刚刚洗完澡给头发吹干，喝了些牛奶又出汗了。

浏览各群，看到恒康悦韩文老师讲课，我语音合成分享到群里。有时感觉做一些事是一种自觉的义务，没考虑其它，习惯了去做。就像一个家庭中的成员，有的习惯了付出多干，有的适应了默默无闻的背后观望……彼此之间的关系，需要融洽，，默栔，感恩。这样的家庭相对来说也过的踏实，过的稳，人和人之间没有挑剔，抱怨，纷争，相处的安静，无论谁付出多点，谁付出少点，彼此之间有种水和鱼之间的那种爱……谁也离不开谁

夫妻之间，父子母子之间，兄弟姐妹之间，婆媳之间，想要过的顺利安静，就需要彼此的理解，体谅和包容，而不是算计着你吃亏了，我沾了便宜。一种怎样都无所谓的心理。看透人性，看淡人生。少些算计，计较。

有时候，身体出现了不方便时的我认真想想，自己也是比较苦，有时候一个人躺着或者窝在椅子上安静的享受看一本书，喝一杯茶或者冰糖咖啡，也会想：有祸也会有幸福……生活中的滋味本身也是靠一个人去认真品味，谁欺负了谁，谁沾了便宜。到头来，说有意义也没有什么意义。

一个人来到这个世界里，充斥着一些不容易，努力，汗水，泪水，各种心酸，坎坷，到最后化成一团烟雾，碎骨消失在空气里。很难真正意义来解释来世走一遭到底是为了什么……

有些努力奋斗来自兴趣，有的却是身不由己迫不得已，也许我是后者。

年轻时候觉得潇洒的一切尽在掌握之中，以至于那种高高在上的自信脾性，一直维持到就像是拉磨转圈的惯性，哪怕脚步前方出现了坑，也不肯停。直到被脚下的坑给绊倒，才肯停下脚步。发现自己走错了路。回头看看已经走了大半生……

无可奈何的坚强，偶尔还侥幸的获得部分群众的掌声。只有自己清楚，脸上挂着的假幸福背后的付出是多么艰难苦涩。当很想很想像曾经健康时候模样飞一样的去麻利做一件事情，去一个地方的时候，却迈不开步子，脚不听使唤，语言不流畅，或者害怕出去找不到方向，那种迷茫无助，狼狈不堪的样子，很想对着天空大喊：可不可以让我放弃自己，睡一场，我累了！！左顾右盼的婆娑着双眼看看，老人，先生，孩子……那种滋味，无论多久都会停留在喉咙里，却又适应了振奋，很少去哽咽哭泣。

多年的风风雨雨中，磨练出一颗平常心坚强的性子。外人眼里我的坚强就像是天性练就的一样，看不出我内心的无奈，无助，与各种各样的内心深处的苦涩。

有的时候，大脑压迫着语言中枢，就想着，也许哪一天心脏没有停止跳动，大脑却停止了往前运行。

骨子里的那份自信，尝尝被人看作自不量力。包括最亲的人……

前天晚上吃饭时我跟先生谦卑的忏悔，对婆婆态度做的不够好，他来了一句：你总是把自己当作一副高高在上的样子……

在我的眼里他根本不了解我更不懂我。

昨天一个老朋友要来，他说别让他做饭，我说那你不做谁做？他说叫人家笑话做的不好！说他在我面前还需要做这，会那……那么一小会我没有搭理他，一会说他要出去，一会说要么去饭店订菜……我真的很无语。家里春节买的菜基本上没吃，到底有啥纠结的，我站在阳台上一个人冷静想了好久，后来宝贝和和同学和奶奶来了，他没带和和出去。我使唤着给我拿这拿那，做了八个菜，我炒的。在他眼里的我的高高在上的背后那种自信是他可能一辈子都不会具备的。家里的大小事这些年凡是我坚持做主决定的，真的没有输过。都解决的非常漂亮……因为我在某些事情的判断上靠自己去切身体验尝试然后斩钉截铁的选择，决定。有时候甚至对一些事情的处理快刀斩乱麻！先生不同，他有时会拿不定主意，啰嗦着各种各样的考虑，顾小局不顾大局。老是说我急脾气，有时候一些事不急还真的会与你擦肩而过，机会成为别人的。在你反复犹豫不决的时候别人都已经开始迈开步子下手了。他也许属于稳定踏实型的生活方式。而我不能那么思维。这些年我全靠着打破常规。思维中为自己开辟出来的一条条生存捷径，让我这些年，在婚姻，健康方面输了那么一次之后，就不再做事失败。变得有求必应……想要什么，想获得什么，会一步步顺利的实现。随着各种各样的遭遇经验，也把一些事情看的淡了，渐渐学会了去顺其自然，放下了。

有那么一些年，我变得冷血。

对于某些人情世故就不在意了。

也许是这些年也老了，却开始重视亲情，感情，友情，从那种冷血的对世事不愿过问的心理转变的开始重视亲情感情友情细节。这些年我一直朝着自己给自己设置的那个目标看似简单粗略的活着，走着走着却发现，给自己选定的这样的第二条路原来还走对了，今天也开花结了果。也许生命中有些选错的路也是命中注定就该去走的，跟祖先长辈，和自己的各方面，包括某些今生前世的因果有关系……

该发生的事有时可以避免的，有时却又躲不过。

如果打算计划着拥有好结果，还是加油努力一些吧！不是每一件事情都适合让其顺其自然去发展的。