我好像重生了一样，今年二十岁。刚刚步入这半个社会，对于昨天来说好像是一场梦，或者是像是一场透彻心扉的电影，自己和主角附着着一样的生命。可能以这个话题开头有些朦胧，但是20岁的自己，现在的自己确实活的很蒙圈，或许不应该说活过，应该说走过一段时间。
我只是一个再普通不过的大一学生，喜欢笑，喜欢书。我没有干过什么惊天地泣鬼神的大事，我仿佛平静的度过了电视中流传甚广的青春叛逆期。哎哎！我应该有逃过一节课且还是在高中，现在想想好像也就这样过去了，当时的忐忑不安和小激动早已烟消云散了。
我喜欢写作，但从来没长过，我的文字总是带着一股子悲伤劲，不知怎的，总感觉活的不是自己，每天重复着昨天，但唯一不同的是我总是在幻想着明天，幻想着各种各样的美妙场景，哦对了，我暗恋过一个帅同学，但是暗恋到最后自己都混淆了暗恋的是一种感觉还是一个人。反正就是一直想着，因为一些场景悲伤，因为一个梦不想清醒，在朋友眼中我是一个快乐的制造者，有我且有笑声。但随着长大我自己内心的笑越来越少，忧郁，纠结越来越多。总是幻想着有一天会逃离这个混沌的环境中，或去流浪，或去找到一个别人的故乡。如今看来，这只是自己一种逃避的心理。
我曾骄傲过自己独一无二的青春，也迷失在成千上万的独一无二的青春里。一个时代有一个时代的青春，一个时代有一个时代的独一无二，于是我下定决心仅做一个独一无二的自己就好！
我徘徊过清晨的微凉，驻足过冬日的暖阳，三尺讲台，老师的话听了十几年，期待走向一人一世界的社会黑洞，做一颗小小的螺丝钉，但同时也忐忑着，会不会走过那几年。就像应该就像期待高考一样吧。
我喜欢的东西好多，同学们总说我是快乐的，我喜欢因为自己的几句话令朋友紧皱的眉头舒展开来，喜欢因为自己，尴尬的空气烟消云散，喜欢几步打声招呼，喜欢几米一个朋友。
朋友说我是属于社会的，但我真的是吗？不知道了，似乎我太在乎别人的眼光，不忍心伤害每个人，但有时候冷漠的连自己都害怕。
感觉大学生活中的不喜欢像一场场雷阵雨，劈头盖脸的砸下来即使我发自内心的不情愿，喜欢的事情像流星雨，转瞬即逝，所以我始终沉浸在阴天的昏暗下，快乐像感冒，会不定期的来几次。我始终在问自己想要什么，十年后想要什么，不喜欢的事情要怎么解决，怎样寻找自己的快乐。每天都有人在我有没有目标，有没有想过现在在做的事情对不对，未来要怎么做？我又能怎么回答你，我还在迷宫里找出口的呢，可能太阳在招摇，微风清噪，眼前几米还是宽阔的前沿。
今天又是一个重复的昨天，我还是漂浮在迷茫之中。我很喜欢做一些心理的测试，在做过一系列可以推测出答案的选项之后可以找到一个可以将自己勉强归类的终点，还记得做过最奇葩的一个测试便是用怎样的手型握住手机，毫无惊讶的发现，我依旧被归类到性格冷漠，有一颗冷静思考的心和一个冷静的大脑的这类人之中。不知怎的，这短短的几句话又令我陷入一阵沉默，我真的那么格格不入吗？谁又能解释清楚呢，就算勉强照本宣科的安慰可怜的我，还是依然抚平不了我那结成伤疤的痛。说年华易逝，说流水无常，谁又能说的清楚我还要走过几个门廊，穿过几盏凄凉。
都说文艺青年有那种矫情的气息，文艺女青年更甚，但是哪又有什么办法呢，我喜欢谈天说地，喜欢出口成章，喜欢我喜欢的人在我的文字里成为众多华丽形容词的主语，成为华美文章的中心。喜欢大千世界每一个尘埃都附着我独特的文字气息，喜欢难过时天空飘过来的是我安慰自己的经典语句，喜欢别人眼底最深处暗藏的崇拜，我就是这样的矫情，哪又与你和干呢，我们的世界只不过差了几个形容词而已。
天气渐渐转暖，盼望着全世界青葱的心情愈发着急，我喜欢夏天早些到来，可以换上轻便的衣服，即使自己的外表不够符合大众口味。夏天夕阳总是持续好长时间，我喜欢在傍晚散步，走的慢慢的，不用通过声带去做一些违和性的交谈，而是听听阳光的声音，听听风吹过树梢的声音，听听这个年纪的世界里充斥着什么声音。不用在面对布密密麻麻文字的纸张，不用将自己固定在不足一立方米的空间里死板下去。
春暖花就开了，梨花，桃花，杏花，喇叭花。当雨水坠落在沥青全覆盖的板油马路上后便反弹起来，最终也沉不下去，即使沉下去，又有几厘米呢，所以雨水大概与土地是最完美的组合。你走，我不送你，你来，我装扮成最好的自己。不管是黑土还是红壤，无论是江南细雨还是北方白雪，无论你以怎样的姿态降临，我都可以在回眸的一瞬认定今生只要你。
这个世界，不是你喜欢的世界，周遭的风景不是梦中的风景，眼前的人不是你喜欢的人，对一些事情无法控制，对一些努力找不到收获，那怎么办呢？只有一个方法就是壮大自己，壮大自己后，理所当然的甩开身旁不喜欢的一切，走向一条前所未有的可以令你酣畅淋漓的路。如果换了一条路还是达不到自己的要求，那么就再次壮大自己，因为你改变不了这个世界，改变不了每一个人心中的世界
我有一个很羡慕的朋友，她有很漂亮的外表，有很乐观的心态，有相对较好的家境，有很多很好的朋友，有很多爱慕者，有很好的学习成绩，还有很多。每当接触过后，我总会沉静下来陷入羡慕里面。但是，这是为什么呢？为什么我羡慕她的一切，为什么我没有？我又有什么呢。我好像没有任何一项技能可以拿的出手，好像拿不出一些钱去背包旅行，我好像身边只有几个朋友，我好像异性朋友很少，我好像过的并不好。
我有什么呢？我仅存20岁的青春，我仅有一个健康的体魄，我仅有一个十年目标，我仅有几个知心的朋友，我仅有一个爱慕的对象，我还有什么呢？我不是你，我没有你的一切，我仅有屈指可数的几款标配。但是，仅仅这几项似乎就够了。诗是短的，远方是长的，生活不仅是苟且，而是世外桃源，是大隐的乐园，在嘈杂的社会环境下，我的生活是苟且的，但是我想环抱着最简单的自己走下去，在一条路上追逐一个梦想，遇见一个天注定的爱人行走在一个憧憬的地方。我很庆幸，现在的我不是最失望的自己；我很庆幸，在大多数人迷茫时我的前路是清晰的；我很庆幸，我还爱我自己。
春天万物复苏，心情渐渐变暖。可以看见校园里偏偏枯黄中出现点点绿色，褐色的枝桠上蹲坐着绿色的花苞，春天真的醒了。
