后来的某一天，我在网上突然看到一段视频，我知道了，你当时只是病了，却没有一个人帮你，所以你才选择离开，我瞬间泪流满面……
也许，我真的可以改变一切，在我有了想给你写一封信的想法时，我就可以改变！可我却一拖再拖，在犹豫，在酝酿……犹豫的是，一个女儿好像不该去劝一个父亲应该怎样生活。在酝酿，酝酿怎样写，让你在为数不多，没有喝酒的清醒日子里，不伤自尊的看一个女儿的劝诫。
在你离开后，我翻书时，甚至还翻到了准备给你写的，却只写了一个开头的信纸。那时候我也是痛的，只是因为年龄小，被看着好似突然的解脱蒙蔽。终于那个一年醉300天的酒鬼父亲，不用躺在大街上，等着我扶回家了，所以那时的痛看似一闪而过……可是，怎么会只是一闪而过？在梦里哭醒的时候，在17、18岁时，每次喝了点酒，一次一次哭的想起的你的时候，就证明，那个痛怎么可能一闪而过？
直到后来，我总是一遍又一遍的想，如果当时我写了那封信，会怎样？答案是肯定的！会不一样。你不会选择离开，因为你的生活还是有希望的，因为你的女儿十分的需要你，因为你还有责任...…我敢肯定，结果会不一样。你当时只是病了，却没有一个人能给你一个希望，包括我！
我依旧记得，在你离开的前几天，我每天晚自习放学，桥那边总会有一个人。当时我是害怕的，持续了几天，后面那个人再没有出现……直到知道了你离开的消息，我就可以十分肯定那个人是你。你在默默的看着我，知道我晚自习几点放学，可能提前十几分钟，也可能等了很久，那是2000年的冬天啊，那时候的冬天很冷，你就那样等着我下自习，看着我走进家门，再默默离去。
该怎么说？该怎么说你？该怎么说我的家庭？该怎么说为什么我没有和你住一起？说你们早早的离了婚，说我本来是判给你，说我妈看你天天醉醺醺，所以把我接到她那儿住？
可我，后面甚至想，也许，也许我没有走，你就还有希望，你就还有生活的决心。那也只是也许！
我的人生，目前为止，40年，你已经去世26年，竟然比你在我生命里的时间还多了10几年。我可能不是天天想起你，但是，我总是会在某个瞬间，某个特定的日子想你，想着那封只写了开头的信……
爸:不知道该怎么跟你说，所以用这种形式。爸爸，你以后能不能别喝酒了？……到今天，我依然记得这封信的开头，我们那含蓄的，不懂表达的爱，只能这样宣之于口，却在酝酿和犹豫中没有了后续。
但是，我还是会想起你，我害怕面对自己。我依然无法原谅你，就像我永远也无法原谅我自己！
