我是鱼，我不会爬树，我也不想爬树。
自然是不能和父母说的，因为他们会“担心”。
临近毕业，我的心理生理承受已近极限，为了自救，为了求生。
我和父母说，
“毕业之后我不想做这一行了，我想跨考。”
他们不信，他们以为我头脑发热，他们觉得我怕苦怕累。
我想我应该不怕苦累，因为和自己拧巴顽抗了那么多年，我从没和他们喊过疼，我甚至想逼自己适应这种生存方式，做一个他们“满意”的孩子。
但生命不是其他东西，生命会自己找到出口。
我几次就诊，身体状况急转直下，他们对我的转行想法并未表态，双方僵持之下，我回到家里待业。
直到那番田地，父亲仍说出了下面这番话：
“你的心态不行，为什么总是觉得要是做了XX职业就会死呢？”
不是我的心态，也不是我觉得，
是我真的，
不适合做。
我的纤细敏感、情绪丰厚、迅速透彻，在这个行业里分文不值，甚至成了矫情和脆弱的笑柄。
我一度以为，分文不值的我不该存在在世上。
有人总在问：“喜欢有什么用？”
我来告诉你，
不是喜欢有什么用，
而是喜欢背后往往藏着一个人的生存动力和他感受幸福的能力。
人当然可以甚至必须为了生存做些不喜欢的事，
但如果那些不喜欢的事削弱了你的自尊，剥夺你感知快乐的能力，甚至已经威胁到了生存，
那么我问你，喜欢有没有用，重不重要。
山穷水尽，油尽灯枯，似乎不适合拿去形容一个年轻人，
但很适合形容当时的我自己。
那天母亲坐在我床边，背对憔悴无力的我，说：
“早知道听你的学文就好了，当初L老师说你从小就有那个天赋，a老师说你的能力是我们看不到的。”
我躺在床上，虚无地笑了笑。
所有的人都在说父母是为你好，但很多时候我想反问他们，他们是否真的了解过，或者真的看见过我。抑或只是把一套最标准简单的流程往我身上加，说那是爱我。
后来的我煎熬地度过了转行期，很感恩，找到了一个我不那么排斥，他们也接受的职位，我终于，能喘口气了。
整篇文章都是如实记录，我身上发生的事。我花了很长时间，去说服自己，不能怪父母，其实都是自己没有拿定主意。
从来没有人站在我身后，坚定地支持我。因为没有人懂我。
父亲曾在一次酒局上半醉地和别人讨论：“我女儿作文写好，思维也是文科。”
别人问：“哪为什么不让她学文？”
“学文干什么，专业就那几个。”
语罢大家继续把酒言欢，可我在一旁用了全身力气忍住不哭，那是我第一次，听到我父亲夸奖我，当面的。
原来他和母亲都知道的，也认可的，但是他们不愿意。
至于他们不愿意的原因，我用“他们不爱我”这个理由自我折磨了很久。直到有天我看到一张母亲偷拍父亲的靠着栏杆抽空抽烟的照片，我意识到，他们的人生很难，他们老了。
他们的人生难到，很难再去相信一个关于年轻和天赋的奇迹，他们很忙，忙到自己的日子都无法看顾，还要忧心我是否主动无意走进错误的道路。自顾不暇，求稳保底，他们不相信奇迹，他们希望我平稳安全，平安。
他们或许很想爱我，但爱不动。
他们已经竭尽全力，他们爱我。
肉身自父母纲常来，灵魂将向何处去。
这个决定权留给我们自己，是拷问，也是安慰。
撕心裂肺如暴风骤雨后终渐平歇，有时我站在十字路口等红绿灯，看马路对面斑马线旁的立牌数字一个个倒数，像是从头经历一遍那些让人窒息的选择时刻。
只是现在的我很少彷徨四顾，我只是凝视着那个数字，屏息。
3
2
1
朝前走。
过去的意思是，过往我的样子，我去过的地方，好在我们还有很多未曾踏过的道路，和终将开启的新篇章。
经历美好过去的人们，我羡慕你们，过去不甚圆满的人们，我们是时候抬起头看看前路了。
“凡是过往，皆为序章。”——《暴风雨》莎士比亚
愿所有人，都拥有一个比过去美好的未来。
