因为我在做咨询的过程中发现，不少孩子都有关于学习动力方面的问题，所以抽空总结的一些东西，希望能帮助家长解决一些这方面的问题和困惑。

说到学习动力，我自己总结有这四个方面会在极大程度上影响或者说促进孩子们的学习动力。

第一个～情绪：就是孩子的情绪会非常影响他的学习动力、学习状态、

第二个～关系：与父母的关系、和老师的关系、与同学的关系、包括与自己的关系，等等……这些都会在很大程度上影响学习。

第三个～希望感：就是他做这件事情 ，他感觉有可能实现他所想要的。如果一个人做事情的时候没有希望感，那么他可能也就不再愿意去更多地去努力了，即使他努力，可能也很难达到他的期待。那么这个时候，他就感觉无所谓，随大流等等，所以希望感在做任何事情时是非常重要的因素。我在做咨询的时候，会去思考怎么提升孩子的希望感，孩子或者学生的希望感出来了，有了希望感，他的动力就会变得特别的足 。

第四个～成就感：一个人要做一件事情的时候他需要有成就，如果做这件事情没有成就 ，他可能也不太愿意去做。在学习这方面，很多很多孩子其实是不太有成就感的，不单单是那些成绩差的孩子，还包括很多学习非常好的孩子也是如此。我们可以想象一下 ：当一个人在学习这一块儿长期没有成就感，那么他怎么可能有动力呢？当一个人成就感出来了 那么他的动力也就都出来了。

下面我就分次分批和大家探讨这四个方面——情绪、关系、希望感、成就感，这是我根据长期咨询经验的总结。因为我只做青少年这一块儿，尤其是学习动力不足、厌学、成绩上不去这一块儿，所以长期咨询经验总结之后我发现，这四点至关重要！接下来我们会一个一个探讨，今天先探讨情绪和关系，至于希望感和成就感 我们放到下一次内容，我们会以考试失利为例，就是没考好为例子，详细探讨怎么样在他出现状况之后更好地去帮助到他，让他在接下来更有动力继续去学习，并且将问题变为成长的契机，本来可能是个问题，我们把它转变成一个变得更好的机会。我相信一定会对孩子有帮助，因为我平时用的就是这些东西，今天把这些东西总结出来，希望能让更多的孩子能受益。

我们先说情绪：大家想一想，当我们在什么时候？有什么样的情绪？做事儿才会更有动力？是情绪更好的时候？还是情绪不好的时候呢？我们肯定会说：当然是情绪更好的时候！如果我们情绪不好，很可能就不太愿意去做事儿。想象一下：我们哪一段时间心情很不好，导致家务也不愿意干，工作也没劲儿，心情就烦的不得了，哪有心思去干别的事儿！同样，如果一个孩子他情绪不好，那么他可能就什么都干不成，这是所有孩子的共同特点，只要心情不好 他什么都干不成。 生活当中很多因素会影响孩子的情绪状态，而更多时候的情况是，我们知道孩子为啥情绪不好，但是我们却不知道怎么去做，怎么帮他调整情绪。我不但要跟大家去探讨哪些方面可能会更多的影响到孩子的情绪状态，同时还要更多地探讨，作为家长或者作为老师我们怎么样做，可以协助孩子去更好地调整他的情绪状态。因为当一个人情绪状态好了，尤其在学习这一块儿的情绪状态好了，他的动力才会更足。这一点一定要注意！因为我在实际中会碰到很多的家长，一句话就会让孩子情绪变得非常的糟糕，轻则一句话 把天聊死，重则一句话让孩子崩溃。很多家长有这个本事，一句话就能让孩子烦了不得了。当然可能是孩子做的不好，但是家长卷入之后让这个状况变得更糟糕，结果肯定不是我们想要的，那我们首先来看一下哪些做法会影响情绪。

我在做咨询的时候就发现有很多时候家长与孩子是没有办法沟通的，有时候孩子就直接选择不搭理家长，从孩子的角度来说，感觉如果我搭理家长的话，我们可能就会吵架，吵完架之后Ta不舒服我也不舒服，Ta啥也干不成我也啥都干不成,所以我不理Ta得了。我就不能跟我妈说话，说了我们就得吵架，说了我就得一天都不想学习，我都快烦死了！我在学校里还没事儿，还好的多，就是不能回家，一回家我的学习动力就为零，就变得很差，我啥都不想学了。说这种话的孩子可不是个例，当然当妈妈的也会很委屈啊，妈妈就感觉孩子在家里连个书都不好好看，就知道玩手机！我感觉他手机都上瘾了，就不能好好学习，出来喝水能喝半小时，说说他还跟我生气等等……结果双方都很委屈，就没有办法能好好沟通，反正就是整天烦的不得了，双方看对方都不太顺眼，这是很多家庭都有的一个情况。

