01

今天中午，先生叫儿子吃饭，一遍，两遍，三遍，儿子还在沙发玩游戏。于是，先生火了：明天就开学了，你就不能收收心？

儿子：这把还没玩好……

先生：游戏永远都玩不完！

儿子迫于压力坐在餐桌前，眼睛红了一圈，嘴巴微微撇着，无力地捧着碗，一口也吃不下。

我看到他那样，有些心疼，对儿子说：先回房间表达5分钟，再出来吃~

先生听着话又转向我：就说他两句，表达什么表达？你就知道拆台！

我听后识趣地坐下闭口吃饭。儿子也在原地听爸爸的教育：

人家某某某原先考试都不及格，通过努力现在都能考80多分。你呢？有没有进步？如果你不好好学习，就像你表哥那样，现在抽烟喝酒只能回家种地，一辈子就完了。爸爸也不是不让你玩，只是说你玩的要有节制，该吃饭的时候吃饭，该学习的时候学习，要能管理好自己…………

02

饭后，我问儿子：你有什么感受？

儿子说：难受。

我问：爸爸哪句话让你最难受？

他想了想说：像表哥那样抽烟喝酒种地……

我又问：为什么听到抽烟喝酒种地会让你难受？

他重复说：只能种地

我说：种地怎么了？袁隆平还种地呢，全国人民都敬佩他。到底为什么这句话让你难受呢？

他说：我害怕变成那样……没用的人。

我又问：为什么变成无用的人会害怕？

他好像也答不上来了，就反复说着：要做一个有价值的人……

我问他：如果你真的成了无价值的人，那又怎么样？

他躺在地上，过了几秒钟说：哎？好像不会怎么样。我好像不难受了。

我说：这就不难受了？

他笑着说：嗯，我想想，就算那样又不会死。

我哭笑不得。孩子的信念不像成人那么根深蒂固。所以，童年是最好的疗愈时期。

03

我问儿子这些问题，不是说让他理所当然的接受“无用”。

而是让他学会疗愈自己，在下次遇到问题时，能够挖掘出来，到底是什么原因让自己难过。

当然，人确实也需要允许自己“无用”的。就像林巨老师说：生命的常态是无能，生活的本质是失败。

过去十年，我和先生比较多的矛盾就是因为育儿理念不一致，每当他“教育”儿子时，我都会“拦刀相助”，说他不应该这样那样。以至于他会更加的暴躁：你要孩子怎么看他爸？

他觉得我在否定他。哪怕，我今天只让孩子离开，他都觉得我在拆台。

而我，只是想“保护”孩子。

我们都不觉得自己有问题。

当我觉察到自己迫切想要“保护”孩子的心理时，才发现这来源于我对孩子的投射，其实我是在试图保护曾经那个弱小的，可怜兮兮的自己。先生对儿子的说教，我瞬间回到了小时候妈妈“唠叨”我的时空。

看见之后，关系就开始发生改变。

今天饭桌上的谈话，我能感受到一位父亲把自己的价值寄托于孩子的那种情感。

是的，他也是一个受伤的孩子，他从未被看到价值，他也是一个工具人，他从小被教导：人有钱才能不被欺负，人有本事才能不被看扁。

自己和父母的关系，就是和世界的关系。

我们最在乎的其实就是被父母的认可。

倘若我们从小只有在考出高分，能干活，表现得“有用”，甚至长大以后挣了大钱时，才能得到父母的认可，那么“只有成功和有用才值得被爱”这样的信念就不知不觉地深入潜意识，一代又一代中传承下去。

04

所以，当你问我，夫妻关系观念不一致怎么办？

如果说你没有洞见关系背后的潜台词。如论用怎么技巧和方法，都不是长久之计。

最好的办法就是从感受出发：当我看到另一半用我不认可的方式对待孩子，我的感受是什么，然后深挖它。

因为从感受出发，就是走心的，而心是和潜意识链接的。

当链接到了潜意识，就是在疗愈。哪怕一句话都不说，关系也会悄然发生改变。

成长的本质不是为了改变，而是深刻地理解自己。

当我看到我的感受，深刻地理解了自己。自然也能容易理解先生。

看见之后，就自然而然地没有对抗和评判，反而生出同理和慈悲心：他也是受伤的小孩。

并且你也很笃定：

爸爸用他的方式来爱着孩子，相信这份链接是他们父子独有的缘分。