扔出一句话：你根本没有能力面对离婚，不要离婚也罢，不要用你的懦弱去搅和你孩子的未来。

拿自己辛苦养育的孩子来作为自己的勋章，这样的勋章我不稀罕，我也看不起这样的母亲，养育孩子是一种天性，是一种义务，不能因为你养育孩子艰难来慢慢精神上折磨他，满足自己的虚荣的名利追逐，你喜欢名声，那么你自己去造就吧，不要拿孩子的成长自私的点缀自己的人生答卷，你自己的人生需要自己书写。

我很同情这个被重婚丈夫折磨的五十岁妇人，但是我一点也没有热情说她很可怜，自己成就一个健康心理的孩子，却默默的又在无时不刻的消耗这个孩子，她心里大概有一种现在中国父母好自然想的模式，你是我给予的生命和我倾尽所有养育的孩子，你属于我，我愿意怎么使用什么时间点缀生活，你无权拒绝。

这样的人，你会喜欢吗？你会同情吗？

孩子不是属于父母的，她们/他们生来是独立的，属于她们/他们自己。

好希望一代或者两代以后，不要有这样自私和所谓传统美德掩盖自己标签的父母了。

好感谢我遇到大方和平等的父母。