原创：微信公众号：不奈此香何
“在充满爱的家庭里长大的孩子，他们身上的那种强大的自信和安全感是我这一辈子都模仿不来的。”
我厌恶我突然长大的这几年，我不想撒谎，不想隐忍，不想装傻充愣，不想遮盖自己身上的闪光点，不想故意缩窄自己的思想，更不想在内心不断淌血的时候乐呵呵地打趣。
我厌恶周遭的环境，虚伪又冷漠，其实更厌恶自己，没有想方设法积极向上，也没有想办法只为自己而活，面不改心不跳地看着眼前卖弄演技的小丑，恍惚中看到了自己的模样。
我嫉妒任何人拥有姚海的笑容和真情，就连他兴高采烈地跟我说起他的弟弟，我都很难涌起和他一样的愉悦，有时甚至会有一些酸涩。尽管他总觉得我是一个温柔善良的女孩子，可我却清清楚楚地知道我的状况，内心的扭曲与不安，悲伤与彷徨，驻扎了太多足够糟糕的情绪。
比起太宰治的《人间失格》，我更喜欢东野圭吾的《恶意》，将一个人的扭曲描写到了极致，但我始终认为，内心的匮乏并不是伤害别人的理由。
姚海总是喜欢我笑的，据他说我一笑能把他的烦恼笑没，当然在他面前我也很诚实，大大咧咧地笑，毫不顾忌地打嗝放屁，鼻涕液黏在他的衣服上。我需要被人当成小孩一样呵护，这样我的天空就不会是暗无天日了，当然他也常常给我这样的感觉，只是有时候我觉得还不够，还不够，我要的太多了，一个自私的人总是不知道满足。
《挪威的森林》里有一段话，“我因为爱你，所以常常想跟你道歉。我的爱沉重、污浊，里面带有许多令人不快的东西，比如悲伤、忧愁、自怜、绝望，我的心又这样脆弱不堪。自己总被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。而我爱你，就是想把你也拖进来，却希望你救我。”
好在我们之间足够坦诚，我一定会讲出来我在想什么，我喜欢，或者不喜欢。
“我嫉妒你对弟弟的爱。”
“我回去以后教他下跪。”
读《假面饭店》，“可是你太冷静了。而且在那件事之后，完全不理会我的挑衅。刚才的情况，你也在沉着冷静地应对。真是了不起。我其实想过了，专业精神到底是什么呢。受到学生的一点戏弄就对教育实习半途而废的人，最终还是成为不了一名专业的教师的。”
就是觉得有些触动，毕竟尚未真正进入职场，所以对专业精神还不感兴趣。
昨晚发现我的运筹学期末卷面成绩92分，对我来说非常高了，可是因为我有一次平时作业没交，所以直接扣了10分，最终的期末成绩只有82分，我很懊恼，可我确确实实是因为没有交作业导致的，一想到那次作业还是已经写好的了，我就更觉得可惜。当时临时决定去医院，回来的时候已经来不及交了，到下一次课的时候，我看着老师，手里拿着作业，犹豫不决，脸皮突然就薄了起来，连上去问老师都不敢，索性就不交了。
既然决定不交作业，那就得承担不交作业的后果。
可是，最痛苦的事情不是失败，而是我本可以。
上不去也下不来，畏畏缩缩，太不痛快。
一个早上喝到一杯凉的皮蛋瘦肉粥，停住想了几秒，内心挣扎，决定回去叫阿姨换一杯，阿姨很大方的就给换了，吸溜着热乎乎的粥，想着卡在中间的时候，往前迈一步，是不是就能少一点后悔呢？
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