今天，我想要用文字来形容我这段时间的生活，不是抱怨，只想要抒发，仅此而已，因为我已经坚持不住，已经触碰内心最后那一点防线，已经彻底崩溃。
今年春节，可以堪称为全国人民最难忘的一个春节，走在街上没有喜悦，没有喧闹，没有琳琅满目的商店、没有色彩斑斓的灯火，有的只是凄凉、寂静的街道和紧闭着门窗，偶尔看见一两个开着的店铺也是冷冷清清，整个街道都显得格外苍白。在这种情景的渲染下，我的内心也是十分的悲伤。大年初二，我们医院就接到通知，因为疫情的事情，全体收假。其实那一刻，我很烦躁，因为我原本初三可以休假的，但是很快就坦然接受了这个事实，因为我知道这是我的职责，召之必回。
接下来的这一周也是我最难熬的一周，截至今天为止，我已经整整一周没有好好的回家待过了，我已经很自觉的和我孩子、爸妈隔离了。因为我不知道我会在哪一刻就接触了病原体，我怕会把病毒带回家。我不怕病毒，但是我怕因为我给家人带去病毒。此时我的内心特别伤感，不为别的，就为我不能见家里人的心酸，孩子只有六个月，原本还在哺乳期的我也别无选择，只能给孩子断了奶。前几天给妈妈打电话，听到孩子在哭，声音已经有点嘶哑，听妈妈说是每天晚上哭的，我能想象我的孩子在每天晚上睡觉的时候，是多么失望的在找我，因为他从一出生就每天晚上跟我睡着，不曾分开过，那一刻我真的临近崩溃，虽然我知道这是为了他好，但是我对我的孩子还是有深深的愧疚感。还有我的父母，他们年纪也大了，妈妈身体也不好，却还要白天黑夜的给我带孩子，却一句怨言都没有，有的只是对我说：你别牵心我们，我们都好着呢，你把自己防护好，好好上班，也别牵心娃，都好着。 我真的……
昨天我真的太想孩子和父母，便回了一趟家，可是想了想，我毕竟从外面回去的，于是我在门缝看了看，又趴在窗子上和孩子说了说话，看着孩子冲着我笑，我一点都高兴不起来，内心仿佛有千万根针在扎我。看着孩子往窗子跟前蹭，两只小手一伸一伸的，我知道，他是想要妈妈抱抱，我真的想不顾一切地的进去抱抱他，可是很快我的理智战胜了冲动。孩子笑的时候，我看见了他长出来了两颗小牙牙，真的感觉好久，一周前他的小牙牙才只有隐隐乎乎的一点点，再见时却已经长出来了很多，我想哭，真的想大哭，可是我忍了忍，偷偷的走了。后来听妈妈说，我走了之后，孩子哭了很久很伤心，我在想，他是不是在说：妈妈，你为什么不抱抱我，是不是不要我了？不爱我了？ 孩子，妈妈最爱的就是你。那一刻，我是在忍不住，嚎啕大哭，老公在一旁默默的流着泪安慰我。说到老公，更多的也是心酸，我的老公也是一线医务人员，他比我更危险，他和我一样，已经一周没回家了，我知道他也想孩子，也想爸妈，也想家，可是他从来没表现出来，可能是被我的嚎啕大哭所熏陶，他这一周的情绪也发泄了出来，我抱着老公哭了很久。
本来想写很多的东西，很多的话，可是此时却已经写不出来了，一切的话都化作了眼泪。深深的心酸。
待到春暖花开的时候，第一时间我要去见我所爱的人。希望疫情快快结束，也希望这次疫情结束以后，大家都可以尊重我们医务人员，也要爱护我们医务人员，在这次疫情出现之后，有很多很多像我一样的医务人员，有些可能比我付出的还要多的多，在生死存亡之际，是我们这些医务人员舍小家为大家，为大家保驾护航，所以在我们不能及时换液体，不能一针见血，不能做到完美的时候，多些体谅，不求感恩，只求谅解。
好了，已经抒发完毕，明天我依旧是一个病人眼中活力四射的小护士，依旧是同事眼中爱说爱笑的姑娘。加油！医院。 加油！同事。这场战役我们一定会赢！
