此刻外面下着雨，屋里一片漆黑，几乎唯一的光源都来自我的书桌，很想肆无忌惮地打字，但室友在睡觉，我终究还是戴上了键盘套，无法太放肆。

我已经习惯了这种状态，在集体生活中保留有一定的个人空间，既不会太孤独，又不会不自在，我们各做各的，大部分时候我感到舒适，偶尔被影响，但其实影响主要来源于放大了的内心的恐惧和焦虑。

可是这种日子应该不会太长久了，还有一年就要毕业了。我即将真正地一个人了。我其实有点害怕。

这很矛盾，一方面我渴望自由和独立，同时我又惧怕孤独，但这本身就是一体两面的事情，我应该明白的。我只是不明白我到底想要什么。

每次去师姐那里做美甲，都给我一种稳定感。好像他们两人在四周建立起一堵墙，墙外是世界，墙内是他们。他们两个人就这么静静地对抗着——亦或是面对着——世界的种种。世界总是在变化的，狂风暴雨和风和日丽不停地轮转，可是这墙从来不曾因为它们改变过、倒塌过，反而生长出茂盛的藤蔓缠绕四周，越来越坚固。他们也很乐意远方的来客，去听听外面的世界，可是他们的连接，他们在匮乏中寻找自在的状态，从来没有因为别人改变过，使我感受到他们之间生发出了一种永恒感，这种感觉让我可望而不可及。

可是我呢，随时都在被改变，职业规划、爱好、审美、朋友。我随时都在被新的观点、新的信息影响，重构我的方向，世界一次次冲刷着我那脆弱不堪的外壳，搞的我不得不经常停下脚步，花很多时间缝缝补补，再重新上那不知所往的路，寻找那不知是否存在的，永恒的东西。

每一次，每一次，看到这些看似永恒的东西，我总是一边惊讶于他们怎么能够找到彼此，一边思考，真的会有一个人会让我想要跟他捆绑一生吗？我讨厌被教唆、被命令、被要求怎么做，讨厌被一个人限制，讨厌看不到可能性——这些讨厌或许都来自对已知的不满。

这又很悖论，不满要怎么做呢？找一个人陪伴的话，自由就消失了。我对大部分的东西都是勇于尝试，唯独面对感情不是，似乎拥有了感情便消失了自由。可那自由到底是什么。

室友说得很对，我陷入了虚无主义。

今天写的这些文字，让我想起了李诞在《候场》中的一段话，借此抄一段台词：

婚姻带给我巨大的痛苦。

或者说，给我一直以来无名的痛苦起了名字，塑了像。

最后一点儿虚假的自由都没了，动物的，自弃的那些。又想到那自由本来是多么空洞，更加难过，像是抓进了监狱的人，立马意识到在外面也没过得多好。这种以往窄处想的自我开解，不知要把我引向哪里。

恶毒地想，正是婚姻让我这么想。

我重新渴望死亡，并充满勇气。以前那种会对不起父母爱人的内疚感因婚姻没有了。你们没人因逼迫我结婚而内疚，没人为我考虑过后果，我被抛弃在这幸福的生活中活受，算对得起你们了。

一场婚礼，一场葬礼，可不就是人一生能仅仅提供给亲友的两样东西。

我正深刻地理解着这段话。