从小，妈妈就告诉我，要多为别人着想。
我花了三十年的时间来践行这句人生箴言，然而，有天我却突然发现，原来这句话才是我不快乐的源泉。
小时候，大家都夸我“懂事”，体谅妈妈辛苦，所以放学第一时间，一定是主动帮妈妈做家务，从不主动要求买东西，哪怕我真的真的特别渴望，也特别想要，我还是会昧着良心说：“我不想要这个，我不需要这个”。
体谅兄弟姐妹，有好吃的，一定只吃一小半，留一半给哥哥或者姐姐。关于吃什么，看什么电视，我永远都是先听他们的，她们喜欢就好。
成家后，在四个人的小家里，在夫妻关系里，我习惯性先考虑先生，考虑婆婆，考虑女儿。
先生工作忙，每天早出晚归，我体谅，我理解。尽管我很希望他能多抽点时间陪伴家庭和孩子，但我终归先考虑了他的感受，任他去闯，别干涉。
女儿需要我，下了班，我永远第一时间急踩油门赶回家，朋友或先生邀我先看个电影或者聚个会，我会本能性拒绝，因为想着孩子需要我，想着婆婆一个人带了一整天了，太累了，我得回去分担。
周末，我放下所有事情，全身心陪伴，尽管有时候，我很想有点时间做自己的事情。可是，自己的那点事，与女儿的需要相比，似乎微不足道了。
出来创业后，我凡事先从公司角度，从合伙人的角度出发，优先考虑整体需求以及他人是否感觉舒适。至于我自己的感受，好像并没有那么重要，及时有些事，我也不想做，但为了公司更好发展，我会选择主动承担。
我一以贯之，将母亲告诉我的这句箴言在生活中反复实践。我以为这样，人生就会圆满，就会赢得所有人的尊重与爱。
然而，结果却恰恰相反。我硬生生把自己逼成了一个“受害者”，永远在“受害者”模式中徘徊，走不出那个可怕的漩涡。
小时候，我压抑，我怨愤，我不平。为什么我那么努力，却得不到爱，得不到重视。我怨父母，怨兄长，怨自己。
成家后，我怨先生，怨他不为家付出，怨他事业波波折折，看不到太多希望，怨他永远都率先照顾自己的感受。
创业中，我怨同伴只顾自己，不顾公司。怨……
所有这些，尽管我都没有从表面上表现出来，可我必须承认，曾经，这些情绪都在我脑海中盘旋过，它们让我感觉疲惫，委屈，失落。
直到33岁的今天，我才明白，真正让我不快乐的，是那句“凡事先为别人着想”的箴言。
我过去所有的怨，所有的责，都是对自我的一种不满。我责备先生，可以不顾家人的反对，不顾所有人的感受，自己一个人去上海进修。
我不满他回到家，永远把自己的事情放在第一位，看书，打篮球，反正，他该做的，永远都会放在首要位置，他似乎从来不想女儿需要他多陪陪，婆婆需要他多分担，老婆需要他多安慰。
后来我才明白，怨，不是因为我不喜欢那样的人，而是因为，我的潜意识渴望成为他，但我的理智告诉我不能。
所以，才会用“怨”的形式来拒绝。好像这样，我就不会违背母亲教给我的准则。
于是，这一年，我决定“大逆不道”一次，用行动去推翻母亲给我的箴言。
我要学着变“自私”。
于是，每天上班，第一件事，不再是忙着想公司哪些事情还没完成。而是先拿出喜欢的书，认真读，享受其中。
下了班，不再第一时间冲回家，而是在公司逗留一小会儿，先花点时间做自己喜欢的事，比如写作和阅读。
周末，不再全天候伺候小家伙，而是先健身及阅读成长，再留出大半天时间陪她。
别人提出让我不太舒服的要求，我不再纯粹从体谅角度出发，轻易说“是”。而是主动表达我的真实感受，然后，想办法找到一个双方都满意的方案。
神奇的是，当我不再处处顾及别人的感受时，我“变”了。
变得快乐，变得轻松，变得愉悦，变得充满力量感。
我不再是曾经那个弱小孤独又倔强无比的“受害者”。
我成了光，不仅让自己内心能量满满，更用这种光亮，用这种爱，让周边人感受到无比的温暖和力量。
33岁，我终于明白，自我的感受才是最重要的。凡事先想自己，照顾好自己的感受，你才会有多余的爱与快乐，分享给身边的人。
33岁，我终于明白，“自私”才是最高层级的“爱”。
今天周日，我撇开女儿，在健身房锻炼了一小时，然后，写下这篇文章，接着，我还想再读半小时数，然后回家，全身心陪娃。
我，大大方方的自私了。
