前两个月看到一本书，叫做《当下的力量》，硬着头皮看也不明白什么意思。什么“临在”，“当下”，越看越傻。
狂读书，现在明白抑郁是因为以前的事，焦虑是为了以后的事。我分析我妈是又抑郁又焦虑，抑郁之前人生路上做的一些错误的选择，一直后悔，整天说“要是当时我……，现在就会……”。我想说要是当时你选了另外一个选项，说不定你现在就会后悔你没有选择今天这个选项。
总是处在一种不满意的状态下，传播焦虑。在她身边，虽然她不是会大声说话的人，但是就是感觉她的肌肉，精神全都紧绷着，也带着身边的人紧绷着。她一直说我爸怎么怎么样，其实她并没有发现自己在做什么，在说什么。
我也会焦虑，但是我不会抑郁，发生过的所有的事情，我都会坦然接受，好的不好的，开心的，愤怒的，被人耍了，吃了亏的。可能当时会有点不舒服，或者很难受，但是我不会一直回头看。
有段时间我会焦虑，为了将来的事情焦虑，为了两个孩子，为了自己的未来，总是去脑补一些情节。
慢慢的，我读的书越来越深入，脑子深下去了，人就站得高了。我以前只看到周围的一点点范围，现在我好像能看到大部分的局面，看明白了，心里就安定了，那种焦虑的感觉就慢慢消散。
以前周围人的情绪，很容易就影响到我，我们家最厉害的情绪散播源，就是我婆婆和我老公，一点点小事，都会情绪起伏非常大，进而影响周围的人跟着他们一起动荡，这样他们就心安了。这可能就是内心缺乏安全感的人，在寻找存在感的做法。
所以跟他们在一起的时候，再情绪稳定的人，也会被他们的声音影响，因为声音实在太大了，从早到晚都处在一个声音垃圾的背景中，一刻也不得闲。等他们睡了，世界终于安静了，精神也可以放松。
感谢上苍让我可以远离这两个人，安安静静的生活，可怜了我的大女儿，还要跟我婆婆生活一段时间。不过她白天出去上学，可以减少一半相处的时间，我也相信以她的情商和智商，她可以很好的处理这段关系。
说说当下的感觉。我以前不知道自己在为了什么焦虑，总觉得时间不够用，做着一件事，就会同时想着另外一件事，或者同时做着另外一件事，结果两件事的效果都不好。
现在我做着一件事，就专心的做这件事，每件事都有专门的时间。比如带孩子，就专心的陪孩子玩，观察她的表情动作情绪，她的手指甲长不长，需要剪吗？她的头发怎么黄黄的？牙齿长了几个？为什么一笑嘴那么大？本来眼睛就小，一笑眼睛全没了。充分体会当下的感觉，观察所有的细节，不看手机，不去想未来，不去想过一会儿要做什么，就停在这一刻，享受这一刻，观察这一刻。
在地铁上也是，几乎每个人都在看手机，就我一个人在观察。有的人在打游戏，有的人在刷视频，有的人在看小说，有的人在看帖子。有的人昨晚没洗头，头顶头发有点打绺了，有的人头顶的白头发都出来了。（因为我比较高一点，所以大多数的女性头顶我都能看得到。）各色各样的人，观察起来很有趣味，年纪大的有时会互相聊天，边聊还会撇一下周围的人，看看他们有没有在偷听自己讲话。
还有的时候，我一个人，会闭上眼睛听声音，听外面车子的声音，听妈妈看电视的声音，爸爸哄小女儿睡觉的脚步声，门外快递小哥扔快递的声音，邻居出门打招呼的声音，水管滴水，楼上邻居的呼噜声。（我耳朵特别灵敏）
我关注到了当下每一刻的时候，时间好像停止了，未来和过去好像都存在了。只有我。
慢慢的，身边人的情绪不再感染我，好的情绪，坏的情绪，好像都跟我无关。有事情我可以给你解决，但是情绪，我不参与进去，这不是我的课题，这是你自己的任务，要自己去克服，去完成。
以前大女儿的喜怒哀乐会让我揪心，现在好像我虽然能够切身体会，但是不会把自己的整个人移动到那个情景里，去释放情绪了。我理解她，给她紧紧的拥抱，给她我的力量，让她更有力量。
任何事都不会再去泄我的气力。我专注在我自己身上，专注在我做的事情上。我看的书，我学的知识，好像都以很快的速度，很高的效率冲到大脑的最深处，完成了一种理解，一种共鸣。
我不再对身材焦虑，不再对容貌焦虑，不再在我不擅长的领域强求。我接受我现在的样子，我接受我这个人本来的样子，我爱我自己，深深地拥抱我自己。
我的焦虑慢慢都不见了，大女儿的焦虑也慢慢消散了，一种新的模式出现了。我好像微微开始发光，大女儿在我身边，这光的慢慢的引到了她的身上，她眼睛里的光也慢慢的回来了。
