对于这个话题，我是回避的。大概因为我还未能完全走出来。大概是我并不能完全理解这个词“灵魂暗夜”。
如果只是说人生中比较低落消沉的一段时期，那么可能每隔一段时期就会经历一下或者说一直与日常生活交织在一起。记得看过一篇讲编剧技巧的文章在分析票房大卖，观众喜欢的电影剧情模式，分了很多种，而最流行的就是哈利波特式的英雄之路，一路不停的起起伏伏峰回路转，但整体是向上的。我觉得这大概反应了一种集体意识中的限制性信念“不经历风雨，怎么见彩虹。”，“吃得苦中苦方为人上人”，“物极必反，否极泰来”，“破而后立，没有浴火就不能重生”，诸如此类。所以经常演绎着这样的跌宕起伏“no zuo no die”，“置之死地而后生”的剧情，然后还骗自己“一切都是最好的安排。”
的确从更宏观/高层的角度来说，都是“最好”的。因为都是完美的呼应当下的选择（因）而生的安排（果），哪怕是混乱，也是“完美”的呼应着我们所选择的“混乱”。但我承认大部分的时候，我还不能将big picture的“好”等同于现实中的“好”。对于现实的生活，“我”有着种种矛盾的期待，平安喜乐，精彩纷呈，多元，有创造力，有活力。这些是需要破掉的“我执”吗？修行是要破掉所有“好与坏”的区分吗？如果这是修行的目的岂不是说“破掉”是“好”呢？那不依旧有个“好坏”的标准？
我不明白，我想对我来说这就是暗夜。当我不知道什么是可以相信的时候，就是在暗夜里看不到光，但我拒绝感谢暗夜，就好像我拒绝感谢选择昏睡的自己。人们说，没有黑暗就没有光明，真的吗，真的麻木到要完全的黑暗才能看到自己身上的光吗？一定要“置之死地而后生”吗？还是这只是因为太沉醉于“你看我多牛逼，克服了这么多苦难”的剧情呢？记得有一期奇葩说要感谢的并不是摔倒，而是站起来的自己。那么能不能走路的时候就长点心别往坑里跳呢？更别自己挖坑自己埋呢？过往的伤痛需要的不是我的假惺惺的回避式的感激，而是被看见，被承认其存在，是的我错了，我不想再这样选了。我厌倦了这个“破而后立”的游戏，也不想再当“孤胆英雄”，我不需要当谁的“天使”、“圣母”、“庇护所”、“拯救者”，我不需要度化别的存在。所有的这些“责任”、“义务”都已经可以放下了。
我承认我还有很多被自己压抑了的愤怒、恨、焦虑、恐惧、内疚、自责、毁灭、破坏的能量，我承认我需要看见这些情绪并允许他们流经我，然后尘归尘土归土，我不需要抓住他们来让自己感觉强大。能量本身只是能量，只是我们有自己的方向性，所以给他们贴上了“正负”的标签。就好像核能本身不存在好坏，而是人类出于自己的需求对其下的判断。而不愿接受自己“坏”的情绪/能量的我就好像在河流上建造了一个水坝，拦住了大量的水，试图控制和利用，而这些一直在积蓄能量，一旦开闸就会摧枯拉朽的爆发，就如现在写字的我完全的被裹挟着横冲直撞，但我需要允许他们流淌出来。
就像前两天看的一部电影里说的：有时候，生命就只是突然的降临，击中你然后穿过你，挣扎着要离开你。就好像一道闪电。
不允许它离开的你，是想变闪电侠吗？
