防卫是一种最具毁灭性的沟通类型，我们既要防止让别人产生防卫心理，也要避免自己对别人产生防卫。
针对评价、支配、策略、中立、优越、确定这六种防卫性行为，吉布分别提出了六种支持性行为：描述、问题导向、自发性、同理、平等、协商。
——《沟通的艺术》（熊猫书院-Neo叔叔解读）
3月31日读到上面的文字，经过这两天的实践，感触良多，记录下来，深入思考和分享。
从和家人的相处说起。
家人们是我的“最重要他人”，家庭是我生活中的港湾，和家人相处的融洽度，强烈影响着我的情绪。
之前的日记中，我曾经记录，回家是一种“磨炼/试炼”，因为我回家后，和家人们相处的融洽度，往往还不如在外面。
我在家中主要有三种“磨炼”：
1、和父母的相处：感觉痛苦的主要在于，父亲喜欢唠叨、指责和挑剔（一些日常小事）；
2、和老婆的相处：感觉痛苦的主要在于，老婆容易对儿子的一些行为大发雷霆；
3、和街坊的相处：感觉痛苦的主要在于，经常不回村里，很多街坊半生不熟，打招呼、聊天的分寸拿捏不好。
对于以上三种问题，我发现我都可以从“防卫性心理”的角度来分析和纠正。
1、对于父亲的一些类似指责和挑剔的话语，无论是合理的，还是不合理的，在过去，我的感觉会是，受欺负，不被尊重，憋气，恼怒，羞怒等，而现在我会想，是不是我防卫过度了。
我会尝试放下“防卫心”，无论父亲做的对或错，我进入或不进入防卫状态，这是由我自己决定的，我当然可以选择进入“不防卫”状态。
今天早上父亲说我做的饭，水添的太多了，我挣扎着回应了他一个笑容和点头，我看大他的表情明显放松了一些，而且还解释了应该放几碗水。
我感觉我挺佩服我自己的……，虽然我还没有完全做到毫无“防卫心”，但我发现我这条路真的走对了，继续走下去，我会更熟练。
当我面对父亲的指责而不去进行“防卫”式反应的时候，我这是给予了我自己不受父亲指责束缚的自由。
2、老婆因为儿子出去玩弄脏衣服鞋子，会特别生气，大声训斥儿子，儿子会委屈的掉泪。在过去，我会生气，有时生老婆的气，有时生儿子的气，有时两个人都生，或者生我自己的气。
现在，我首先放下对老婆愤怒的“防卫”，我会试图倾听、理解老婆的心声，她要负责洗衣服鞋子，她喜欢干净，所以她对儿子屡次出去玩儿弄脏衣服有怨气是有她的理由的。
放下对老婆的“防卫”包括：老婆的愤怒不会对我的尊严造成伤害，她不是不尊重我，只是她无法控制她自己的脾气。老婆不会对我维护儿子的做法产生更多的愤怒和组织。
今天是假期，儿子今天被老婆训哭两次，一次因为作业没写好，一次因为玩儿沙子弄湿鞋，我感觉我表现的很好，没有像以往那样陷入他们两人情绪的漩涡。
我从老婆的角度附和老婆的话，让老婆消气，然后耐心告诉儿子妈妈生气的原因。因为我的情绪是稳定的，所以老婆和儿子的情绪稳定下去的速度也很快。
3、和街坊的相处也是一样，放下防卫心，我就可以实践笑来老师说的，对于关系一般的人，露出一个经过联系的“阳光灿烂的笑容”即可。
放下防卫心，可以让这个笑容露出的更轻松些。
我从防卫心可以联想到好多，比如万维钢和卓克都提过的一个策略，人和人打交道的策略，经过科学模拟，效率最高的是一报还一报。
当两个人相处的时候，先假设别人是好的，对别人的示好回应合作，如果别人有问题，我回击，之后如果别人示好，我继续回应合作，这个策略就需要依赖“避免防卫心”这种策略。
还联想到思维定式，我对父亲的防卫心，也是一种幼时形成的思维定式，父亲的指责习惯对谁都一样，说明他不是针对我，只是他自己被这个坏习惯束缚住了，我不能把自己陷入他针对我的思维定式中去。
还联想到同理心、倾听，在进行同理心、倾听之前，如果不放下防卫心，恐怕只能走形式，而不能真正做到同理心和倾听。
还有好多，慢慢来，我要看看这个认知会把我带向何方。