这就需要我们转变思维方式，我们先来了解一下焦点解决的思维模式，焦点解决的理念就是关注什么就会得到什么。实际生活中我们更多时候会关注到孩子做的不到位的地方 ，哪怕只有一点点，立刻就会看到，并且马上指正，不等片刻不留余地，这种模式被称为挑错思维模式。我们很容易让孩子感觉我们在挑他的错，我们在找事儿，就盯着他的不足的地方，不好的地方，一眼就能看到，并很容易很快就给他指出来，当然我们本意是好的，但这个好意让孩子感觉他被否定了，他的情绪就会变得特别不好，他的动力就会被削弱，因为他感觉到的是：你看我都做了那么多了，我还在努力啊，结果你上来就说我这不行那不好，上来给我扣个帽子就说我就是不努力啦，就是在玩手机啦，就知道玩儿，是不是最近思想上又松懈啦，是不是又骄傲啦，你是不是又怎么怎么样啦， 所以你没考好吧？啊！你看看你！你这一科考的啥样啊！等等……

本来家长都是好心，想让孩子能更好，本来如果没考好的时候可能是一个很好的机会，每一个问题可能都是一个机会，每一次的挫折可能都是成长的契机，但是一般情况下，我们很多家长在挑错思维模式下，会说的太多，太多地揪着孩子做的不到位的地方不放，然后反复去提这一点儿，并且有可能会上升到很多人格的层面上，就直接说孩子就是一个什么什么样的人，给他贴个不好的标签，这些都会非常影响Ta的动力。

如果你平时是这样做的话，那你要当心了，这样做不但帮助不了孩子，反而会给孩子帮倒忙，孩子会烦的不得了。管住嘴！不管是老师还是家长，这一点都非常重要！不管是家长还是作为老师班主任，都特别在意孩子的学习，这是一个负责任的老师或家长对吧？遇到这样的老师应该是好事，但是由于老师太负责，在班里边整天的骂学生，整天说学生这不行那不好，如何差，怎么不好管……口不择言，结果就导致很多学生在学校活得风声鹤唳，整天处于焦虑紧张状态，越焦虑越紧张，学习情绪越不好，学习时候就容易分心，不专注。这样的孩子不光是成绩差的，甚至于好学生也会有这种焦虑。（家长同理）。如果一个人长期生活在焦虑、恐惧的环境里，他的学习状态学习动力一定会变弱。有人说我也不想这样啊，但是Ta就是没有做好啊！但我们从焦点解决的角度来看 ，Ta一定有做得相对还不错的地方，Ta一定有做得好的地方，但是我们可能由于挑错思维模式，我们会更多的看到他的不足之处，然后把不足牵引出来特别关注，关注本身就是强化，你越关注这点，这点就会越多，因为这个缺陷，好比是白纸上的一个黑点儿，黑点被放大了，结果越放大越多。

所以我们接下来要格外注意这点，尽量别去更多地关注他不足或做的不到位的地方，那你说，他做不好的地方怎么办啊？不用管了？不是！先不吭，有的时候你不说，甚至比说了还要强，但如果你说不到点子上，或者说法不合适会适得其反。所以我们经常要做这样的思考，就是你说完之后，Ta的动力是更足了？还是更弱了？还是你说了好几遍 他都没有去做？如果你说了好几遍她都没有去做，那你就得注意尽量要少说了。因为有的家长跟我说，哎呀！我孩子说了多少遍他都不听！你想想你说多少遍都不听，你都不能先少说点儿？

所以焦点解决就格外强调去关注他的正向面，关注他的成功经验，关注他做的相对还不错的地方，然后花时间去跟孩子去探讨他做的相对不错的地方，那是怎么做到的？这个不错的地方，不是传统观点来看的做得非常非常好的，我们成人认为做得非常好才叫不错，但是在孩子的世界里，有的时候可能 他进步了一点点，都是付出了很多很多的努力的，虽然在你看来并没那么难，甚至于觉得他做到这点就应该呀！

有可能他付出了很多很多没有一点进步，反而还退步了，这个时候你说，那我看到他没进步啊？那你要思考：要关注什么才能对孩子的情绪状态更好？才能对他接下来的学习更有帮助呢？那一定是关注他的☞付出☞他的努力，他在他自身状态可能不是太好的情况下，有纠结有焦虑等等一系列状态的情况下，依然在努力，虽然没有达到你们的期待 ，但是最起码没有放弃自己，他仍然在想各种办法努力向上，我们去关注到这些，关注到这些之后，他就会感觉很欣慰，他通过我们的关注发现他自己还是不错的，他还在努力。这样家长和孩子就更容易达成同盟的关系，当父母和子女达成了同盟的关系你们就是一伙的了，而不是管理与被管理，领导与被领导关系。如果你想更多地帮助孩子，尤其是在学习上更好地帮助孩子，就要学着从以前的管理者与被管理者变成合作的一伙的伙伴关系。受传统观念的影响，更多的家长可能都是管理者的角色，要求的角色，指导的角色，有的时候孩子可能因为其他的一些原因，导致情绪状态不好，比如跟老师闹矛盾、跟同学闹别扭，或者其他一些方面的原因导致心情不好，这个时候他可能很想给我们说一说，给家长说或者给老师说，但是我们很容易去指导孩子，去直接给他建议，给他支招，我们会太快下结论，太快去安慰等等，为什么就不能好好倾听一下孩子到底是怎么想的？他的看法是什么？

