我以为的不是我以为的。为什么改变得如此缓慢反复。做了一堆心理铺垫建设，转眼回到解放前。也并不是真的没有改变，只是很小很小。仔细的考虑自己的将来。恐怕是因为目光虽然长远，但是人很浅薄。具体枯燥执行的含义，自己并不能理解。还是不停在问，生，是什么。虽然不再浑浑噩噩，茫然无知，悔恨自怜。总是觉得有一点点空虚，寂寞。想要依靠。想要陪伴。我想感到孤单，并没有错，想想，倘若这么个人真的出现，自己会怎么生活呢？我想我会更加愿意去打扮自己，更加漂亮，提升自己的品味，活出自己理想的形象。而不会一天到晚想着偷懒。想着反正没人看见…然后在某个看见美好事物的瞬间，为自己的打扮而沮丧。生活上，更加愿意勤劳，诚恳的照顾自己。给自己礼物，带自己去玩。好好做好每一顿饭，晚上早早睡觉。工作上，彼此激励鼓励，更加努力工作。要具体落实到每一步。落实到两年以后，三年以后的工作方向与收入。倘若任由着事情这样下去，恐怕理想就再也不能实现了。追求上，互相欣赏与鼓励。能够互相理解，互相提高则更是难得。这些，一个人做不到吗？一个人也做的到。但是倘若真的出现了这么个人，我想我还没有准备好。如果我需要靠别人才能努力，我还对自我充满混乱，我又怎么能够以独立的身份，一个完整的个人身份去接受他？万万没想到，今天我又看见他了。他甚至比之前更加的阳光、帅气。穿着打扮如此精致。身上还是淡淡的高贵香气。在白皙的皮肤衬托下，眉毛和睫毛甚至泛出金黄的光泽。我很惊讶，去年的这个时候， 我好像并没有发现他的睫毛是金黄的。看起来好极了。不知道脸上是不是擦了防晒，自己一被对比，显得如此普通，不着装扮好像黄脸婆…可我倒不会盲目自弃，只是暗自叹！怎么再遇见，不是自己最好的样子！他一见我，我们彼此惊讶，他倒是很自然而然的打招呼。甚至主动问候我几句。我憋着勉强回答几句。其实后来想问他一两句话，奈何一年过去了，英语读到五级了。真正想要说的单词，关键时刻却是一个也想不起来……也许是他大度？自己一年前，赌气删掉他微信。再见面，倒是觉得他一点都不可恶。我并不在乎他以前和现在究竟啥意思。其实只是我自己没有底气。我在我觉得非常美好的东西面前认怂了。我还觉得工作、收入是很重要的牵涉因素。这种时刻，我竟然在考虑，自己收入不算高，不能结婚谈恋爱…甚至考虑到孩子怎么办。天呐，我何止是传统。我根本是奔着结婚去的。我根本没有想过谈恋爱。也不知道该如何谈恋爱。不知道该如何与另外建立起亲密的关系。其实也不是真的不知道，只是，我心里面的要求、条件、不安太多了。难怪我至今没有谈过正式的恋爱。只是因为着暂时的相处开心快乐，就与另外一个人浪费大把时光，这个人却不能够确定未来的稳定性，这对我来说太奢侈了。有时候会考虑，是不是自己太太缺乏亲密的关系了？从小到大，甚至至今，频繁联系的朋友就少得可怜。甚至现在，自己也还是和最要好的朋友联系并不是特别紧密。其实每个星期见一次的时候很开心。但是，又是为了和“结婚”一样的理由，我还是尽量不去约约约。回到正题，其实难得一个男生长相这么对自己胃口，我们还有交集，只是因为比较个人的因素，自己把人的微信给删了。我觉得主要是自己比较怂…时隔一年的再遇，这是不是上天的暗示呢？！甚至会大胆妄想一下，自己是不是应该不管三七二十一，劫色再说呢。虽然还是不可能。但我想，起码，我想要真正的为自己而自豪、骄傲。真正的有底气站在任何一个我认为优秀的人面前。我就是道耀眼的光。人生不易。生活不易。平淡的幸福难得。幸福总是相似的平淡。要好好珍惜。不要把眼光放在外面，多多关注自己。脚踏实地，关注柴米油盐，关注穿衣打扮，关注自己的工作。关注自己的兴趣爱好。关注自己的世界。并且为此感叹幸福。唏嘘。 还有十几天，也是自己的生日了。往年生日没有许任何的愿望。但是有新年想做的清单。今年，给了自己几场旅行。往后每一年，我都会给自己起码两次长途旅行。这次，我的生日愿望，就是瘦到92斤以下。做到自己心目中最理想的状态吧。不干扰他人。好好过好自己的生活。今年最大的收获，是学到了一个真正豁达的心态。明白人生的追求和执着，到底是什么。我真的觉得，自己随时可以开始新的生活了。可以放弃和舍弃曾经拥有的一切。只要自己真的愿意。只不过，我想，不过是世俗里的过好自己的日子而已。