《我的前半生》火了。朋友圈里、茶余饭后，几乎所有的人都参与进了这样一场关于婚姻和爱情的大讨论。

它真实的让人看到了不是滋味，岁月静好的背后，是察觉不到的暗潮汹涌。除了痛斥小三、寻求出路，当婚姻出现危机的时候，更重要的问题是：孩子怎么办？

父母离婚

孩子不是局外人

罗子君可能不是个好妻子，但她的确是个好妈妈。

为了拿到孩子的抚养权，她重新踏入职场；为了赚取足够的薪水，她能放低身段；为了给孩子提供更好的生活，她舍弃软弱、学会争取。

最不容易的是，当她明白离婚无可挽回之后，她没有在孩子面前指责抱怨、没有痛斥陈俊生如何狼心狗肺、更没有威胁哭骂，和孩子说“你爸死了、和别人跑了、不要你了”来发泄情绪、报复前夫。

婚姻失败，沮丧的是大人，但焦虑的往往是孩子。父母婚姻失败对于孩子，无异于颠覆了他整个世界。我们觉得他什么都不懂，但往往在家庭出现问题时更敏感的是孩子。

就像剧中在子君还没察觉丈夫异常的时候，平儿已经一次次的问俊生：“你们会离婚吗？”

平儿并不理解父母为什么要离婚，但他显然充满了不安和恐惧。如果子君得知要离婚后，把所有的怨恨愤怒发泄在孩子身上，威胁、哭闹、警告平儿从此不许再见爸爸，那就将是她和孩子两个人的悲剧。

理解不了大人们发生的事，孩子就会觉得自己是灾难的源头，是错误的结果。

小点的孩子反应会非常明显，表现为悲伤或怕人，甚至行为倒退。他会突然非常黏人、沮丧、不愿睡觉或频繁夜醒。还可能会表现出不愿意吃饭、乱发脾气，对如厕训练不配合等。

3~5岁的孩子可能会在心理上造成落差，自尊心受到影响。在父母刚分开时，孩子的不安和困惑是最多的，爸爸或妈妈的经常性“失踪”，其他人的指指点点，会让他疑惑“生活怎么和以前不一样了”？男孩子会变得暴躁易怒，女孩子会失去安全感。

父母离婚，对孩子的身心影响是非常巨大的，抑郁、暴躁、冷漠、叛逆，都是离婚时忽视了孩子的感受造成的，留下的是陪伴他们一身的创伤痕迹。

离婚是大人的一次纠错

别对孩子一错再错

离婚是对孩子的伤害，那么，是不是坚持不离婚就是最好的呢？

当然不是！孩子是天生的“福尔摩斯”，在子君对家庭变故还懵懂的时候，平儿已经敏感的觉察到了爸爸的变化，他不止一次问父母会不会离婚；子君和俊生“凑合”的拖延期里，平儿就在问：“爸爸你还会回来吗？”

一直生活在猜测与不安中的孩子，安全感也在一点点分崩离析。

所以如果真的离婚了，不要让孩子自己猜为什么，把整件事告诉孩子比隐瞒更重要。

像很多人一样，“无论如何，不能让孩子在单亲家庭长大”是坚决不离婚的理由。但一个充满争吵、抱怨、冷暴力的貌合神离的家庭，真的就是对孩子好吗？

答案也是否定的，离婚可能会对孩子有短期影响，但高质量的抚养环境才对孩子最重要。

平儿刚和子君搬出去的时候，他对新居排斥、不安，不明白自己为什么不能回家，妈妈为什么要坚持带自己离开。

这个时候，子君是这样说的——

和不懂自己心情的孩子诚恳地道歉、温和地讲道理，子君用控制自己情绪的强大能力，保护了孩子敏感的心。

平儿对环境的不适应、困惑、质疑，子君都只是就事论事，回答的简单又认真。而不是斥责、哭诉孩子如何不懂事、前夫和公婆如何各藏心机。

儿子对爸爸妈妈离婚的困惑和愤怒、伤心和质疑，子君都不悲不怨、平静温和一一解答，不回避问题，也不发散出让孩子困惑的问题。

如果子君只会每日以泪洗面、继续死缠烂打；一定不会比一个果断强大、自立自强的母亲，更让平儿有安全感和抵御人生风雨的信心。

在孩子的心中，自己的父母都是近乎完美的超人。不论父母是否分开，仍然会在他的生活中扮演重要的角色。

所以即便离异，帮助对方扮演好父母的角色；不论有多少怨气，都尽量不要在孩子面前说对方的坏话；就算孩子没有主动表达，也能及时读懂他的情绪。

才能让孩子确信他还能继续爱并信任父母，他心中的家仍然存在。

人生路上总有人会遭遇挫折，从头再来也是一种选择，每一种对人生负责的态度都值得尊重。但既为父母，婚姻这件事就意味着更多的责任和重担——除了你自己，还有双方家庭、还有孩子未来的一生。

惟愿每对夫妻在携手之前、遭遇波折之时，都能记得当初的承诺，用理智、成熟的态度处理；更希望当新生活启程，不要让孩子成为错误的牺牲品。婚姻也许会宣告结束，但对于孩子的责任是每个父母终其一生的使命。

参考资料：《海蒂育儿大百科》、《美国儿科学会育儿百科》、《儿童心理学》。