在你一个人孤独前行的时候，有人对你伸出援手，他说：想带你走出那个黑暗的世界，可是，没多久，他累了，烦了，然后，他选择了放手，你再次被打入深渊，跌入谷底，对生活都失去了希望。

01

在我小时候，就总听见父母在争吵，有的时候是为了买的东西，有的时候是为了一点鸡毛蒜皮的小事，再或者是妈妈嫌弃爸爸喝大酒，不挣钱，爸爸嫌弃妈妈唠唠叨叨，瞎磨叽。

就没有一天，两个人不是在争吵。

那个时候，我会想“为什么他们要在一起，还要生下我”。

有一次，他们吵的厉害，我跑了出来，看着马路上人来人往，看着在一旁嬉戏玩耍的小朋友，看着她们朝父母要抱抱，偶尔撒个娇，要父母给他们买玩具，买糖吃我好羡慕。

什么时候，我的父母也可以这样对我，我幻想过：有一天，在一个阳光明媚的午后，爸爸牵着我的右手，妈妈牵着我的左手，我们仨走在回家的路上，或者去公园的路上，在路上我跟他们说“我在学校表现，今天我又得了小红花之类的”，一起享受这样美好的时光。

可我知道，这个想法对我来说就是一个奢侈品。

02

“哐”，一声门响，我听见母亲在喊“你走，走了就再也别回来”，那个男人走了，真的就再也没回来过。

至今都没见过。

母亲在一旁哭着，冲着我喊“去，找你爸去，你这个累赘”。

我不知道父亲当时的想法是什么，我只知道，那一瞬间我也有过想要逃离的念头。

母亲与我而言，就像最陌生的熟悉人，除了吃饭、要钱，我们之间没有过多的交流，有的话无非也是她在说“要不是因为你，我现在过得肯定比这好”，“要不是你，我用得着这样么，这一天，累死我了”。

我只会在一旁默默地听着，因为我知道，我长得像那个伤害过她的他，我不想她在难过。

那段时间，我不愿意跟别人有过多的交流，对这个世界充满了敌意，只想呆在我一个人的世界。

03

渐渐的我发现自己对什么都提不起兴趣，情绪异常的低落，每天会睡不着觉，喜欢看着黑色的天空，似乎它能包容我所有的不快，也能懂我的伤悲。

原来，我得了抑郁症，每天不想说话，看到不顺我心意的事，我的情绪就会不对。

可是母亲不知道，她只知道，我不是她想象中那个模样，她认为我不够听话，懂事，见到熟悉的人不吱声，也不会按照她的想法做事。

那她也不会像其他小朋友的妈妈那样关心他们的孩子，她只会冲着我大喊，大骂。

说实话，我看着她冲着我歇斯底里的喊的时候，我很开心，没有一点心疼，竟有一丝快感。

04

如果说“在我得抑郁症这段时间，最感谢的人是他，最恨的人也是他”。

他说“我喜欢你，我感觉你在我的梦里出现过，你不觉得我们有一种莫名的熟悉感么？我喜欢你，我想跟你交朋友”。

眼前的这个大男孩，穿着白色的半截袖，牛仔裤，笑起来好阳光啊，我终于见到光了，看到了希望。

我说“好啊，不过我脾气有点不好”。

我情绪不定，所以偶尔就会闹他，可每次闹完之后，我都特别后悔，又害怕他离开，我就会跟他道歉，说“我错了，下回我不这样了，你别生气好不好”。

那个时候，他说“没有生气啊，你是我上辈子欠下的债，要用今生来还的，所以我不会离开你的”。

那天，我在日记本上写下“原来，我也可以是一个有人爱的女孩”。

05

其实，对于你的离开，我是有心理准备的，毕竟我这样一个女孩，不值得你付出。

有的时候，我自己都受不了自己的情绪，它说不准什么时候就爆炸了，情绪的不定，让我异常烦躁，偶尔会想着拿着刀在手臂上划两下。

你看到手臂上的伤痕，你说“你怎么能对自己这么狠？”，看到你惊讶的神情，我说“我不会伤害你的，我就是想把你的名字刻下来”。

你说“你太可怕了”。

那个时候，我就知道，你要走了。

果然，没多久，你说“我受不了你了，我们分手吧”。

你知道么？其实很多时候，我不想那样做得，我想好好跟你在一起，像个正常人一样，可是我做不到，我也好喜欢你的。

你知道么？你走后的那半年，我每想起你，就会流眼泪，但我又不能太自私。

你知道么？你走之后，我的抑郁症又严重了。

你说过“你要当我的小太阳，照亮我前方的路，可是现在，你人呢！”。

可那段有你陪你的时光，我还是很感激你的。

可与此同时，我又好恨你的，恨到想亲手杀了你，我们同归于尽，好不好？

End

前两天，跟朋友说起你，才发现，当初说：要记一辈子的人，现在竟想不起你长什么模样，这样也挺好，毕竟，那些时光已经过去，愿我们现在都好好的。

毕竟，你也曾是我世界里的小太阳。

还好，现在的我，已经找到属于自己的幸福了。

他不是小太阳，他是月亮，虽然不够亮，但会在黑夜的时候，一直陪着我。