两人关系中有些亲密时刻是我们期待的。最终，我们也许不会注意到这些时刻，而会视为理所当然。也许两个人同坐一室，但当我们毫无保留地轻解罗衫，自由自在地卸下所有伪装，就不会觉得非要独处才轻松舒服。 　　这种亲密感只有真正的爱人才有，双方对谈不会有什么禁忌。沉默才可能引起一些话题，造成情绪上的波动，而我们必须避免一切形式化所带来的陷阱。 　　有些人会将亲密视为理所当然，以至于两人之间礼仪荡然无存，无法真心沟通，置彼此的感受于不顾。你可能已经注意到有些人对待彼此的方式，这样的方式实在不可取，你也许会因此觉得很不舒服。问问自己对另一半的应对之道是否还有改善的空间，看看自己是否可以对另一半更宽容、更体贴，是否有时能够向对方表示感谢。 　　两个人互相不说“请”或“谢谢”，即使说，也说得急躁不堪，不清不楚，面无笑容。不向对方问早，也不道声晚安。表达想法时，不清楚说明，或仅用些手势来沟通。上述的情况都是亲密感不足的表现，你必须再努力，或者两人都要加油，才能让双方更懂得珍惜和被珍惜的道理。 　　唯一的礼物是保有自我那部分。

——美国思想家爱默生（1803－1882）

你对“亲密”了解得如何？先考虑性爱以外的事，凭记忆写下五个你和另一半所经历过的最亲密时刻。你最可能写的是你们俩深情相爱、“心心相印”的时刻。比方说，当你和另一半同时打电话给对方，仿佛两个人有心灵感应的时候；当你在拥挤的房间，目光穿越人群，和另一半彼此凝视的时候；或者当你用暗示的眼神，和对方互看一眼，然后交换秘密的时候——在这些时刻，也许你会觉得自己和另一半的关系特别亲密。写下答案后先放一边，我们待会儿再回来看。 　　如果你们在一起很多年了，可能会觉得自己和另一半不再那么亲密，有时即使共处，你还是感到寂寞，不再觉得心心相印。这种转变常令人难过，也令人困惑。正因为我们可能每天和另一半相处的时间很长（一块做家务、看电视、睡觉等等），所以很难找得到亲密感消失的原因。其实答案很简单，两人的共同生活已经变成平凡的例行公事，开始觉得对方的存在理所当然。最严重的是，我们会因为生活压力感到沮丧万分，思绪绕着忧虑转个不停，担心工作，担心收支，也担心孩子们的生活，似乎生活在焦虑不安的迷雾中，因此我们和另一半无法同心。

​　　如果上述的情况你都遭遇了，振作起来！有方法可以解决这种疏离感。 　　当我们满脑子想着其他事情，其实我们并非和另一半真正在一起。你必须停止目前进行中或思考中的事，并积极重建亲密关系。要达到这个目的，关键就在于“认知”。唯有再一次强烈地认知到对方的存在，亲密感才会增加。 　　回想一下你之前列出的五个亲密时刻。什么因素让两人更亲密？我们曾谈及“关爱”和“心心相印”。是否还有其他心情也可以提出来谈呢？ 　　感受到亲密的时刻很多，也许你发现自己和另一半共享生活经验的时候最为亲密，使你觉得受到尊重，或者觉得彼此相当坦诚，或者你发现当时你们的身体和心情相当轻松自在。想想目前的两人关系——你感受到亲密的频率如何？你有多久没真正意识到对方的存在？ 你们有多亲密？ 　　这张测量表显示你们的亲密度。请和另一半各自完成这个练习题，而且两人要同时进行。每周周末利用这张表来检视自己的行为，连续做6个星期。 　　请将此页复印12张，每次使用2张。每周找个时间，和另一半静静相处，各自用这个测量表评估双方的表现。下列各项每题1至5分。 　　从不＝1分；很少＝2分；偶尔＝3分；常常＝4分；总是＝5分。 　　这个星期你： 　　?对我表示善意 　　?帮我做事 　　?告诉我你的想法和感受 　　?和我一起参与活动 　　?花时间和我聊天 　　?对我笑 　　?对我温柔 　　这个星期我： 　　?和你在一起觉得轻松自在 　　?觉得和你很亲近 　　?享受拥抱你的感觉 　　?重视你和平常不一样的地方 　　?觉得你陪在我身旁 　　和另一半交换测量表，看看对方的得分。不要评论，并向对方致谢，然后讨论可用什么方法向对方表示更多的亲密感。找出得分低的项目，以及各自可以努力的地方，好提高得分。也许你觉得某个项目得分低得很不合理，可以和对方探讨原因。看看自己或另一半是否太迟钝，将对方所做的事视为理所当然？