返程的火车还在江西就接到妈妈的电话，问我在哪儿，要我晚上回家吃饭——因为爸爸帮我买了一件酸奶。妈妈语气里透露着喜悦，听得我心里感觉好温暖，同时，也看到自己的疑虑——爸爸这是怎么了？主动买酸奶给我？难道爸爸年纪大了为曾给我的童年的伤害心有忏悔了？
我出发去上课前，妈妈就很高兴地打电话给我说：你爸爸说要帮你买酸奶！那时我也就这么听着，没太当真。
晚上离下班时，妈妈又打来电话确认我什么时候到家。
下班后车子开回到爸妈家楼下，靠边停好了车，走进家门，爸爸给开了门，我喊了爸爸妈妈后，妈妈走进厨房，感觉妈妈有话要说似的，我走进厨房，妈妈很小心地低声说：“我没告诉你爸爸这些天你去了哪儿，不要讲哦”，我提高了些声音不悦地说：“为什么不可以讲？有什么不能说的？！”我感受到自己有被侮辱了情绪升起，“哦，那好吧！”妈妈说。
爸爸在房子里看电视，6米不到的距离，也不知爸爸年纪大了（80岁）耳朵开始背没听见，还是怎么的，总之，爸爸依旧看新闻。
不一会饭菜弄好了，家里就我们三人，爸爸说了两次：“吃饭了，吃饭喽”，我有些奇怪。
饭吃完了，刚收拾好，正准备陪爸妈一块看电视顺便聊聊，传来敲门声，打开门：我的车子挡住了别人停放小货摊的门，请我移车。
爸爸听见这样说，连忙给人赔不是，又是招呼进来坐，然后开始你一句又一句的批评我，怎么几次车子不停好，挡着人家了，并且说你应该怎样怎样停。我感觉到对爸爸的批评的不满，但也只是说了声：稍等，我这就下去开走。
妈妈提着酸奶跟着我下楼，一路也不停的说：你不该怎样应该怎样怎样……哦，我的头大了。我回了句：妈妈，不要再说了，我有我的想法，不是非要按你们的要求做。
车子倒好，我和妈妈告别开走。路上，我在想，自己怎么就是过不了爸妈这关呢？白学了？道理我都明白，为什么还生气？我能试着换别的方式表达吗？
倒带回去：
1-我看到自己卡在少年时期的受伤经历，不信任爸爸，不信任爸爸会平白无故对我好——即便是买件酸奶给我！
2-妈妈那样小心翼翼地“提醒”我，我看到自己卡在——我愤怒妈妈的态度让我感受到的信念是自己不配拥有；不可以为自己花钱；自己的做错了，自己的上课是不务正业；
3-面对爸爸妈妈习惯性的指责，我看到自已卡在——这件事我没做好=我这个人不好！=我不被爸妈喜爱！
当年我14岁，需要几元零用钱与同学们玩，可因为这个我得同意爸爸抱我，也因此敏感地感受到爸爸身体的一些许的异样，我因自己为了要钱去玩而同意爸爸的抱，因为怀疑自己没有抗争，因为感到羞耻选择了沉默逃离，把小小的自己牢牢地卡在了那个羞耻的故事里，自责、批判着自己，不宽恕自己的贪婪无知胆小无用。
如今我己经长大，一切都过去，即便面临，我可以有不一样的选择，我可以明确表达自己的拒绝。谅解年幼的自己！
面对爸妈的质疑，我可以表达自己的需求，他们的信念属于他们与我无关。我不再需要用愤怒去表达，但允许我表达自己的愤怒。
当我想清楚这些，我感觉到的是轻松和愉悦——我看到自己不再是受害者，我看到自己内在力量的渐渐舒醒。
当我看清楚自已的这些故事，看清楚自己的防御机制，我也看到感受到了爸爸妈妈声音背后的爱。
