五月过半，如果没有经过了四月的失而复得，我可能还是和三月一样自信满满的以为一切都那么简单。
渡边淳一说：钝感力是我们赢得美好生活的手段和智慧。4月11日，我反复检查某大学的拟录取名单，并最终确认自己的名字不在上面的时候，这种神奇的钝感力出现了。也许是并不清楚这个结果会给我的生活带来哪些具体的变化，所以我可以笑着告诉人们这个结果。然后看着对方一点也不相信的的脸庞和得出这个学校很变态的结论。
笑过之后，亟待解决的将来去路问题紧接着而来。第一关就是简历问题了。学习了一晚上制作简历的技巧与误区，第二天写出的简历却又恰当的犯了错误。电话那头的咆哮终于催生了本该早来的泪水。那种深深的无用感涌了上来。校园招聘走了一圈，一份简历也没投，高不成低不就的尴尬让我更加确信自己不想做销售的这个事实。最讨厌的就是被人问，想到哪里工作，想做什么，能做什么。想来想去，上海和杭州似乎成了第一个问题的最佳选项。而那心心念念的广州因为人生地不熟不得不成为幻影。在网上找职位，想做什么和能做什么的问题不停的起冲突，其结果合上屏幕，眼不见为净。先找一个轻松的工作，然后一边工作一边考研的提议让我偏离了轨道。开始失去了找工作的热情，满脑子想着二战应该考哪所学校。微信里一篇关于不要考研的文章终于让我释怀了二战的方案。我告诉自己读研并不意味这就能找到一份好的工作，并成功劝说自己就算是读研也很可能是浪费时间。
还好那个时候顾着专心写论文，所以让没有过度陷入找工作的焦虑中。紧接着舅舅的盛情相邀，离开郑州前往上海，并在那儿住了近一周。在韩剧和美味的享受中暂时脱离了毕业等于失业的烦恼。甚至希望时间停止，因为天堂也不过如此。在回家的火车上，舅舅说，我觉得你今年一年都找不到工作。他是笑着这么说的。我听了并没有难过，甚至觉得这很有可能。一人吃饱，全家不饿的状态是我能想到的最理想的状态了。
可是就在我重新整理背包，丢掉那些浮华的外在，开始寻找让自己兴奋的源头时；就在我放下虚无的梦想，接受现实，开始憧憬可能面对的成长时；四月底，广州打来的那一通电话，询问我是否还愿意去他们学校读研的电话改变了一切。最后的两个名额幸运的落在了我的头上。曾自信满满一定会考上的信念终究以这种方式实现了，只是过程曲折了些。它并没有让我获得想象中的兴奋，反而多了些复杂。
一直以来，我都觉得自己是幸运的。但这些幸运却常常让我感动不安。我害怕某种幸运的获得会以其他的厄运为代价；我害怕提早用完属于自己的幸运次数，于是掉入万古如长夜的深渊。我甚至质疑这到底是幸运还是不幸。两年的研究生生活，转眼即逝，那时的我是否能拿出漂亮的简历，会变的自信，是否又会面临同样的问题，同样的烦恼。
今天脑海里莫名其妙旳盘旋者这一句“仲尼不出，万古长如夜”。我要感谢那个电话的，她让我暂时走出了长夜。我告诉她没考上，她说这是命。后来我又说我考上了。她也说这是命。我常常觉得，人生诸般事事，其实早由天定。这天指的是不能自决之力。做好自己能做的，那些自己决定不了的事情，就只能祈祷了。
