最近手臂酸得厉害，颈椎和肩周的劳损已经蔓延到手臂了。由于近期看手机和电脑的频率加大导致原来的患处更严重了。昨天去了医院，走到挂号的机器面前摸出医保卡又停下了。想想有什么用呢，医生无非就是说些我自己都能想到的话，腰肩颈的毛病说来说去还得靠自己平时注意保养+锻炼，除非严重到手术，否则根本就没有特效药。想到这，便又作罢了。

今天这个话题是我很早就想写的了。由于担心自己写不好写不出心中所想就一直拖着。为什么今天突然决定写了？是因为，我昨天在知乎看到别人说：不要担心自己没有输出，写东西只要慢慢写，一直用心写，量变会产生质变的。这话给了我勇气，我想不管怎样，我就先写吧，尝试着输出，慢慢持续的进步，如果总犹豫着不开始，那我就永远无法实现从量变到质变了。

进入正题

养不好儿子，你真的要辛苦一辈子。写这个话题，纯粹是来自生活感悟。

不管是生活在十八线的小地方还是车水马龙的大城市，如果你留意一下身边的老人，你会发现，养女儿的父母大概率会比养儿子的父母生活的要轻松一点。为什么会这么说呢？有以下几个方面的原因：

基于中国传统，养女儿的父母大概率只把女儿养大成人送完读书就自诩任务完成，而养儿子的父母在把儿子养大成人送完读书后还要操心其工作买房结婚生子等具体问题，任务重责任大，肩上的担子不敢卸。这是其一。

其二是，在完成子女的养育读书任务后，养女儿的父母对带外孙这个事情是选择性的，多数养女儿的父母认为带外孙，他们没有责任义务，带不带完全取决于个人当时的心情意愿。但对于带孙子，养儿子的父母几乎90%认为这是不可推卸的己任，只要是自己的孙子，不管自己的老胳膊老腿有多不好使，那都不是借口。带！不管是第几个，都要不遗余力的带，谁叫这娃娃是我老X家的后代呢。

其三，从子女方面看，大多数女儿对父母具有天然的同理心，一方面觉得父母养育自己成人已属不易，心疼父母，不愿再让父母担当如此重任；另一方面，由于受中国几千年传统文化的影响，嫁出去的女儿也会有我给你老X家生娃娃就应该你老X家带的思想，凭什么还要再无劳烦我父母。而儿子这边呢，大多数儿子也会觉得父母给我带娃那是天经地义的事，不带？太不负责任了吧，还把我当儿子把娃娃当孙子吗？老了还想靠我养老吗？好好带吧，我这不让你享受了含饴弄孙的天伦之乐嘛。

基于以上几点，大概说明了原因，为什么说养不好儿子，你会辛苦一辈子，是因为，儿子的一切不堪，所作所为，大概率要你做父母的去托底去买单，你能不管么，大多数父母是做不到的。

举两个例子：

a读书的时候曾被街坊邻居看作是品学兼优的好孩子，我当时还有些纳闷，他妈一天到晚打麻将大字不识一个，怎么生的娃娃这么厉害呢。这个a我在n年前见到过一次，本人确实比较斯文有礼。但就在几年前，他由于嗜赌，欠下了巨额的赌债，搞得本来还不错的家庭一贫如洗，让快要退休的老父亲不得不出来找二职业替儿子赚钱还债，让本来生活舒服自在惯了的老母亲不得不天天在家给媳妇孙子当带薪保姆，在媳妇面前大气都不敢出，生怕媳妇甩下娃娃跑了不跟儿子。这个a呢？不知道去哪里了，反正是不敢回了，怕人找他讨债，据说是欠下的高利贷。

b是我的亲戚，是被娇生惯养带大的，这个人及其自私，我一般很少用及其两个字。从小衣来伸手，饭来张口。自己力所能及的力所不能及的他都不做，他妈从小溺爱他，总觉得他小，还是老X家的独苗，所以什么大事小事全都包揽在自己身上，让他当小皇帝。这个小皇帝长大之后整日无所事事，结识一帮小混混天天琢磨坏事，也进过局子。人劝他妈：让他去吃点苦头，受点教育也挺好。他妈不听，哭！说：我就这一个儿子，怎么忍心让他吃这个苦头。最后还是想尽办法给弄出来了。弄出来后倒也好了一段时间，但也一直游手好闲，后面认识了一个不错的妹子，妹子为他流产了一次又一次之后，他妈说不能这样了，得结婚。于是便替他张罗了婚事，妹子人好漂亮还会来事，亲朋好友都夸他们家好福气。但好景不长，没过几年，娃娃才几岁呢，他在家打老婆，把老婆一脸抓得稀烂，老婆想跑，他追出去打，在街上打，终于伤透了人家的心，离了。离了之后他妈怕他儿子寂寞心情抑郁，又给他张罗了第二个老婆，现在第二个老婆也生娃娃了。由于b从小自私懒惰惯了，即使是第二段婚姻，他在家依然像个大爷，等着别人伺候，家务不做娃娃也不带，赚不来几个钱还脾气大。媳妇毕竟不是他妈，日子过得久了难免怨声载道要发脾气。两个人时常不是冷战就是吵，让家里常常不得安宁。有一次，我在街上遇见这个阿姨，她跟我说起，边说边情不自禁地哭起来了。她说：不知道为什么这辈子这么命苦，生了这么个儿子，我给他买车买房，吃住算我的，给他养孩子，一个又一个，从来不给我一分钱的生活费，还对我不好，经常骂我，骂我我还是得给他带孩子养孩子，我没有办法，我老了，我真的撑不了多久了。每每回想起这一幕，我心里都挺难受，虽然这样的儿子是她自个儿亲手养出来的，难免有些作茧自缚自作自受。但这个满脸皱纹的老妇人，她真的不年轻了，她的神情面容透露出了深深的疲惫和无奈，所谓“慈母多败儿”，真的很悲哀。

其实，身边这样的例子很多，儿子养大了老父老母继续养儿子养媳妇养孙子，不给钱的也是常态。父母病了他们也不太过问，基本不上心，仿佛把父母当成工具一般，能用到哪天算哪天。他们嘴上说的心里想的大多是：生病了你不会自己去医院找医生看吗，跟我说有什么屁用，我又没钱；再或者说死了更好，钱和房子都是我的了。这样写虽有些大胆，但有时候人心就是有这么恶毒不堪的一面。如果还同时养有女儿的，大多数老人都会去找女儿诉苦，多数女儿会不忍心，带父母去看病给父母买东西或者给予精神慰藉。可绝大多数老人在子女年幼的时候其实是比较疼儿子的，哪怕到他们老了知道儿子不如女儿对自己好，他们依然还在不遗余力的为儿子付出，燃烧自己，用他们的话说就是：自己生养的，我没有办法。

当然，我写的这个也并不是代表所有，女儿不好的有吗？当然也有，只是从概率上讲，父母为儿子倾其所有的付出和兜底的概率要远远超过女儿。养得好的儿子也是有的，有的小男孩就被父母教育得很好，小小年纪就表现出了对事情的责任和担当，力所能及的事情都自己做，自己没做完作业就坚决不会去吃饭，帮父母做事，吃东西会舍不得吃完要给父母留着，心疼父母。这样的娃娃看着都让人觉得充满希望。可如若儿子养不好，这一生可能会付出让你自己都意想不到的惨痛代价。因为，他自己没有责任担当，没有那个能力，你就得替他承担，替他挑着。同时还得挑着他，他的子女，挑到生命的尽头，一直到你挑不动为止。且没有回头路可走。