说起来，我对以往发生的事情，有种超乎常态的记忆。我不知道其他人是不是和我一样，怎么说呢...就是明明很小时候的事情，依然历历在目。

就比如我很小的时候，经常在二姨抱着我的时候一把摘掉她的眼镜；跟大姨学会了一句话叫“你瞅你那出吧”，然后用这句话来迎接大姨（再然后就被狠狠地怼了回去）。

当然也有一些记得不是很准的事情，比如我小时候被一锅汤圆烫到脸的事情，大人们描述的是，外婆端着刚煮好的汤圆被我拽住，结果失手。而我的印象中一直是：我自己在用锅铲搅汤圆，结果锅子突然沸腾，溅到我脸上和脖子上一大片。这个记忆片段很清晰，我每次想到这里都会怀疑是不是有什么人改变过我的记忆。

跑题了跑题了，其实对于生病，我到现在，经历了不同的时间段，对生病的看法也完全不同了。

幼儿园的时候，不光是我，所有的孩子几乎都想家，大家都觉得在家里休息一天是很值得炫耀的事情，但是直接回家肯定是行不通的，那要怎么办呢？没错，就是生病！只要生病了，在家里输液就可以不用上课了，于是那个时候，生病也成了一种大家共同的愿望。还有一件事，就是幼儿园的时候医生会给大家吃糖丸，据了解应该是预防骨髓灰质炎的糖丸疫苗？那个味道我现在还记得，真的是超棒，而且到现在我都没有再吃到过类似味道的糖果，可能最贴近的是旺仔牛奶糖，但也还差了那么一些（请问有木有做味觉研究的大佬帮助）。每当医生拿着糖丸问谁还没吃过的时候，大家都会举手说“我！我感冒！”，“我也感冒！”......没错，是感冒，那个时候大家可能觉得生病就是感冒的意思，然后再装作感冒的样子咳嗽两声。

嗯！然后发现根本没卵用！

过了幼儿班，就是小学时代了，这个时候，我也很希望自己能没事发发烧什么的，这样的话就不用去学校看我们可怕的班主任了。怎么说呢，真的是喜欢在家的感觉，无拘无束，自由自在，不用听课，还能让家人们更照顾我，我也可以去玩，也许小学的时候，更希望的就是自己能玩的更开心吧。

初中时代，不想上学的思想在我的脑海中忽然放大，我对初中其实好感度爆低，曾有一次我都开始考虑转学了。为什么初中时代给我的感觉很不好？

其实，老师也有一部分原因，我的数学老师给我的感觉是太小，不懂事，很难控制情绪，有时候还会故意找事骂我和我的同学，开学的第一天，她说：“我会做好你们的君王。”在我看来，她拥有的，只是君王的脾气罢了；我的语文老师，给我的感觉就是，看着很年轻，却不言苟笑，有很多次老师忍不住笑的时候，我能从中看到老师的极力克制，甚至有些可怕，威严感太足了。

而我至今还是不太喜欢和我的上级做朋友，甚至和他们在一起我连话都说不出来，见面就紧张，哪怕我们年龄相仿，但他是我的老师...我就感觉有什么东西把我们隔开了。

当我把这种心理和我的好朋友说的时候，换来的确是嘲讽——“你就编吧！找理由倒是能找”。没错，这是最重要的一点了，我初中的时候，我并不懂事，更多的是挨欺负，现在想想看，身边的多少朋友也只是表面朋友罢了。我的同学，会用各种伤人的方式去嘲讽我，一遍遍把我弄哭，她们不会安慰我，而是说：“我们骂你是为了锻炼你的心里承受能力，你看你还不领情。”现在想想看，最有意思的是我还天真地相信了，所以后来，她们骂我我都只能憋着了。初中时代，简直就是我的噩梦，所以那个时候，我对“生病”的渴望极为严重，其实也可以说是对“不想踏入那样的环境”的渴望吧。

那，初中就没有真正交心的朋友吗？当然有，而且还在我QQ和微信的好友列表里，他们从来不会嘲讽辱骂我，甚至帮了我很多很多，即使不联系，我也不会忘记大家。

情况的改变就在高中了，不知为何，可能是融入了真正让我感到亲切的环境，一到高中，我突然变得超级懂事，人缘...不能说太好吧，但也真的还不错，至今为止我和我的几个小伙伴们还能在放假的时候聚在一起玩，在小学初中的假期，我都对开学有着极度的恐慌，但是到了高中，我却经常盼望着能开学去和我的同学在一块儿。无论是老师还是同学们，都很照顾我，那段时光真的很美好，如果我能回到那个时候，我一点都不会后悔。

但也在那个时候开始，我对于疾病产生了一种过度的恐惧，没错是过度恐惧。我有一段时间完全无法投入学习以及我的兴趣爱好中，我从白天到晚上，就是在想，我还能活多久？而且，在这之前我根本注意不到的疼痛，那段时间却成倍放大，哪怕是轻微的皮肤刺痛我都会恐慌一阵。再加上父母经常给我科普一些“健康”知识以及警示案例，我觉得，这种恐慌感不再是其他人带给我的了，而是我自己。内心过于弱小的我，没日没夜的沉入其中，拔不出来了，一次我突然胃痛，最后我说什么也要去做个胃镜，结果发现...并没有任何问题。我带着这种心情度过了很长时间，直到大学时候，我从隔壁同学那里了解到“吸引力法则”这种东西（不是广告！但也想给你们安利一下，欢迎百度！），并深入读了一遍，我才真正的从中脱出，而且一直持续到前段时间，有好多年了吧。

怀疑这怀疑那，觉得自己哪疼，不敢去查，又怕耽误，矛盾的心理真的是让人难过。我曾经觉得自己痛的时候，也会有人来劝我：“你这只是心理作用，你给自己的心理暗示太强了，实际上你压根就不疼。”每次听到这个，我都想回复：“前半句话很不错，很同意，后半句话...抱歉，躯体哪一块到底疼不疼，我自己很清楚。”人体是很神奇的结构，即使是心理上的焦虑，也可能会造成明显的疼痛，直接反应到躯体上，这也是为什么会有这样的循环：疼痛使人焦虑→焦虑使人疼痛→疼痛加重再次焦虑，如此反复。

两个月前，因为某些原因，做了检查，医生告诉我有焦虑障碍，至于为什么会发生这种事，具体的原因也被我深深地埋藏了，我想我不会说出来的，因为家人这边，是不会有人理解的，他们肯定会非常费解，觉得这种事情没有什么好焦虑的，我并不想和家人做过多的解释（如果，我的家人看到这里，还请不要问我了，这件事我已经埋藏了，而我也相信这个障碍，能跨过去）。

目前，我拒绝了药物治疗，只是接受了心理治疗，心理医生说的对，我想证明自己的存在，想让别人能看到我的闪光点，但一定有更好的方法来证明自己。我也正不断去为之奋斗，我也相信，再强大的焦虑，也会败在行动力和坚持面前。

回看了一下前面，我发现，“生病”这种事，还真是神奇的东西呢。不过不管他多神奇，我还是希望我的家人，我的朋友，我身边的人，都能无疾无忧，百世安生不离笑。

祝福你们，我爱你们！加油！