最近放假了，长达十天的假期，除了与朋友短暂的相聚，大多数时间我都在无所事事。然而，平时最奢望的睡懒觉，却连着好几天都做不到。每每醒来，脑海里都有一堆事情等着我，瞬间睡意全无，懊恼不已。

窗外下着小雨，西雅图的冬天暗无天日，按理说是最适合睡觉的，我也似乎想明白了美国人的圣诞“安排在”冬天的合理性。昨夜连着做了几个梦，有的清晰，有的模糊，醒来时，似乎有个声音在催促着我，多找些朋友，多学点东西，去找个对象吧。然后我翻了个身，想把这些都抛之脑后，却只是在床上刷着手机等着闹铃响。

我承认，我害怕。我害怕，我会讨厌无所事事的自己，哪怕当下的我有权利这么做。我害怕，众人都成双成对，我会越来越孤独，即使这是我自主选择的。我害怕，停止学习不再进步的我，会渐渐被社会淘汰。所以我必须做点什么，我在追赶一个又一个的目标，即使我不是真心这么做，我只是想让自己好受一点。然后呢？十年，二十年，我被一个又一个虚无缥缈的目标推动着，去度过我的一生？

停下来，把所有的一切停下来，另一个声音如是说。即使不舒服，即使不欣赏这样的自己，这个声音也来自我内心深处，也许比那个催促前进的我更加接近本我。去听听音乐，去看看闲书，去刷刷毫无营养的电视剧，去放空自己。所有语言的刺痛，都会消解在无言之后，那种难以言说的禅意，是大自然，或者神明对于人类的馈赠。

潜意识里的心结如何化解？即使白天里我想得再明白，不充实的一天仍然让我很难睡一个安稳觉。似乎自己是一个工作机器，如果不运转，就不被允许停下。这种感觉和高三那一年的失眠如此相像。只不过那个时候，我不会允许自己停下，而现在，我长大了，我渐渐明白，不是所有的前进都是对的，不是所有的赶路都有意义，有的时候，停下来，才是真知灼见诞生的起始，才是灵感到来的契机。

我就这么跟它耗着，我有十天的假期，十天完完整整属于我的假期。这十天里，如果我学习，那是我对自己的馈赠，却不是必要的，如果我运动，那是锦上添花，却也不是必要的，如果我加班，不，我不会加班。让自己完完全全属于我自己，去做我真正想做的，即使它是毫无意义的，即使它是低俗的，那是我的权利，任何人任何事都无法夺走的权利。