很多时候孩子需要一个倾诉的机会，而我们做个倾听者就好。当孩子说，我有时候就不想写作业，有时候我就不想学习没动力，没心情，有的家长会说，你就是想的太多，该想的不想，不想学习你想干啥？你努力就好了不要胡思乱想！我们戏称这样的家长为“话题终结者”，孩子听了是什么感受？“感觉全部的努力都被妈妈否定了，你咋知道我不努力呀？说我想的多，说我整天都在空想，光说不练，我的努力你永远看不见！”我做咨询的孩子普遍都有一个愿望，就是希望家长别说那么多，尤其是我正烦的时候，给我讲道理，我更烦了！只要听我说就行了，别跟我叨叨那么多就好。这样的话我的心情就会好的多，其实我不需要妈妈怎么样，我就是心情不好给她说说发泄发泄，给我讲道理会让我更烦！这是咨询当中很多孩子的反馈。尤其是情绪状态很不好的时候，他需要什么？需要我们：①用心的听②跟他们是一伙的③ 附和附和他们。说到附和，有的家长会说，他说的那就不对我咋附和他呀？不对你先别吭嘛，最起码先别上来就否定他，跟他唱反调，这样就没法聊了，不要一上来就否定孩子，你要坚信孩子这样说一定有他的道理。其实咨询师在做咨询的过程中，几乎大多数时间都是在听，保持好奇专注倾听，并且引导来访者多说，详细倾诉，来访者说得越多越详细，我们捕捉到有用的信息会越多，效果越好。孩子越愿意说，你了解的就更多，关系达成，气氛融洽，效果一定会好。很多家长很好奇，问我是怎么和孩子聊的？怎么我和孩子就聊不下去呢？孩子跟你聊就很愉快，跟我一说话就崩？我只能说，聊不下去的原因那只能说家长太喜欢当家长了，家长普遍会感觉自己很厉害，吃的盐比孩子吃的饭还多，孩子就得听我的！孩子说：我感觉学习好累呀，你就说，学习有啥累的？那是最轻松的活了，不然你搬砖去试试！现在不累你以后更累！一通道理倾泻而出。孩子说：妈妈我坐的腰疼，想歇会儿。妈妈会说：小孩子家家哪儿有腰啊，坐一会儿就嫌累。那这样的亲子沟通还能继续吗？孩子还能跟你说啥？说了只会导致心情更差。但是他那个情绪没有出来，长期堆积被负情绪困扰，哪有动力学习？所以，放下你的家长姿态放下你的专家姿态，不要以为你懂得很多，也不要以为你很牛，你很厉害，因为当你以为你很牛的时候，孩子感觉到的是你对他的否定，你在否定他，他还愿意跟你聊吗？

很多家长教育孩子的时候，会这样说：我过的桥比你走的路都多，我吃的盐比你吃的饭都多，我活了多少年啦，你才活多少年呀？ 我不都是对你好吗？我为了谁呀？我们会感觉我们很厉害，很牛。但是你说的这些他能往心里去吗？会让他更烦！孩子会觉得，你牛！你吃的饭多，你过的桥多，你厉害行了吧？就你能！你说你咋帮他呀？你上来是压制他的状态，你一说话就显得你很能的状态，那他那个情绪的口又往哪出啊？

所以放下你的专家姿态，放下你的上位者姿态，放下你以为你很牛的姿态，你才有机会更多地听到孩子的声音，他才愿意与你有更多的交流，要不然不平等啊，完全是训诫似的指导式的教育似的，这种意境谁愿意听啊？有个家长跟我说，以前没找我咨询的时候，跟孩子交流一两个小时都是自己在那说 ，孩子全程不回应，那结果呢 ，沟通基本是无效的。所以，放下你自己，让你的孩子也感觉自己牛！

那怎么能让孩子感觉到自己牛呢？倾听，对孩子的话真正倾听，好奇，对孩子的话真正好奇 ，一定不要假装！要发自内心的！试着去理解孩子的感受，把你放在他的位置真正感受他的感受，很多事情你不理解是因为没有感同身受。不能选择性的好奇，你感兴趣的就好奇，不感兴趣的就不好奇，要对孩子所说的话都充分的好奇，不要试图总是想着去改变孩子，你越是试图去更快改变他，你反而没有改变的机会，不以改变为目的才有改变的机会，要不然连机会都没有。

（待续）